内心强大的人，骨子里都悲观
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我以前公司有个同事，是所有人里面最轻松自在的，人缘超好，每次聚餐基本都是听他在讲笑话。
在大城市奔波的人少有他那般闲适的性情，我很羡慕他。
后来我才知道他的故事，我是有多爱挖掘别人的故事啊！
他家很穷，他在读大学的时候学费都是贷款的，生活费全部要自己挣。
穷到什么程度呢？英语四六级考试的时候，他答应帮一个同学替考，风险极大，但是，可以挣到400块钱。
可惜有人告密，他被当场抓了。
那时候他已经大四，并且考取了一所更好学校的研究生。
他被取消学籍，大学毕业证书、文凭什么都没有了，连毕业照和聚餐都没有资格参加。
不敢告诉老家的父母，只身一人南下闯荡。
他的同学在南方读研，他住在对方宿舍里，四个同学睡床上，他睡地上，每天只吃一个馒头。
有年春节，没钱买票回家，只好骗父母说单位加班回不去，坐在冰冷空旷的宿舍里一边啃馒头，一边看外面噼里啪啦放烟花爆竹。
实话说，听完他的故事，我被震惊了。
他说他对一切事都不抱幻想，也从不指望任何人。
如果说有什么人生心得的话，他只跟我说了四个字：无欲则刚。
如今，这位穷同学已然创业成功当上富翁了，还是很爱开玩笑，说自己不过是个二逼青年。
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小妞新买一条裤子，腰太紧，我想给她把腰带加长一点，可自己又不会针线活，只好去找人来修。
这就是不跟老人同住的麻烦，要是我婆婆在身边，早就飞针走线行云流水地搞定了。
我们找到街边一个小店面，里面坐着一位阿姨。把裤子给她，我们刚落座，她就叫起来：“哎那个小孩子，你不要碰我的线！”
我看了半天，小妞坐得乖乖的，一动也没动，根本没有碰她什么东西啊。
然后，这个阿姨索性站起来，粗鲁地把我女儿从座位上赶走，说：“她不能坐！万一碰坏东西怎么办？”
以前遇到这种“莫须有”的状况，我会真的很生气。
转念想想，也许是在这种破败的小店里待得太久太闷了，心情不够好吧，我选择了理解她，火速付钱离开。
有时候，让孩子也让自己学会去接受一些并不愉快的事，也是生活教育的一部分。
虽然我很想给孩子建造一个美好花园。
我本希望教给她：世界是明亮的，每个人都是友好的，就像绘本故事书里写的那样。
但这种观念很有可能让她成为一个乐观主义者。而相对地，对于乐观主义者来说，最常遭遇的可能就是失望吧。
因为生活不是我们可以设计的。
唯一可以选择的是，我们是否有足够的开放度去接受所有一切的发生。
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最近很多朋友对我的评价是：你很逗比啊，我心态要是像你这么好就好了……
因为他们看到我发在朋友圈的段子，都是生活中真实的小故事，我几乎快要把自己活成一个笑话大全了。
还有我写在微信公众号里面的文章，确实有点儿没心没肺的逗贫和满不在乎的荒诞。
然而事实呢，我会有这样的心态，是因为我变得比前些年更悲观了。
以前我总把未来设想得壮观美丽，料想自己一定会过一种不平凡、不庸俗的生活。
我非常积极地争取，不管是工作、恋爱还是考证、自我提升，我对自己要求很严格，我必须一直优秀下去啊。
自从埋头埋脑当了几年煮饭婆子以后，我突然放下了对生活的期许。
因为全职带娃的生活，简直太TM绝望了！
我整个人生的谷底就是这段时间，我此前几十年静心为自己设计的道路全都被毁坏了。
我的人设变得很简单：一个家庭妇女，除此之外没有任何其他标签。
谁TM管你大学拿了几个奖学金，工作期间干过多少牛逼的事，追你的男孩曾经有多霸道……
以前会微微为那些成就感到骄傲，也无法摆脱它们对我的控制。后来，在整理房间的时候，发现一箱“重要文件”。
是我从小到大获得的各种奖励、证书，我干了一件辉煌的事，把它们全都用铡刀铡碎，扔了。
我并不建议你也这么干，但我可以负责任地告诉你：干完以后，很爽。
我要像“另一个人”一样生活。
再牛逼的故事也都是过去了。
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以前我热衷追求护肤品、好看的衣服、别人的评价、自己的形象气质、读过的书……但从来没觉得满足过，因为一直会有更好的东西出现啊。
我一直以为“追求”是一件正能量的事，是伟大的乐观主义精神。
但个人实践证明，这不过是永不停歇的消耗罢了。
从小到大，我习惯了去实现各种大小抱负，好像我的人生就是为着完成这些游戏打怪任务而来，不断打怪、不断升级。
没有目标、没有抱负的生活听上去多么颓废啊。
可我现在发现一个秘密：当一个废物是那么的快乐。
我对很多东西不抱期望了，反正能失去的我都已经失去了啊！
于是走在路上，我就像是“另外一个人”那样步履轻快。
没有人可以定义你了。
刚开始带孩子出门见老公的朋友，对方的老婆会惊讶而关切地看着我：“你没工作啊？天哪！文化低没关系，你可以去XX百货公司卖服装啊。”然后侃侃而谈她的职场风云。
有时候我会弱弱地想辩解，我不是不识字，我以前也上过班。
现在是真的可以接受所有质疑了，我也不知道从什么时候起，我并不急于证明自己了。
因为证明顶个P用啊！
当这些东西徒劳无功之后，你也就放弃了。
如果用五年做一个期限来衡量的话，五年前我眼中的世界差不多跟纽约曼哈顿一样光彩照人，到处都是耀眼的商机和风姿绰约的曼哈顿女人，我们都在努力攀爬精英的阶梯。
现在，我眼中的世界是极度悲观色彩的，有饭吃就很开心了。每天制作喜欢的点心，拉着孩子的手做游戏，睡到自然醒，灯下独享一本好书……统统都可以让我感到满足。
我居然变得比以前还要顽皮，会玩玩滑板，开开玩笑，做一些幼稚的鬼脸。
就连在绘本馆，我都流连忘返地翻看小孩子的图书，真的很好看啊！
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之前的文章里谈过处理婆媳关系的问题，我说要对婆婆用上各种星级酒店的贴心服务，看上去似乎在讨好她，其实是因为我对婆媳关系并不抱任何期望的缘故。
如果为了搞好关系而去做，绝对不会心甘情愿地低眉顺目，因为对方的反应和喜好会时刻左右影响着你的行为，人在患得患失的情境下是很难舒心愉悦的，更不要谈服务精神了。
相反，我根本不在乎她怎么看我，她喜欢也罢，不喜欢也罢，反正我确信的是，她不会像爱她女儿那么爱我。我只想轻轻松松地欢度春节。
婆婆没有帮我带小孩，我本可以怨念地议论这件事，但问题在于，带小孩本来TM就是我自己的责任啊！跟人家没什么关系好吗？
如果你对她抱有幻想和期望，你会立即觉得她亏欠了你。
那么，你为她做任何事，都会感到不爽。
这就是悲观主义的好处，对谁都没要求，所以才可以当个傻兮兮贱兮兮的小媳妇。
让我总结一下：所有对生活的满意，都源于曾被打落谷底。
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前几天在微信上认识一个女人，旅居德国，是两个娃的妈。
我翻了翻她的朋友圈，温馨得跟时尚生活杂志似的，各种美得像屏保一样的风景、美食，还有可爱的娃，生活相当惬意自足。
她说了一个细节我印象很深：
从她家院子前面的小路往附近一拐，就是一座墓地。时常有人在那里照料墓前的花花草草，年轻的妈妈们推着婴儿车，带着孩子在里面散步。
在生活住地的附近有一座墓地，那是怎样一种体验？
我觉得当地人根本当那是一座美丽的花园啊，没有什么恐怖、阴森、不吉利的想法。
反倒是，日日经过墓地，会时常提醒我们活着的欢愉。
这才是它存在的意义吧。
一个彻底的悲观主义者，或许就是与死亡走得很近的人。
至于这位旅居德国的妈妈，我已经“盯上她了”，因为我很想听她的故事，我真是有故事瘾。我希望她可以把自己的生活经历与感悟写出来同更多人分享。
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男明星里，有个人从来没有绯闻、没有恶评，随着时间久远越来越有光芒，他就是黄渤。
我总觉得他是一个有“小丑”气质的人，他诙谐幽默、机智谦逊，并不因为他对这世界抱有许多美好的期望，而源于生命底层对于人性的悲观。
都说他是草根，很早就出来闯社会，与各色人等打交道。
早年在歌厅驻唱，台下观众有的直接拎着酒瓶子上来拼酒，只能忍了，一仰脖子灌下去，然后继续伺候这帮大爷。
有人冲上来闹事，骂他们唱的什么鬼东西，别的成员急了要干仗，他赶紧拉拢对方，说好话打圆场。
这是一种什么心态？TMD看透人间冷暖的心态啊。
后来主持台湾金马奖，大家才发现他妙语连珠，数次化解尴尬和挑衅，每一次都能把敌意融化成暖暖的友情，为自己挣人品。
他根本不是个肤浅的逗比，他的逗比是有底蕴的。
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英伦才子作家阿兰德波顿在他的演讲中谈到：生活的本质毫无意义，你的一切努力到头来都是徒劳，这些都是人类生活的基本事实，但是这些事实经常遭到否认。
他建议我们去熟识失败和挫折，放下对于提升的期望，乐观主义的期望会令我们焦虑、生气，我们应当学会接受无常。
他甚至建议在书桌上放置一个骷髅头，时刻提醒自己“不久后我也会是这个德行”，从而放下那些不重要的事，专注在生命中真正重要的事。
哈哈，听完他的教诲，我对骷髅头好感顿生啊。
所谓逗比，就是把别人认为倒霉透顶的事当作生活的常态，把别人觉得是常态的事当作美好稀缺的事物。
这就是悲观主义振奋人心的力量。