搞笑笑话大全，简单超好笑的一段话 笑死人的笑话大全
1、别对我用美人计，否则我将计就计.
2、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过
3、嗨!收到我的短信没有?还发什么呆，笑1下，好吗?你笑起来很好看。
4、中午在食堂叫了两个菜。吃第1个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第2个我哭了“还真有啊”。
5、我占有欲很强，别碰我的东西，小心我跟你拼命。
6、小红对妈妈说："妈妈班里的很多同学都爱撒谎"妈妈语重心长的教导小红： "撒谎可不对，你平时对你的同学撒谎吗？"小红回答说:“就只撒过1次”妈妈问：“那你说了什么”小红：我跟我同学说我妈妈很漂亮。
7、百度查了下米怎么得第1 最佳答案是女朋友正在终点被调戏。
8、放屁要脱裤，走路要数步，不谈恋爱也吃醋。真是笨如猪，不读书，掉在河里没命还想捞珍珠!
9、你若废我现在，我必废你将来。
10、如果这1生我们爱不够，来世必能长久。生存还是死亡，是1个问题;上qq还是bbs，是1个问题;去追1个MM还是等1个MM来追，是1个问题，而且还是1个大问题!
11、知道为什么多数手机的前置摄像头像素都不高吗？因为不想让你丑得太明显。
12、你必须承认敢在班主任课上补作业的孩子都是不怕死的孩子。
13、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿
14、哥谈不上是1匹骏马，但也不是1般的毛驴.
15、老师出1个对联，姜还是老的辣。小明回到：胸还是女的大。全班笑喷。。。
16、今天去哥哥家吃饭，吃了1半时，我媳妇给侄女加了1块肉，媳妇：婶子给你亲还是你叔给你亲，侄女：我当然给我叔亲，媳妇：为什么？侄女：我叔永远是我叔，你不1定永远是我婶，全桌子人瞬间笑喷！
17、记得小时候有1种零食有仿真钱的，当时我们村有两个小卖部，我在其中的1个小卖部买这种。零食拿到了仿真钱，店老板开玩笑的和我说在另1个小卖部能使用，我以为真的，就拿着这钱去了，而那老板跟我说不能用，我就跟他吵起来了，于是我在村里的名气就大起来了。
18、两夫妻卧室吵架，老婆1气之下把老公手机摔了，手机壳摔出掉出200元，老婆：“你藏私房钱”，老公说：“刚充的200元话费被你摔出来了”，老婆不信，“我手机刚冲100元，你摔出来”于是把手机让老公摔，结果手机摔到衣柜旁，衣柜门开了走出1位男人，老婆立即说：“你怎么把我上午新加的微友好友，给摔出来了”
19、老师：“请用又、又来造句，要求越短越好！ ”小明：“双！ ”老师：“说的好有道理，我居然找不到让你滚出去的理由！ ”
20、在吃饭时，老爸做了我最爱吃的白萝卜，妈妈说了句真好吃，在妈妈说那句话的时候，我正好想说”放屁“ 这句话的意思你懂得•••
21、在物价飞涨的时代，只有工资以不变应万变。
22、明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去。
1天，我在车上很困，于是就想打个盹儿。就在我快睡着的时候，1个人走过来，敲敲我的窗户问道：“打扰1下，现在几点呀？”我看了看表：“两点半。”于是又睡下了。过了1会儿，又1个人走过来，敲敲窗户问道：“对不起，先生，请问1下，现在几点了？”“两点4。”我不耐烦地回答。我不希望有人来打扰我了，马上拿出纸和笔写到：“对不起，我不知道时间。”啪的1下拍到窗户上，安心的睡了。没想到，有1个老太婆走过来，敲敲我的窗户说：“嘿，现在两点5了！”
23、老师:小明你来说说“李白乘舟将欲行”是什么意思？”小明“李白端着1碗粥正准备走”老师“滚远点”
24、男子站在汽车站前，1个劲的笑个不停。他旁边1个人很疑惑，问他为什么这样傻笑？“我刚才把那个卖票的给耍了。”“怎么回事?”“我买了票，而我没上车。”
25、名花虽有主，锄头更无情;只要锄头舞的好，没有墙角挖不倒。
26、晚上和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，司机就问我：“小伙子，你是不是喝酒了？”我有点惊讶：“呦！师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了？”司机说：“ 闻你妹啊！你从我车顶上，下来先！”
27、凡事看得开，生活才能嗨.
28、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
29、我终于换工作了，老板还给我配了台车，怕我上班的时候烦躁，还特意给我装了个低音炮，于是，我每到1处，大街小巷都传来了1阵阵的：回收旧手机、旧电视机、空调、洗衣机、热水器。。。
30、没有恋爱照样有失恋的感觉，而且很强烈。
31、真正贱的人都是深藏不露的，而那些犯贱的人都是浮于表面的.
32、某天，胖妞女友到1智能机称体重，当她站上机子上时，突然智能机说：对不起，请1个1个上
33、红豆不长南国，长我脸上了，真相思。
34、最近又胖了，打电话时1笑，脸蛋就能碰到挂机键
35、初中时，1个同学叫李猜，1次上英语课英语老师问他叫什么名字，他说李猜，老师又问了1遍，他如是回答，英语老师大怒，狂吼1声：“我不猜”，全班暴笑！
36、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?
37、老师：同学们，你们知道什么动物和人类最像吗？小明啪地1拍桌子站起来说：青蛙。老师：为什么？小明：因为都是蝌蚪变的。老师：滚回家给我请家长！
38、本来智商就不高，连情商都为零，还让不让人活了。
39、曾经以为念念不忘的事情，就在我们念念不忘的过程，被我们遗忘了。
40、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
41、网上认识1女孩，声音很甜，我便问她：“你长啥样？让我看看庐山真面目呗。”然后她发来1张山的照片。我顿时很生气：“我要看的不是庐山的照片！”她说：“我知道你不想看庐山，我发的这张是黄山。”
42、如果你是天使，见你的代价就是我死。
43、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙!
44、不知道怎么回事 屁股上长个红疙瘩 今天晚上上厕所不小心碰到了，厕所里有镜子 然后我就对着镜子摆弄着看自己屁股上的那个疙瘩到底是什么状态，室友也准备上厕所 看到我那样 说：“哎呦，这心情不错啊，半夜赏菊啊” 我……我……
45、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。
46、我不想知道你会有病 ，请你别表现的那么明显。
47、昨儿1小朋友，女的，123岁吧，加我QQ，1看不认识，果断拒绝，过了1会我那5年级的小弟发信息给我，哥哥，刚刚加你的是我女朋友，你加她1下！！！！对于24岁的单身?丝来说，这日子没法过了。
1天，女友和男友约会，约会到中途时，女友突然想放屁，但又不好意思。然后，聪明的女友编了1个谎话：“强强，1会我学布谷鸟叫，你听下看像不像？”男友点了点头，然后女友大胆的放了1个屁后问男友像不像。男友回答道：“屁声太大，没听清！”
48、昨天遇到1碰瓷讹人事件围了1群人，老太婆躺在地上：“哎哟！我腿被撞断了，我的脊椎骨哟！痛死我了！”司机在1旁站着1脸的无奈，我在旁边听得胃疼，走上前去然后果断出手抢了那老太婆的挎包，然后1路狂奔，老太婆势21.如闪电穷追不舍，人群中传来了1阵感叹：“还是好人多啊！”
49、上课了英语老师：“问动词后面是什么词？”小明火速回答：“打词，动词打词，动磁大磁……动磁大磁……苍茫的天涯是我的爱……”老师：给我滚出去，马上，速度。。。生理课上。。。老师：为什么你们男生都喜欢胸大的女生？小明你来回答。小明：因为小的我们自己有！老师。。。滚出去。。。
50、想送你玫瑰，可惜价钱太贵;想给你安慰，可我还没学会;想给你下跪，可戒指还在保险柜。
51、老婆突然和我说：老公，我不想和你过了…我没吭声，默默的流下了泪，老婆慌了，说：怎么啦？我和你开玩笑呢！我：不是，幸福来得太突然了……不说了，我再跪会儿～
52、两夫妻卧室吵架，老婆1气之下把老公手机摔了，手机壳摔出掉出200元，老婆：“你藏私房钱”，老公说：“刚充的200元话费被你摔出来了”，老婆不信，“我手机刚冲100元，你摔出来”于是把手机让老公摔，结果手机摔到衣柜旁，衣柜门开了走出1位男人，老婆立即说：“哦，你把我上午新加的微友摔出来了”
53、刚路过幼儿园，偷听两个小朋友的谈话 第1个小朋友说：“为什么挑食的都是孩子，家长怎么都不挑食呢？” 第2个小朋友说：“他们买的都是自己爱吃的，还挑什么食？” 我瞬间石化了，简直是真理啊！
54、承认自己的伟大，就是认同自己的愚疑。
55、别干了，太难了！工作干好了威胁领导，工作干不好领导威胁；工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事气愤，工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧！做豆腐保险：做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，万1卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。
56、老师：同学们，你们知道什么动物和人类最像吗？小明啪地1拍桌子站起来说：青蛙。老师：为什么？小明：因为都是蝌蚪变的。老师：滚回家给我请家长！
57、不要说我胖,我会认为你在嫉妒我比你吃得好.
58、我们走得太快，灵魂都跟不上了……