与孩子沟通的技巧

与孩子沟通的技巧根据一项资料显示,绝大多数父母对孩子的不良行为并非放任不管,他们以说服教育、打骂等不同的方式去教育孩子,但是却没有能力去改变孩子。下面是南昌口才培训小编为您整理的与孩子沟通的技巧的一些例子及解决方法,让我们一起来看看吧。

在“说谎、学习成绩不好、欺负同学、抢别人钱物、偷拿别人东西、结交有违法行为的伙伴”等六种行为中,父母“不管不问”即采取放任教育方式的平均没有超过一成,打骂孩子即采取简单粗暴教育方式的平均只有三成,而平均60%的父母是采取说服教育的方式。

即使采用说服教育的方式,如果不讲究方式方法,不能说服孩子,同样会使孩子反感。因此在教育孩子过程中,父母说服孩子的能力就非常重要。

父母与孩子的关系虽然亲密,但对孩子说话也不能随随便便。因为,孩子与父母在年龄、阅历、心理等方面存在着很大的差异,如不注意这一点,对孩子说一些不该说的话,势必不利于孩子的健康成长。父母是孩子的第一任老师,父母的言行无时无刻不在潜移默化地影响着孩子。因此,父母在与孩子交谈时应注意自己的措辞。

特别是对处在叛逆期的孩子的说服,就更要讲求方法。

有些性格急躁的父母,恨铁不成钢,动辄损孩子。什么“你这个笨蛋”、“一点出息也没有”、“活着干什么、还不如死了”等等,孩子耳濡目染,身心定会受到创伤。

“你怎么不像你姐姐,她门门功课都拿满分!”这样的话语,无疑把孩子的自尊心破坏殆尽。许多家长没有意识到自己对孩子造成了不安的情绪。

而更为恰当的表述是:“我知道你担心你的成绩不如姐姐好。我要你记住:你俩各有所长。我们也很看重聪明的孩子,你们各有惹人疼爱的地方。”

“如果你不立刻跟我走,我就把你一个人抛在这里!”你真会这么做吗?孩子当然希望你不会当真。因为小孩子怕单独待在一个陌生的地方。但可能他听多了类似的威胁,已对此充耳不闻了。

这种争执往往发生在公共场合,一旦你失去了控制,孩子就赢了。

与孩子沟通比较有效的方法是:当他太出格时,你把他抱起来,这样,他就会明白你不允许他在公共场合胡闹。

有些父母在孩子面前耍威风,没有一点民主空气。有的家长一味限制孩子,什么也不准。说话就是下禁令。南昌口才培训小编举例:例如,“放学后不许与同学玩,不许到同学家里去,不许把同学带到家里来”、“你每天除了学习,别的什么也不许干”。由于孩子生活在命令中,孩子就会变得迟钝,没有创造力。

有些缺乏修养的父母,稍微不顺心就拿孩子撒气。在家没好脸,说话没好气。孩子不敢接近,又躲避不了。如“去去去,滚一边去”、“不要说话,给我装哑巴”。孩子有时间点儿事情,也没好气地说:“不知道,别问我。”“老者啥,没完没了的……”这些使孩子横遭冷落的气话,是父母应该忌讳的。

有的不理解孩子心理的父母,当发现孩子有什么“不端”,则认为大逆不道,不是冷静地弄清情况,而凭主观臆断说什么“你这个小畜生”、“小流氓”……有的稍文雅的父母也有旁敲侧击、指桑骂槐的现象,弄得孩子反驳也不是,解释也不是,只好委屈地忍受着。有伤孩子心理的话,也是父母和孩子交往时应该忌讳的。

当孩子犯错误之后,他会感到很无助。“我怎么会这样?我真傻!”他后悔当初没有听从父母的话。就在这时,妈妈说:“我早就跟你说过会这样。”转眼问,孩子的无助就变成了自卫。出于反抗父母轻蔑的语气,出于摆脱自视愚笨的自卑,他开始解释。要么在绝望中屈服,要么在愤怒中反抗。这样不利于孩子的成长。

好的表达方式是,妈妈说:“你试过自己的方法了,可没有成功对吗?真为你难过,我也是这么过来的。”

有些言行不一的父母,言不信,行不果。欺骗孩子的话一般有:

“听妈妈的话,明天给你买好吃的、买漂亮衣服。”

“好好念书,考好给你钱。”

这些话不落实,久而久之,孩子就再也不信了。

有些不清醒的父母,溺爱子女。常常听到什么这种话比没说的后果还坏。

“你是妈妈的心肝儿”、“命根子”、“眼珠子”。有时孩子什么都要,“好,妈这就给你换”、甚至孩子骂自己也笑,孩子打自己还说“好”。这些容易造成孩子形形色色的坏毛病,应该改正。

与领导沟通的技巧

有些人很怕领导,见到领导恨不能绕着走,尤其是当工作中出了什么差错后,就更怕和领导聊天。不敢和领导沟通、把事情说清楚,反而把问题闷在心里,这样更会让自己压力重重,饭也吃不香,觉也睡不好。其实,只要你主动找到领导,诚恳地和领导把事情沟通清楚,领导反而会对你有好感,认为你是一个知错能改、值得培养的人。

有时候,领导为了维护自己的,可能会发点儿脾气、要点儿威风,这也是人之常情。所以,当下属的不必因此见了领导就战战兢兢,更不要害怕和领导沟通交流。

与领导相处,应该的是自信而不张扬、诚恳而不唯唯诺诺。因为只有与领导诚恳、坦然地交流,才能让领导更清楚你的想法、才干,才能更好地安排工作给你,才能更好地培养你。

朴向东是服装公司的业务经理。在他向主管领导汇报工作方案并征求其意见时,主管领导总让他自己去找解决办法。可是,朴向东的方案常常不是主管领导想要的。更让朴向东烦恼的是,别的部门有意见,主管领导却在会议上大声责怪他的不是。后来,朴向东的几次工作计划提案都遭到了主管领导的否定和拒绝。这时的朴向东真的不知道他的领导到底想要的是什么,他感到无助和恐惧,觉得自己快要被炒鱿鱼了。

所幸朴向东不算太笨,思索再三后,他采取了新的策略,他决定跟主管领导进行一次开诚布公的谈话。一天,在领导心情很好的时候,他敲开了领导的门,表示自己近有一些思路要向主管汇报。在得到领导同意后,他告诉领导,他很喜欢这份工作,很热爱公司,并且很期望在领导的带领和支持下提高自己的能力,为领导多分担一些责任和任务。接下来,朴向东诚恳地谈到了近发生的几件事情以及自己的困惑,希望领导能真心地帮助自己,并给自己今后的工作方案之类的东西以更为明确的指示和指导。听到这儿时,领导明白了朴向东的来意,于是就说:“你每次让我给你提建议时总是笼统地问这个计划行不行、那个问题怎么解决,由于我不在第一线,所以没办法给你具体的指导,只好叫你自己去找办法了。”

这次开诚布公的面谈让朴向东明白了自己与领导沟通不畅的症结所在。他知道是自己诚恳自然的表达让领导了解了自己。这时,他一下子感觉到了工作的轻松,原来的困惑与不安都被抛到了九霄云外。

通过与领导的诚恳交流,朴向东知道了诚恳自然也是沟通的一种技巧。当他诚恳地要求主管领导一步一步、仔细具体地告诉他正确的做法和方向时,领导也进入了角色。这样一来,无论对朴向东、对领导还是对公司都是大有好处的。

王建所在公司的总经理时间观念很强,很讲求效率。前些天,王建在上班等电梯时遇到了总经理。由于电梯中只有他们俩,简单问候后,王建便陷入沉默之中,不知道该说什么才好,脑子里紧张地思考着话题。同时,他发现总经理也很尴尬,正盯着电梯显示器上变化着的数字,像读秒一样。好不容易熬到电梯停在了办公室所在的楼层,这时,王建才记起该向总经理简要地汇报一下华北地区的销售计划。但是,时间已经不够了,所以王建决定一会儿去找总经理汇报工作。

来到总经理办公室准备汇报时,王建发现本来想好的内容,由于紧张,反而东说一句,西说一句,唆唆,令总经理听得很不耐烦。于是,总经理手一挥说:“你想好了再说吧。”王建只好一脸沮丧地退了出去。

领导大多喜欢大方自然的下属,那些紧张、拘束的下属会让领导感觉不自信、没能力、比较平庸。对于这样的下属,领导哪敢放心大胆地将其安排到重要的岗位?

在工作过程中,每个人考虑问题的角度和处理问题的方式都有不同,对领导所做出的某些决定也可能会有自己的看法,在心里存有相左的意见,甚至演变为满腹牢骚。在这种情况下,切不可到处宣泄,否则经过口耳相传,即使是事实也会变调变味。如果不幸让领导听到,还很可能让他生气和难堪,难免会对你产生不好的印象。况且,这种做法也暴露了自己性格上的弱点,容易被居心不良的人所利用,给自己的职业生涯带来不利影响。

处理类似问题的比较好办法是,在恰当的时候找到领导,根据领导的性格和脾气,选择其能接受的语言表述方式,用诚恳的态度和领导进行沟通。领导一般都能感受到你对其的尊重和信任,如此,不但能促进事情朝双方都满意的方向发展,领导对你也会更加信任。这样的处理办法,往往要比处处发牢骚效果好得多。

如何与人沟通的技巧

与人沟通不是那么简单的事情,并不是说,你和对方说过几句话,就叫沟通了。那叫“交谈”或者“对话”,根本不是真正的沟通。就像有的夫妻每天也说话、也交谈,可就是没有沟通过,这就是常说的“没有共同语言”。

而真正的沟通,是一种心灵的交流,是心与心的对话。那么,怎样才能更好地与人沟通,而不只是浅层次的交谈呢?下面的方法对你一定很有帮助:

一、发现对方兴趣之所在

就算一个沉默寡言的人,遇到自己感兴趣的话题,也会两眼放光,滔滔不绝地发表一通高见的。因此,与人交谈的时候,一定要注意寻找对方的兴趣之所在,这是做好沟通的基础,请看下面这个例子:

欧洲将要举行一次童子军大露营,基尔夫是这次活动的负责人,他需要找人帮忙。首先,他准备请美国一家大公司资助童子军的旅费。

基尔夫的目标是一个大老板,于是对其进行了一番调查。

他了解到,这位老板曾签出了一张100万元的支票,可是马上又宣布那张支票作废,后来又把那张废支票装入镜框作为纪念。

了解了这个情况,基尔夫已经想到了办法。他来到这位老板的办公室,并没有说资助童子军的事情,而是希望观赏一下那张支票。他说:“今天看到你的这张支票,是我平生的第一次。在此之前,我从没有听说有人开过100万元的支票。我回去之后,我一定要跟我的那些童子军们说,我今天在您这里的确见到过一张100万元的支票。”

这位老板很高兴,很快就取出来给基尔夫看。基尔夫表示羡慕、赞美。大老板很自豪地告诉他开出这张支票的经过情形……

那位老板一阵兴奋之间,突然间道:“哦,你找我有什么事吗?”

于是,基尔夫很轻松地说出了自己的来意。

出乎意料,这位老板不但立即答应了基尔夫的要求,且比他原来要求的还要多。本来,基尔夫只希望他赞助一个童子军去欧洲,可是这位老板说愿意资助五个童子军,而且连基尔夫本人的费用,他都给出了……

不知道你注意到没有?基尔夫跟这位老板谈话,开始并没有就谈童子军和他的来意,而只是谈谈对方感兴趣的支票。设想一下,如果基尔夫事先没有找出这位老板兴趣所在,使他高兴起来,不大可能会这样顺利地跟他接近的,更不要说取得这样的效果了。

二、迎合对方的兴趣

找到对方兴趣之后,就要想办法去迎合他的兴趣,并以此作为谈话的切入点。只有这样,才能进一步作好沟通。

费尔浦司是耶鲁大学文学院教授,对此很有研究,他讲过这样一个故事:

我8岁那年,一个星期六,我去姑妈家度假。那天晚上。有位中年人去姑妈家。这个人跟姑妈寒暄之后,注意力就转移到了我的身上。

那个时候,我感兴趣的就是帆船,而那位客人谈到这话题上时,似乎也很感到兴趣,于是我们谈得非常投机,就像遇到了知音。

客人走后,我就对姑妈说:“这人真好,他对帆船很感兴趣,并且还很有研究。虽然我还是个孩子,并不清楚帆船到底是怎么回事。”

姑妈告诉我:“这位客人是一位律师,对帆船不可能有什么研究,按理说,对帆船也不会有多大的兴趣。”

我很好奇,就追问:“可是他怎么一直与我谈论帆船的事呢?”

姑妈对我说:“他是一位有修养的绅士,他让自己到处受到欢迎,所以才很有兴致与你谈论你感到兴趣的话题.陪你谈论帆船……

我当时虽然很小。可是这次经历在我的心目中深深地扎下了根—我这一辈子都不可能忘记这次经历,一辈子都会记住姑妈讲的那些话。这就是要说对方喜欢的东西。

费尔浦司教授就是这样按照儿童时代所获得的”金玉良言“去做,终成为了一个四处都受人欢迎的名人。请记住,如果你需要别人喜欢你,你就与别人谈论他所喜欢的话题,而不是你感兴趣的东西。

三、尽快找到”共同语言“

交谈的双方,如果没有发现有用的共同语言,很多时候都是很难谈到一块的。常见这样的现象,两个人一见面,照例寒暄几句,把各自的家人都问候一遍之后,突然发现没话可说了。两个人大眼瞪小眼,仿佛一下子全都变成了哑巴。

反之,如果两个人有这样一种”共同语言“,就会变得有话可说,而且话越说越多,真有点相逢恨晚的感觉。

王先生新买了一台洗衣机,因质量问题连续几次拉到维修站修理都没有修好。后来,他找到李经理诉说苦衷。

李经理立即把正在看武侠小说的年轻修理工张冰叫来,询问有关情况,并提出批评,责令其速同客户回去重修。

一路上,张冰铁青着脸不说一句话,因为他正念念不忘武侠小说人物的命运。

王先生灵机一动,间道:”你看的《江湖女侠》是第几集?“

张冰答道:”第二集,快看完了,可惜找不到第三集。“

王先生说:”包在我身上。我家还有不少武侠小说,等一会你尽管借去看。“

紧接着,双方围绕武侠小说你一言我一语,谈得津津有味,开始时的紧张气氛消除了。后来,不但洗衣机修好了,两个人还成了要好的朋友。

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