演讲小故事集锦

一、美国前总统卡特在竞选总统的时候,一位爱找茬的女记者采访他母亲:“你儿子如果说过谎话,大家就不要投他的票,你敢说你儿子从未说过谎话吗?”卡特的母亲平静地答道:“我儿子说过谎话。”“说过什么谎话”女记者赶紧追问。“善意的谎话。”“什么是善意的谎话?”“你记得几分钟前,当你踏进我家门时,我儿子对你说‘你非常漂亮,见到你很高兴’”。

二、大诗人海涅是犹太人。有一次宴会,一个旅行家想捉弄一下海涅,就对他说:“我发现了一个岛屿,这个岛上竟然没有犹太人和驴子。”海涅白了他一眼,不动声色地说:“看来,只有我和你在那个岛上,才能弥补这个缺陷了。”

三、英国有一个男孩到一家面包店买了一个两便士的面包,但他觉得这块面包比往常的要小很多,于是就问老板:“你不认为这块面包比往常要小很多吗?”老板说:“哦,没关系,小一些你拿起来就会更轻便一些。”“我懂了。”男孩把一个便士放在柜台上就走。老板说:“喂,没付足钱。”男孩说:“哦,没关系,少一些,你数起来会更容易。”

四、道格拉斯竞选总统失败后对林肯怀恨在心,总想找机会报复一下。一天,林肯和他在一个公共场合相遇了,他不冷不热地对林肯说:“林肯先生,我初次认识你的时候,好像你是一家杂货店的老板,站在一大堆杂物中卖雪茄和威士忌,真是个有风度的酒店招待啊!”林肯面向在场的众人,回答说:“先生们,道格拉斯说得一点都不错,我确实开过一家杂货店,我记得道格拉斯先生是我最好的顾客,多少次他站在柜台的那一头,我站在柜台的这一头。不过现在不同的是,我早就从柜台的这一头离开了,可是道格拉斯先生却依然顽固地坚守在柜台的那一头,就是不肯走。”

五、加拿大友人朗宁出生于中国,他30年代在一次竞选时遭到对手的攻击,对手说:“听说你是吃了中国奶妈的奶长大的,那么你身上有中国的血统了?”朗宁说:“我是如此。可据权威人士透露,你们是喝牛奶长大的,你们身上一定有牛的血统。”

六、齐景公非常喜欢打猎,喂养了一些捉野兔的老鹰,这些老鹰由烛邹管理。有一次,烛邹不小心,一只老鹰逃走了。齐知道了大发雷霆,要将其推出斩首。晏子对齐说:烛罪不可赦,不能就这么轻易杀了他,让我来宣布他的三条罪状,然后再将他处死吧。齐点头应允。于是晏子指着烛数落:你为大王养鸟,却让鸟逃走了,这是第一条罪状;你使大王为了鸟的缘故而要杀人,这是第二条罪状;把你杀了,让天下诸侯都知道大王重鸟轻士,这是你的第三条罪状!好了,大王,将他处死吧。齐听出了话中之话,只好说:算了!不用杀了。

七、美国着名批判现实主义作家马克吐温是有名的幽默大师。有一次,他去拜访法国名人波盖,波盖取笑美国历史很短:美国人无事的时候,往往爱相信他的祖宗,可是一想到他的祖父,就不能不停止了。马克便以充满诙谐地语气说:“当法国人无事的时候,总是尽力想找出究竟到底谁是他的父亲。”

八、着名的英国侦探小说作家克里斯蒂的前夫死后,她再婚的丈夫是位考古学家。文艺界的朋友觉得不可思议。有人故意刁钻问她:“考古学家哪里可爱?”她略带幽默地回答道:“什么叫爱与不爱?我认为对于女子来说,考古学家是最为可爱的丈夫,因为妻子越老他越喜欢,世界上只有考古学家是不喜新厌旧的。”

九、有一年老的父亲想续妻,但羞于向人启齿只好采用暗示的方法。他对儿子说:“晚上独自一人睡真清冷啊!”儿子立即为他买了一个暖水袋。他又说:“我的背痒时没人为我瘙痒啊!”儿子又为他买了搔背杆。不久老人得知孙儿即将结婚,他感叹道:“结什么婚,给他买一只热水袋和一个搔背杆得了。”

十、法国大文学家巴尔扎克一生中曾经潦倒贫困,有时竟至于身无分文。一天,巴尔扎克写作到深夜,饿着肚子上床,辗转反侧,难以熟睡。这时一个小偷光顾,翻箱倒柜。巴尔扎克对小偷说:“请别再翻了,我白天都翻不到钱,你夜里难道能翻到钱?”小偷听后,无趣地走了。

十一、意大利着名作曲家罗西尼听人说,他的一批有钱的爱慕者准备在法国为他建一座碉像。感动之余,他问道:“他们准备花多少钱?”“听说一千万法郎吧。”“一千万法郎?如果你肯给我五百法郎,我愿意亲自站在碉像的底座上。”

十二、南唐时,税收繁重,民不聊生。时逢京师大旱,烈祖对群臣说:“外地都下了雨,为什么京城不下?”申渐高回答说:“因为雨怕抽税,所以不敢如城。”烈祖听了大笑,于是决定减轻税收。

十三、有一对令人羡慕的夫妻,彼此感情很好,但就是喜欢抬杠。某日,他们一道上街买衣服。妻子看遍了商场也未挑中一件每次征求丈夫的意见他都说好看。最后他不耐烦地说:“你这个人就是这样随随便便!”丈夫说:“当初我就是这样随随便便挑上了你,而你就是这样精挑细选才选上我的。”

十四、老师对吵闹不休的女同学说:“两个女人等于一千只鸭子。”不久,师母来校,一个女学生赶忙向老师报告:先生,外面有五百只鸭找您。

十五、两位骑马的年轻贵族在路上与一位老妪交错而过,老妪赶着两匹驴子。贵族打趣地向老妪致敬:早安,驴妈妈。“早安,我的孩子们。”老妪答道。

十六、古代有一个贪官离任时,有位老百姓送给他一块德政匾。上面写着“五大天地”四个大字。后来,那百姓解释说:“官一到任,金天银地;官在内署,花天酒地;官断案时,昏天黑地;百姓含冤,怨天恨地;如今去了,谢天谢地。”

十七、有一个青年从西湖中救起一个落水者,落水者愿出三百两银子,以谢救命之恩。这青年拒绝收银子,落水这便说:“往后有什么难处,到临安城找我秦桧好了。”“哎呀,您就是秦大人?那么银子我不要,请赏给我一口棺材吧。”青年急忙说。

十八、父子俩出去郊游,父亲对子说:“要小心,此地有五步蛇,被它咬伤走五步就死。”“没关系,万一被蛇咬了,我只走四步就不再走了。”儿子答道。

十九、一位先生对自己正在热恋中的小妹说:“你已经长大了,是在恋爱还是在玩火呢?”然后又很担心地开玩笑说:“我得给介绍个消防队员当男朋友。”

二十、1935年巴黎大学的博士论文的答辩会上,主考人向年轻的中国留学生陆侃如提出利益个奇怪的问题:在《孔雀东南飞》这首诗里,为什么不说“孔雀西北飞”呢?陆应声而答:“西北有高楼。”陆引用了我国古诗19首中的名句:“西北有高楼,上与浮云齐”,孔雀自然飞不过去,只好向东南飞去了。真是问得怪答得也怪,令人捧腹叫绝

二十一、福尔摩斯探索作者柯南道尔在罗马时,叫了一辆出租车去旅馆,途中两人扯起话来。司机问:你是柯南道尔先生吗?答:你怎么知道我的名字呢?柯奇怪极了。“啊,简单得很。你是在加利——罗马车站上车的,你的穿着是英国式的,你的口袋里露出一本侦探小说来。“太了不起了”柯叫起来。他很惊奇在意大利会碰到第二个福尔摩斯。他习惯地问一问:“你还看到其他什么痕迹没有?”“没有,没有别的,除了在你皮箱上我还看到你的名字外。”可见,司机故意卖关子,造成他是第二个福尔摩斯的误解。然后出乎的意料解释,造成强烈的幽默感。

二十二、郁达夫有一次上饭馆吃饭,吃完饭付钱时,把鞋子一脱,从鞋底抽出一叠钱。店小二见了大为惊奇,其付之一笑:“这东西过去压迫我,我现在也要压迫他。”

二十三、汉武帝议论寿相说:“人是否长寿,只要看鼻子和嘴之间的人中的长短。人中长一寸,寿比百岁。”东方朔听后暗自发笑,汉武帝见了,怒而要加之以罪。东说:“我不是笑陛下,是笑彭祖。相传彭活了八百岁,按一寸寿百岁推算,彭的人中该有八寸长,他那张脸,不令人感到可笑吗?”汉武帝一想,也不禁大笑。

二十四、有一位做妻子的对音乐很入迷,一心想当歌星,丈夫一再指出她的天赋不足,不可能成为歌星,但妻子似乎很难接受。丈夫为了息事宁人,只好委婉地向她表示说以后要多多支持她成材。他们之间的对话很有意思。妻子:既然你支持我,为什么我每次唱歌时,你总要跑出去站在家门口呢。丈夫:没有什么,亲爱的,我这样做是为了让邻居们知道,我没有打你。

二十五、张某要去当海员,他的朋友前去劝阻:你的祖父死在海上,你的父亲也死在海上,你为什么还要当海员?张某立即反驳:你的祖父死在床上,你的父亲也死在床上,你为什么每天还要睡在床上?

二十六、有一次周总理接见一个美国记者。对方问:“总理阁下,在美国人们都仰着头走路,而你们中国人为什么低着头走路呢?”总理微笑道:“这个问题很简单嘛。你们美国人走的是下坡路,当然要仰着头走路;而我们中国人走的是上坡路,当然就要低着头走路了。”

二十七、古时候有一个雪天的早晨,一个长工披着一张羊皮在财主院里扫雪。财主起床后看见了酸性大发,想乘机挖苦长工。于是大声说:“喂,穷小子,你身上怎么长出一张兽皮?”长工笑语相对:“老爷,你的身上怎么也长出一张人皮?”

二十八、俄国大诗人普希金年轻时,有一天在彼得堡参加一个公爵的家庭宴会。他邀请一位小姐跳舞,小姐傲慢地说:“我不能和小孩子一起跳舞。”普希金灵机一动,微笑着说:“对不起,亲爱的小姐,我不知道你正怀着孩子。”说完,他很有礼貌地鞠了一躬后离开了她。那位傲慢的小姐在众目睽睽之下无言以对,满脸绯红。

二十九、有一天,歌德与他的一个对手在一条狭窄的洋肠小道上相遇了。他的对手气势汹汹地说:“本人有个习惯,从来不给蠢猪让路。”歌德微笑着向后退了一步:“我的习惯恰恰相反。”

三十、从前有个县官带着随员骑着马到王庄去处理公务。走到一个岔路口,不知朝哪边走才对。正巧一个老汉扛着锄头走来,县官在马上大声问老汉:喂,老头,到王庄怎么走。那老头头也不回,只是赶路。县官大声吼:喂!停下!老汉:我没有时间回答你,我要去李庄看见稀罕事!“什么稀罕事?”老汉一板一眼的说:李庄有匹马下了一头牛。“真的?马怎么会下牛呢?”“世上稀罕事多了。我怎么知道那畜生不下马呢?”

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