爱自己从接纳自己身体开始
老公一直都说我是个长不大的孩子，他很愤怒，可我还挺享受这个说法的。我喜欢当孩子，我不知道这个是否和我们家宝宝想当小宝宝的心态一样，总之我不愿长大，因为长大就意味着我需要对自己对家人负责，可这个责任好大啊！
体验自己多大，是小孩还是成人？我们要意识到我们是用过去的那个内在小孩在引导我们现在的生活，还是以真正的成人状态来对现在的生活负责。
我感受着当下我自己的声音，我感觉我只有六七岁，Frank问是六岁还是七岁？我快速闪过小时候正要读小学那会儿的时光，“七岁。”我回答。老师让我们闭上眼睛，去和那个7岁的小孩连接，去感受那时候发生了什么事情。我们一边闭着眼睛在场内任意走动， Frank一边不断启发我们，告诉我们小孩和成人的不同之处。最后，让我们闭着眼睛站在原地。
“现在请你们认真地做一次选择，你是愿意做成人还是愿意做小孩，选择成人的人可以把眼睛睁开，成人就意味着你需要对你的家庭，对你的孩子，对你们自己以后的人生负责。”
我脑中浮现出我长大后成人生活的痛苦和各种挫折，我害怕，“不要！”我想着挣扎着……老师一直在旁边提示说：“请选择成人的把眼睛睁开。”而我一直就那样痛苦地立在原地，持续了约两分钟，老师说结束，请所有人回到原地。
经过一轮的体验，老师开始发问：“现在仍然觉得自己是孩子的请蹲下。”我第一个蹲了下去，我想，既然来上课，就需要坦诚面对自己的心，才能找到自己的答案，这个课不是上给某个人看的，是完完全全为自己而上的。坦诚，这是前提和基础。慢慢地少数几个人也蹲了下来。Frank又问：“你们当中有多少人是小孩却假装作成人的？”大家一笑，又有十来个人蹲了下去，很心领神会的样子。是啊，我们常常习惯了“假装”，装久了就忘了真实的自己在哪里。
这让我想到我小时候，因为发育得早，妈妈和我说的第一句关于这个的话是：“咦，丑相出来了，怎么这么早？哎，好丑，千万不要动她。”在那一瞬间传递给什么都不明白的我是瞬间的耻辱，我觉得我非常不好，于是自卑开始和我在一起很多很多年！后来来了月经，老妈总是很不注意地当着家人的面问我一些足以钻到地底下去的问题，还要特别强调。我觉得异常的羞愧又极度的愤怒！当我生下我们家宝宝，随着刚出生一身密密黑黑胎毛的褪去，慢慢变成了一个大眼睛的可爱又漂亮的小姑娘时，老妈总还是情不自禁地感叹：“这是我们家老二生的？怎么会生出这么漂亮的丫丫来？”每每她这样感叹的时候，我自己也是这样很认同地说：“是啊，我怎么会生出这么漂亮的孩子呢？哦，像她爸爸吧。”(潜意识甚至就是赤裸裸地直接地告诉自己：我原本就不配有这样的好女儿。)
其实我此前很多次问自己，为什么我这一路都会这么自卑，自卑到走路一直都驮着背，走路的时候两只手简直不知道应该放在哪里好，不敢和别人说话，就好像自己没有穿衣服就跑到大街上一样的害羞，那个年经大概是10~14岁。我还非常清楚地记得，我那时候想了各种办法把自己包裹起来，以避免被别人看出我和别的女孩的不同，方法就用是一件大大的休闲白褂，将令我无法自然甚至恐惧的身体深深藏起来。
想起这么多年前的往事，现在依然很愤怒，怎么可以这样对待一个小女孩？此刻我早已为人母，深深感到对孩子的正确积极的引导是多么的重要啊！后来我发现和意识到这个问题，原来这么多年一直的莫名自卑正是源于此。
不断有人突然哭出声音来，不断有故事被打开，Frank的课就是这样不断引导着大家，舒缓地疏导出你自己的心结。有人强烈地不认同自己的身体，一个女生因为身体发育比较早，旁人用异样的眼光来看她，而母亲也告诉他所有的男人都是坏的，所以即使现在做了母亲的她还是非常不能接纳自己的身体，认为是耻辱的，是不配得到尊重的……老师告诉她，“你有一副非常迷人的身体，有哺育自己儿子成长的乳房，很多人会很羡慕你。”Frank让她一遍遍大声地告诉自己，“我很好，我是个好女人，在场的每一个人都非常关心和爱我……”这个妈妈在正面自己的身体后，慢慢释怀，最后她开心地说：“我现在很享受现在的我。”在场的每个人都非常感动，很是为她高兴，拼命从心底击出真诚的掌声，祝贺她获得了新生！
有意思的是，在当天结束前的分享时间，有好几个人都勇敢的站出来说我就是那个特别欣赏她的人，让我们再次感受到到我们每个人都要爱自己，爱自己的身体，我们的身体无论怎样我们都接纳她，她很好。
我们需要学会感谢我们的身体，学会与她对话，和身体链接。