如何安慰开导别人
如何安慰开导别人？我们生活中经常会碰到不知道该说什么的窘况：朋友打电话告诉你，他失业了；同事的检查报告出炉，确定他罹患癌症……面对这些伤痛或难堪，你该说些什么呢？心理学家南丝·格尔马丁在《疗效对话》中提出了安慰他人的10项原则。
1．聆听。聆听不是保持沉默，而是仔细地听对方说了什么、没说什么，以及话里真正的含义。通常我们会急于表达自己的感受，或询问对方问题，以为这样就是聆听，但事实并非如此。聆听，是用我们的眼、耳和心去听对方的声音，不追问事情的前因后果。
2．停顿。对话时，当发现自己心里响起“我不懂……”的声音时，你一定要停顿下来，问问对方，把问题弄清楚了。我们还必须提醒自己，不要立刻采取那些不自觉产生的机械式行动。从容不迫地停顿与思考，可让我们停止下判断，停止反应，并理智对待问题。否则我们可能会说出让自己后悔的话。安慰的艺术，在于“在适当的时机，说适当的话”，以及“不在一时冲动下，说出不该说的话”。
3．不当英雄。帮助别人度过艰难岁月，并不等于将他们从痛苦的处境中“拯救”出来。人们有责任去承受他们行为的后果和其带来的困境。我们应该认同他们的痛苦，但不要试图快速驱散他们的痛苦。我们能够提供的是让他们越过“恐惧之河”的桥梁。当朋友、家人陷于情绪或身体的痛苦之中时，支持他们的最基本方法是：允许对方哭泣。哭泣是人体将情绪毒素排出体外的一种基本方式。所以，请别急着拿面巾纸给对方，只要让他知道你支持他的心意就够了。
4．给予支持。安慰别人并不是要告诉别人，“你应该觉得……”或“你不应该觉得……”。人们有权利保有其真正的感觉。安慰是指不要对他们下判断，不要想他们正在受苦、需要接受帮忙；安慰是指给予他们空间去做自己并认同自己的感觉。我们不需要用“同意”或“反对”来表达关心。
5．感同身受。当我们试图忙着帮助他人时，可能会忘记人们会察觉到我们内心的波动——没有说出来的想法和感觉。面对面地安慰别人，效果如何和我们内心真正的状态有很大的关联。因为如果我们对他人的遭遇感同身受，我们不仅会分担对方的痛苦，也需忍受自己内心的煎熬。而对被安慰者而言，这种感同身受的表现与安慰，就是给予他们的最好的礼物。
6．长期守候。改变会带来许多混乱，没有人可以迅速整顿那样的混乱。人们需要时间去调整、检讨、改变和询问“假如……会怎样？”之类的问题。我们可以学着接受以下事实：我们的家庭成员、同事或邻居，有时候仅需要我们当他们的“共鸣箱”，且能不厌其烦地供其反复使用。
7．挺身而出。不论身处任何状况，对自己不知该说什么而感到困窘是无妨的；让我们想帮助的人知道我们的感觉也是无妨的。你甚至可以老实地说：“我不知道你的感觉，也不知道自己该说什么，但是我真的很关心你。”即使自己对这样的表达觉得可笑，但还是可以让对方知道，你不急着“现在”和他交谈。你也可以选择用书写的方式来表达感觉和想法。
8．提供实用资源。你无须帮别人找到所有问题的答案，但可以尽力提供可用资源——别的朋友、专家、朋友的朋友，来帮他们找到答案。可以为对方打几通电话，也可以找相关的书籍给他们阅读，或是干脆提供一个躲避的空间，让他们得以平静地寻找自己的答案。
9．设身处地。当我们问别人“有没有我可以帮忙的地方？”时，有时候我们能得到答案；有时候对方也不知道自己需要什么样的帮助；而有的时候，他们会无法开口说出自己真正的需要。这时，你应该设身处地去思考他们到底需要什么样的帮助，这也是有效帮助他人的第一步。
10．推己及人。在他人遭受痛苦时，即使我们有过类似的经验，也无法百分之百地了解别人的感受，但是我们可以用自己的感受去关怀对方。这样做，切记须先耐心地听完别人的故事，再想想有没有必要和对方分享自己的故事，而分享的结果是否对对方有益，考虑清楚后再做决定。