程序员段子
程序员段子
一个好的程序员是那种过单行线马路都要往两边看的人。
程序有问题时不要担心。如果所有东西都没问题，你就失业了。
程序员的麻烦在于，你无法弄清他在捣腾什么，当你最终弄明白时，也许已经晚了。
我想大部分人都知道通常一个程序员会具有的美德。当然了，有三种：懒惰，暴躁，傲慢。
编程时要保持这种心态：就好象将来要维护你这些代码的人是一位残暴的精神病患者，而且他知道你住在哪。
一个人写的烂软件将会给另一个人带来一份全职工作。
如果建筑工人像程序员写软件那样盖房子，那第一只飞来的啄木鸟就能毁掉人类文明。
这世界最有可能毁灭的方式——大多数专家都同意——是次意外。这就是为什么会有我们，我们是计算机专家，我们创造意外。
我们这个行业有个特别奇怪的现象：不仅我们不从失败里吸取教训，同时也不从成功中学习经验。
一种新技术一旦开始流行，你要么坐上压路机，要么成为铺路石。
一同学问我，软件外包是什么。解释了几句还没明白，遂想了一下：包工头知道吧？顿悟！
十行代码九个警告八个错误竟然敢说七日精通六天学会五湖四海也不见如此三心二意之项目经理简直一等下流。
一个程序猿在肉店买了1公斤肉，回家一称，他不高兴的跑回肉店对老板说：少了24克……
网络聊天的时候，想表达对方是猪，一般人会打“xxx你这个猪。”，程序员会打 xxx.isPig = TRUE。
两个程序员，一个技术精湛，思维严谨，认真负责，Bug极少，至今单身；
一个技术一般，吊儿郎当，Bug一堆，经常被测试MM叫到她旁边，接受批评，后来成了她男朋友……
宝宝数学很好，2岁就可以从1数到10了。后来，我告诉他0比1还小。
今天吃饺子，我说：“宝宝，你数数你想吃几个饺子？”
“0，1，2，3。”一边说着一边拿起一个饺子，“这是第0个。”
老婆怒吼：“下一代还是做程序员的命！”
程序员找不到对象，一般有三种情况：
C#
程序猿：我的第一个问题是，对于我第二个和第三个问题，你可不可以只用‘能’和‘不能’来回答？
老板：“OK!”
我的第二个问题是，如果我的第三个问题是我能不能涨工资？那么你对于我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样？
老板：……
假如生活欺骗了你，找50个程序员问问为什么编程；
假如生活让你想死，找50个程序员问问BUG改完了没有；
假如你觉得生活拮据，找50个程序员问问工资涨了没有；
假如你觉得活着无聊，找50个程序员问问他们一天都干了什么！
c程序员看不起c++程序员， c++程序员看不起java程序员， java程序员看不起c#程序员，c#程序员看不起美工， 周末了，美工带着妹子出去约会了…一群傻X程序员还在加班！
客户被绑，蒙眼，惊问：“想干什么？”
对方不语，鞭笞之，客户求饶：“别打，要钱？”
又一鞭，“十万够不？”
又一鞭，“一百万？”
又一鞭。客户崩溃：“你们TMD到底要啥？”
“要什么？我帮你做项目，写代码的时候也很想知道你TMD到底想要啥！”
“这位同学，请问你知道《边城》吗？”“呸！别跟我提编程，老子这辈子最讨厌的就是编程！”
摘自雷登书屋数据处理字典： 死循环： n.,见无限循环。 无限循环：n.,见死循环。
一个人正吸着雪茄，吐着烟圈。他女朋友生气了发飙道，“你没看见包装盒上的警告么？吸烟有害健康！” 那人回答道：“我是程序员。我们不关心警告，只关心错误。”
程序员的四大理想：南极有套房，澳大利亚有群羊，全世界电脑死光光，孩儿有个娘。
有一种崩溃叫密码输入有误；有一种惊慌叫做账号异地登陆；有一种感情叫隐身对其可见；有一种误会叫人机离线；有一种失落叫没有访问权限；有一种感情叫站点访问失败；有一种无奈叫bug无法复现。
黑体的锯齿，宋体的沧桑，崩溃的避头尾集。美工永远纠结于网站程序员的粗犷，就像MAC永远不懂PC的忧伤。程序员搞笑段子
程序猿追求MM不成，含泪追问：我在你眼里算什么？！MM答曰：真人版的windows优化大师……极客哥们莫伤心，小戴安慰递纸巾。
据说有一位软件工程师，一位硬件工程师和一位项目经理同坐车参加研讨会。不幸在从盘山公路下山时坏在半路上了。于是两位工程师和一位经理就如何修车的问题展开了讨论。硬件工程师说：“我可以用随身携带的瑞士军刀把车坏的部分拆下来，找出原因，排除故障。”项目经理说：“根据经营管理学，应该召开会议，根据问题现状写出需求报告，制订计划，编写日程安排，逐步逼近，alpha测试，beta1测试和beta2测试解决问题。”软件工程说：“咱们还是应该把车推回山顶再开下来，看看问题是否重复发生。”