让孩子学会恰当的童言无忌

“他什么衣服也没有穿呀!”一个孩子最后叫出声来,这是我们熟悉得,被长辈拿来教育要实话实说的故事——《皇帝的新装》。给宝贝讲这个童话的时候,我告诉宝贝大胆揭露是值得歌颂的!

但是呢,在现实生活中,当我儿子指着我新烫的头发,当着我同事的面大嚷:“快看我妈呀!难看死啦!我爸早就说过他最讨厌你烫头发!”我恨不得掐这孩子的屁股。是的,当妈的你可以认为:童言无忌嘛!但是,适当地告诉宝宝如何得体而礼貌地讲话,会让大家都更加喜爱他呢!?

Ⅰ实话实说型

现场情况:阿姨脸上有大包哟

有一次,带着儿子参加一个朋友聚会,对着经过精心打扮的小杨,我对儿子说:“快叫阿姨,你看阿姨多漂亮!”儿子大声说:“妈妈!阿姨不漂亮。你看阿姨脸上有个好大好大的包包哟!”经孩子这么一说,大家都齐刷刷地往小杨脸上瞧。小杨顿时涨红了脸,一时不知道该做如何作答!

宝宝想法:报告,发现新大陆!

4岁前的宝宝还处于对事物的观察、探索期,任何与众不同的,他没见过的,或是特别感兴趣的,都能激发他强烈的探索欲望。有些宝宝还特别愿意大声地向别人分享他的大发现。然而,宝宝不知道选择什么样的场合向爸爸妈妈报告他发现的新大陆。

妈妈做法:联系宝宝自身劝解

宝宝没有恶意的真话还是结结实实地伤害了对方,这个时候,你还是要向对方诚恳地道歉,“你的包包其实不太明显”之类的话可能会令对方更加难受,还是直接简短地说“对不起!这孩子!”你可能还会感觉到大家都盯着你,好像悄悄议论做妈妈的不会教育孩子哟,可是现场确实不是教育的好地方。

回家后,你跟宝宝谈谈这件事情:“下次,请你把你发现悄悄地告诉妈妈好不好?”3岁以上的宝宝已经有一定的理解他人情绪的能力和经验了,“那次你急得尿裤子的事情,妈妈可没有告诉过任何人,你说了阿姨的缺点,她也会和你一样难为情的!”这样宝宝就会理解你的话。

Ⅱ多事之秋型

现场情况:执行任务的宝宝

“爸爸!快来呀!那个叔叔在餐厅吸烟!我告诉他这里不能吸烟,他不理我!还瞪我!”壮壮咚咚地跑过来,边跑边喊,满脸的委屈。

宝宝想法:报告,发现敌情!

3岁左右开始,我们会给宝宝一些必要的教育:比如,吃饭之前要洗手、爸爸在屋里吸烟是不对的等等。宝宝对规则表现出了关注,不符合规则的行为会令他感到不理解。有些宝宝会像小警察一样跑去执行任务,并不断向爸爸妈妈报告,让爸爸妈妈表扬自己。

妈妈做法:认可宝宝的规则感

这样的时候,宝宝是对的,即使对方是自己的亲朋好友,也不要为了护着他们的面子而笑话或责备宝宝,宝宝理解规则的过程需要你的支持。因此,你首先要认可宝宝的规则感。但是,面对陌生的人或情景,你总不能让宝宝“勇斗歹徒”吧?

“是的,这是不吸烟餐厅,任何人都不能在这里吸烟。可是,叔叔们很想吸烟,宝宝能不能帮助他们找到吸烟区呢?”当然你也可以告诉宝宝:“这个世界上确实有些人是会违反规则的,所以才有了警察和法官。他们不听我们的话就算了。但是宝宝不要做违反规则的事情,那样的话,大家也不会喜欢宝宝了。

Ⅲ粗话连篇型

现场情况:不清哪里学来的粗话

“你这个大驴蛋!我要把你一脚踢到北冰洋!他妈的!”嘉嘉最近总喜欢骂人,并且洋洋自得。嘉嘉爸爸发现她是看了最近播放的电视剧后学来的话,当然,她也会使用一些谁也搞不清哪里学来的“粗话”。

宝宝想法:报告,发现好玩东东!

宝宝总是能发现一些特别好玩的词句,大部分时候,这些词句确实有意思,能给大家带来惊喜和快乐,但是骂人的话显然不是这样的。错就错在,宝贝在说出这样的话的时候,你是否报以了莞尔一笑。是的,他并不是真的要伤害谁,他只是发现了好玩的东东,对方强烈的反应,他就会确定这些词句是令人高兴的!好玩的!引人注意的!

妈妈做法:不能给予认可的态度

根本不要刨根问底她是从哪儿学来的话,因为她有太多学习的渠道了:电视、书籍、人们间的谈话……这样的事情在第一次发生的时候,家长的态度非常关键。你一定要让宝贝觉得你生气了,很严肃地告诉他下次决不可以说这样的话。蹲下来,平静地看着宝宝的眼睛,坚定地告诉她:“我感觉不舒服,请你不要这样说。”这个时候不要把他当孩子哄着,告诉他这样的话决不可以再说第二遍!这样讲话会惹来麻烦。

你要知道,当孩子养成了骂人的毛病,有理的事情也会变得没理。注意你的态度,注意周围所有人的态度,包括爷爷奶奶、姑姑舅舅的、邻居朋友……都不能在这个时候护着孩子,不能给予认可的态度。

Ⅳ恶语伤人型

现场情况:姥姥大寿,宝宝大吼!

豆豆姥姥大寿,在酒店开了十几桌宴席,亲朋好友从各地赶来祝寿,热热闹闹,其乐融融。突然,听到3岁多的豆豆一阵尖叫,把大伙儿吓坏了,接着小家伙哇哇大哭起来,夹杂着爸爸妈妈的责骂声,姥姥正推开人脸色铁青着要往门外走。原来是这样的:豆豆特费劲地剥花生,姥姥心疼外孙,要帮他剥,他不干,姥姥非要抢过来帮忙。豆豆眼看着花生被抢了,冲姥姥大吼:我杀死你!!于是打的打、骂的骂、劝的劝,好好的寿筵就这样被破坏了。

宝宝想法:报告,我感觉糟透了!

孩子不会伪装自己的真实感受,他感到悲伤会真地哭泣,他感到开心会爽朗地大笑,他感到愤怒、受伤时也会毫不掩饰,在那一刻,他会选择最有力量的语言来表达自己的感受,就像我们在情绪激动时那样,完全控制不了自己,打击对方只是为了保护自己而已。此时不免会给其他人带来伤害。

妈妈做法:

当宝宝说出伤害的语言时,很多人都没法理解孩子是用这样的方式表达情绪。如果爸爸妈妈为豆豆辩护,那结果可能是给姥姥带来更大的伤害,因为姥姥不能理解自己的好意为何遭来外孙的恶语。如果爸爸妈妈打骂豆豆,豆豆同样会受到心灵伤害,可能导致他情绪表达方面的障碍,如:过激或是压抑。姥姥也不会因为豆豆挨了打骂变得好受些。

此时,最好由爸爸或妈妈把宝宝抱离现场,等宝宝情绪稳定下来再跟宝宝谈这件事情:“你很生气,但是你说那样的话,姥姥听了非常难过。咱们跟姥姥道歉吧。”倘若宝宝不愿意,也不要强求,他还是个孩子,需要比大人多的时间冷静下来。第二天道歉,只要诚恳,也是能得到谅解的。

当宝贝广播爸妈的小道消息……

●或许有些事情会让你尴尬:爸爸妈妈正在跟来家里做客的朋友聊天,宝宝跑过来插话:阿姨,爸爸妈妈说你们屁股太沉,怀了他们今晚的好事!

●因此,请注意,不要在背后说别人小话,可能你没注意,宝宝什么时候会听得到你们。

●是的,那些你不希望宝宝对外广播的家庭私事,请更不要让宝宝看到或听到。通常他们会以这样诚实的方式——“我爸爸妈妈说让我不要告诉你……”来履行“你一定不要告诉别人”这样的约定。

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