父母爱孩子要懂得“分离”
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武编辑：你好！
我有一个10岁的儿子，他活泼可爱，但从幼儿园到现在小学4年级一直是老师最头疼的学生。
每到一个班，他一开始总是很讨老师和同学的喜爱，但因为总给老师制造一些麻烦，好像是故意吸引老师注意似的，譬如上课故意和同学说话，故意不打开书，不管老师怎么提醒他都没有用……总之，老师们说，他很聪明，但就是习惯随心所欲，而且有时故意和老师对着干，让他们很头疼。
作为他的妈妈，我一直认为他的一些行为只是成长过程中阶段性的问题，并且我一直反对粗暴的教育方式，所以总是很耐心地和他讲道理，每次他都会被我说服。但遗憾的是，他一转身就把答应我改正的承诺给忘记了。
现在，他的成绩越来越差，小朋友都不愿意和他做朋友，我也越来越怀疑自己温和的教育方式是否有效果。
他的爸爸以前和我一样温和，但最近我们开始偶尔对他“动武”了，然而我知道这是“下下策”，这一招还不灵，我们就黔驴技穷了。
请你帮我分析一下，我真是不知道自己还能做些什么。
一位焦虑的妈妈：阿芸
孩子有了问题，大人们很容易认为，这只是孩子自己的问题，作为家长，他们的办法就是教育孩子，帮孩子改正。
这样的做法，孩子不愿意接受，因为它隐藏着这样的逻辑：你是错的，我们是对的。
这不只是简单的抵触情绪，而是孩子们本能上知道，他的问题并不孤立，他的问题，只是他和父母的关系的体现。很多时候，孩子的问题，不过是他们面对父母的糟糕教育方式时的一种自我保护而已。如果父母放弃或改变了他们糟糕的教育方式，孩子会自然地向好的方向转变。
这个道理，一样适用于阿芸的家庭。
孩子教不好不仅仅与溺爱有关
在电话采访时，我问阿芸：“你自己有没有想过，你儿子的问题是怎么形成的？”
阿芸说，她认为可能是溺爱的结果。她说，她和丈夫一直对儿子很纵容，他在家里想怎么样就怎么样，他们很少去管他。所以，她猜想，儿子在家里习惯了为所欲为，所以到了学校仍然想这样。
溺爱，是一个很容易找到的答案。现在的孩子得到的物质享受和大人们的关爱的确远超以前，所以当孩子有了问题后，很多家长会把孩子的问题归因为溺爱的结果。
但我感觉阿芸儿子的问题不是溺爱那么简单，因为他的为所欲为没有霸道的味道，不像是一个蛮不讲理的小皇帝。并且，通过阿芸的讲述来看，当老师和家长对他讲道理时，他从不直接顶嘴的。相反，他一开始表现得都很“乖”，表示愿意听大人的话，看上去只是后来管不住自己而已。
孩子可能会在父母面前“隐藏”自己
采访中，我先请阿芸详细地讲一下，她是怎样和儿子讲道理的。阿芸说，她会抓紧一切机会给儿子讲道理，每次儿子都说妈妈说得对。晚上她也会陪着孩子一起学习，直到儿子上床休息。
“他有一个人独自相处的时间吗？”我问她。
“很少，”阿芸迟疑了一下，然后反问我，“这很重要吗？”
我未回答她的反问，而是再次问她：“你有没有想过，从关系的角度去理解孩子的问题？”我接着解释，这句话的意思就是，孩子对待老师的方式，其实也常是他对待父母的方式。
心理学认为，一个人与其他人的关系模式，都是与父母的关系模式的再现。如果某些人与父母越像，那么这种再现就越典型。对一个小学里的孩子而言，老师和父母自然是最像的了，所以孩子们很容易把对待父母的方式，转移到他与老师的关系中来。
当然，这并不是简单的复制。最关键的一点是，孩子对待父母的方式未必是真诚的，因为特别在乎父母的爱与认可，孩子们常会隐藏自己对父母的真实感受和真实态度。相反，在对待只是像父母的老师时，他们反而可能会淋漓尽致地把这种态度体现出来。
听完，阿芸沉思了好一会儿，然后说：“你是说，我儿子故意不听老师的话，故意让老师为难，故意显得调皮捣蛋，其实他也想这样对待我，但只是不敢吗？”
按照心理学的观点，这一点在很大程度是成立的――阿芸她每天都和儿子讲道理，而且晚上会陪着孩子学习。这种方式看起来很合理，但是，这种方式违背了一个最简单的规律：每个人都需要自己的独立空间，阿芸10岁的儿子也不例外。
并且，假若自己的独立空间被侵占得很厉害，我们就会用各种方式来反击。
孩子“捣蛋”其实是潜意识作怪
如果父母以明显不合理的方式侵占自己的空间，那么孩子的反击就直接而明显。譬如，父母偷看孩子的日记，或跟踪孩子的行踪，并且这样做时自己都忐忑不安，对这些明显不合理的侵占自己空间的方式，孩子们会直接表达不满。
但是，对一些看上去很合理的侵占方式，孩子们就难以直接表达不满，更谈不上反击了。像阿芸这样。看上去，她为孩子的发展煞费苦心，她讲的那些道理相信是很好的道理，而陪着孩子一起学习，这种方式看上去也很有爱心。
这些看上去很有爱心的教育方式，最常见的结果就是，孩子们从意识上赞同煞费苦心的妈妈的做法，但从潜意识上却表达了对妈妈的不满。例如，阿芸的儿子每次都会对妈妈说，你说的对我听你的，但一扭头，他却走向了和妈妈的教育相反的道路。可以说，前面的赞同就是意识层面的，而后面的行动，就是潜意识层面的。并且，后者比前者远为真实，因为那种口头的赞同没有意义，而行为上的“调皮捣蛋”则切实地给家长和老师带来了痛苦。
这种时候，很多家长会认为，是学校的老师们的做法不对，结果令自己的乖孩子变成了一个问题少年。
但很多情况下，孩子们只不过是在用分裂的方式表达自己的不满而已。在家里，意识的一面占据上风，他们很乖，为的是得到家长的认可；在学校里，潜意识的一面占据上风，他们变得很叛逆，那是因为他们对老师的在乎程度，一般都不如对父母的在乎。
要分辨这种分裂并不难，譬如你可以认真分析一下，看看老师们有哪些做法会让自己的孩子变得这么有问题。如果找不到合理的解释，那么家长就要好好反思一下，想一想是不是自己的教育方式有问题。
譬如，在阿芸儿子的案例中，阿芸就找不出老师们有什么问题，她只认为是自己的儿子有问题。
但和我谈了近一个小时之后，阿芸开始接受这种观点：儿子的问题，只是她与儿子的关系中的问题的展现而已。
孩子健康成长需要独立空间
从关系的角度看孩子的问题，就必须明白关系的两个要素：爱与分离。家长对孩子的爱，是孩子健康成长的保证。但同时，家长必须懂得分离，必须给孩子一个独立的空间，让孩子可以在一个很大的范围内自主地决定自己的生活。
并且，要尊重这个独立空间的话，父母没必要做孩子“肚子里的蛔虫”。一些父母渴望了解孩子的每一个想法，掌握孩子的每一个动向，给予孩子绝对安全的保证，这种做法会破坏爱与分离的平衡，孩子们一定会反感，一定会用种种方式来反击。如果父母们的做法明显不合理，他们的反击也会很明显；如果父母们的做法很巧妙，他们的反击也会很巧妙。
当然，很多父母不懂得分离，是因为他们没形成这种意识。一旦有了这种意识，很多父母愿意尝试更健康的亲子关系模式。最后，我提醒阿芸，当开始尝试分离时，她和儿子都会感到不舒服，要经过比较长一段时间才能真正接受这种方式。