18岁男孩为何总和父母一起睡?
假装长不大是为了维持家庭平衡
一位恭谦的父亲带着孩子来到诊室，孩子18岁，耷拉着头，父亲坐在儿子旁边，对着治疗师，很急切地说：“这孩子，18岁了，还和他妈妈睡，弄得我们夫妻分居多年，我担心他这样有毛病。”
那位父亲侃侃而谈，一改其拘谨的神态。他说自己曾经当过军人，转业后家里分的房子小，三口之家一直住在一起，后来房子大了，因老人住在一起，三人仍不能分开睡，好在他经常出差，所以孩子能够和母亲两人睡。等到他较为固定可以回家时，孩子却不愿和母亲分开了，这时，孩子已经13岁了，以后他只好自己一个人睡。不过，倘若母亲有事不在，孩子也不会一个人睡，也要父亲陪着他睡。
我想，又是一个溺爱环境中的孩子不愿去体验新生活的案例，事实却出乎我的意料
我想，这可能是一个分离焦虑的案例，在中国，处于和母亲“共生状态”的大孩子太多了，在年龄上已经长大成人，可在心理上还是嗷嗷待哺的婴儿。一方面，母亲喜欢溺爱孩子的感觉，而另一方面，在溺爱环境中长大的孩子也会紧紧抓住母亲，不愿去体验新的但充满风险的生活。
对于这种例子，我们总是会关注在我们面前的孩子到底有多大，是以何种身份出现在我们面前。于是我转向孩子，问他的学习成绩、同学关系，也考察他的言语表达能力。
这孩子可以直接用眼光与我接触，并不发怵，很沉着地讲述他喜欢电子产品，早在15岁就喜欢在市场中浏览MP3、掌上电脑以及其他游戏电子产品，并能够很成功地向同学推销，还能盈利。和同学的关系开始时很顺利，也能够很谈得来，但深交下去，他自己也不知为什么，就逐渐疏远。学习成绩以前一向可以，近来退步得明显，脑子不好使，注意力、记忆力均下降，自己也觉得苦恼，但不知道发生了什么。和父亲的关系是“矛盾性亲近”，即既愿意接触，又比较逆反。和母亲接触则为“亲近性疏远”，即关系很亲，但心里又觉得很疏远。
我感到这时这孩子就是以18岁甚至更成熟的年龄在与我对话，从容、有距离、条理清晰。这样的孩子不该有严重的分离焦虑。
“假装不长大”既可以维持父母抚养孩子的价值感，还可逃避精神重压，谁不乐意呢
我又问他父母关系如何。他说，他们以前总是吵架，而这几年关系好些了，不吵了。我问孩子，是否自从父母不吵架了，你的成绩反而开始下降了，记忆力也不如以前了？这孩子想了想，说：这好像没什么联系吧。
这时，父亲插话道：我在某公司工作，我自己的交际能力还行，平时经常有应酬，为此，他妈妈经常与我吵架，这孩子其实很佩服我，但要和我交谈时可能我会比较粗暴、武断，他虽然和他妈妈亲些，但他妈妈工作一般、文化程度不高，他其实瞧不起他妈妈。
我有些明白这孩子的良苦用心了，一个强大的男性是否会有更多的能力去获得其它的机会而抛弃旧的，这是一个喜新厌旧的老话题。父母亲吵架的模式是个能够把他们联系起来的模式，对孩子来讲，只要父母在一起———不论以如何的方式，也许都是让他感到安全的前提。于是，父母的关系模式的改变，在孩子的内心所体验到的，反而是不安全感，这当然也与孩子长大、理解面扩大有关，他无疑是欣赏和愿意成为父亲那样的男子汉的，但这样家里就有两个强大的男人。面对一个弱小、无助的女性，母亲失去了母亲的照顾功能，又没有知识上的跟进，也许，在孩子的内心，母亲既可能被父亲淘汰，也可能为自己、最后为社会所淘汰。而这是他不能接受的“幻想现实”，他必须使自己变得不进步、变得需要回到被照顾的状态中去。这样，自己能够不那么强大，母亲也就显得有“照顾”的价值了。
孩子的母亲没来，所以我只能看到一个强大的父亲和一个充满怜悯心的儿子。我们常常讲“共生”是指孩子与父母，特别是与母亲之间互相依存的关系，其实，“望子成龙”、“老有所养”等均是讲的父母对孩子的依靠，前者是职业希望，后者是生活希望，合起来对孩子造成的是精神上的压力。“假装不长大”既可以维持父母抚养孩子的价值感，还可逃避上述的精神重压，谁不乐意呢？！
“假装不进步”具有精致的心理结构，他是在避免这个“家庭的死亡”
作为第三者恰当进行干预的父亲的角色在此显得特别重要，一方面，他要给孩子这样的印象，那就是“独立是迟早要发生在每个人身上的事情，这与考上大学与否其实没多大关系”，这个父亲说自己花了很大的代价让孩子读书，而这孩子最近的表现让他觉得“要封顶的大厦面临坍塌”的感觉，可见，他在乎孩子的成绩甚于在乎孩子的人格发育。另外一方面，要让孩子明白，独立的人格是指父母和自己各自负责，父母的事情是不该由孩子来负责，很多父母将他们之间的龌龊暴露在孩子面前，并以孩子为工具去实施对对方的操纵，久而久之，孩子会觉得自己对父母的状态要负责，这也是中国文化粘滞的特色之一。君不见，家里一个成员出问题，其他亲戚走马灯地过来，苦口婆心、责骂训斥，这种情形导致了成员间的界限不清，也容易导致孩子婴儿般的倾向。这孩子把父母的吵架当做他们关系维持的一种信号，因而，他不能接受父母不吵架的现状，那就是，父亲可能会抛弃母亲，自己若考上大学，离开家庭，那前面的种种极有可能变成现实。
过于强大的父亲（事业有成、在单位和家里绝对权威、与母亲各方面的悬殊差异导致不经意对母亲的不屑）对孩子来讲具有过于危险的“攻击性”，他认同父亲就会轻辄与父亲发生对抗、重则表现为放弃父亲的安排，学习下降，甚至出现很多对外的攻击行为，如打架、逃学等。攻击性不恰当的表现还可以以相反的形式表达，如性格孤僻、生病、情感脆弱等。
孩子身体的不适是为了不与父亲直接对抗，将自己变得弱小一点，他的“退步”还导致了来自母亲的照顾，旨在继续发挥她的作用。这种“假装不进步”具有精致的心理结构，使家庭维持在“维持”的水平。
这孩子深得其味，他是在避免这个“家庭的死亡”。