道歉之道,跟老婆道歉的话
我迟到了。妻子艾琳诺和我约好晚上7点在餐馆相聚,现在已经过了半小时。我迟到的理由还是挺充足的:我接见客户,拖延了时间。会见结束后,我马不停蹄地来餐馆找她。
赶到餐馆后,我向妻子连声道歉,告诉她,我不是故意迟到。
妻子回了一句:“你从没故意迟到过,行了吧?”唉,她一看是就是气坏了。
“对不起,”我继续求饶。“我也没办法。”我把接见客户的事跟她讲了一遍。我的解释不仅没能让她顺过气来,她的火好像越来越冲了,我也急了,两个人就这样吵了起来。
几个星期后,我把这件事讲给了一位身为家庭顾问教授朋友肯·哈迪,他听完后笑了。
“你犯了个经典的错误,”他对我说。“你陷入了以自己角度看问题的惯性思维中,你是不想迟到,但那不是关键。问题的关键,也是你们交流的最重要一部分,是你的迟到给艾琳诺带来了多大影响。”
换句话说,我关注的是自己理由,而艾琳诺关注的是后果。她和我说的话方向不同,结果是我们两个人都感觉受轻视、被误解,因而怨恨对方。
对于肯所说的话思考越深,我就越发认识到,“理由和后果”是很多争吵发生的根本原因。
其实,你是怎么想的并不重要,就连怎么做的也并不重要。对方没有切身体验过你的想法和做法,却体验到了你的做法所带来的后果。
在你做了让对方失望的事情后,无论谁有理,你必须要能认识到自己的做法给对方带来了什么样的影响,这样才能开始有意义的对话。你有何种理由,可以晚些、更晚些再说,也许永远不说都没关系。因为毕竟事情已经发生,你当时是怎么想的不再那么重要。
要是你觉得对方只知道指责别人,却看不到他或她自己有什么过错,那又应当怎样做?这时也不必计较,你们应该做到的是理解,而不是非要争出个谁是谁非。
我当时应该这样对艾琳诺说:“我知道你怪我迟到,抱歉让你等了我半个小时。这不是我第一次迟到了,你肯定觉得我老是以和客户打交道为借口。确实,迟到是件令人不快的事。”
于是,我再次和艾琳诺诚心诚意地谈了一次,我发现,在我表达出妻子的理解之后,也就无需再为自己的理由辩解了。我为自己辩解固然是为了弥补和妻子的关系,但是能够设身处地为她着想时,我就已经在不知不觉中弥补好了两个人的关系。
和艾琳诺这次谈话之后,我真正地理解了自己迟到给妻子带来的麻烦,我们的关系很快好了起来,而且我现在也能更多地遵守时间了。
(美)彼得·布雷格曼编译:孙开元