搞笑段子大全 微博幽默的段子
1、＂大师，我梦见我失恋了，好伤心。＂＂放心吧，梦和现实是反的，你找不到女朋友的。＂
2、我觉得单身的人睡觉至少需要3个枕头，枕1个，抱1个，两腿夹1个。
3、明明就是懒，非说有拖延症；明明就是贱，非说有强迫症，现在的人啊，没点症都不好意思跟人打招呼。
4、心理学家做了个实验，试验者每周日晚把下1周的烦恼写下来，投入烦恼箱，3周后打开箱子。结果超过90%的烦恼都没发生。据统计，1般人的忧虑40%属于过去，50%属于未来，只有10%属于现在，而92%的忧虑从未发生过，剩下的8%则是能够轻易应付。大部分烦恼都是自寻烦恼。
5、我都不敢请假，我怕1请假，领导发现公司有我没我都1样。。。
6、【数学课本5大奇人】 第5名：匀速行驶、从不晚点的劳模火车司机； 第4名：分工明确、合作默契的良心甲乙包工头； 第3名：1边注水、1边放水的疯狂泳池管理员； 第2名：把母鸡和兔子装进1个笼子的变态老农；第1名：早早出门、却故意放慢脚步，只等哥哥赶上的傲娇小明。
7、我蜷缩身子瑟瑟发抖，脸色惨白嘴唇发紫。见到医生，爬过去抱住他大腿，带着哭腔求道：就1下…就1下！求求你了！好难受！他叹息地说，你这样是戒不掉的。我开始满地打滚，抓挠自己，用头撞墙，发出惨叫。他摇摇头打开wifi把手机递了过来，我眼冒精光抓过手机蹲到角落打开微博贪婪地刷了起来。
8、去办公室途中路过1间教室，老师正在点名，进去帮1个没来的答了个到，举手之劳，我们能做的还有很多…
9、虾开车看到龙走在马路中间急忙按喇叭但还是撞到了龙，虾看了看龙好像挺面熟的于是问道：“Hi，你龙吧？”龙看了看虾也问道：“你虾吧？”后来他们打起来了。
10、张老板常年在商场摸爬滚打，最终因妨碍营业被警察带走！
11、女人的历史记录：淘宝 微博 空间 淘宝 微博 空间…… 男人的历史记录：空。
12、所谓友情，就是学渣给学渣讲题，俩人都明白是什么水平，不过就是有1种“你信我就舍得讲，你讲我就舍得听”的信任在；喜欢则是学霸给学渣讲题，1个人愿意重温，1个听的开心，都得到了升华，便是喜欢；爱情则是学渣给学霸讲题，1个放心大胆穷凶极恶的忽悠，另1个盲目崇拜就信了，考试时渣渣挂了，学霸依旧奖学金；有小朋友就问了，学霸给学霸讲题算什么呢，淡定，那是快考试了。
13、有病不吃药，你这不是有病吗？
14、今朝有酒今朝醉，明天final明天跪~ 神回复：人笨就是学不会，蒙的答案全不对。期末挂的嘎嘣脆，来年再交重修费。重修不过去找gay，找gay不如找你妹。找了你妹还不配，上个大学真心累！真～心~累！
15、我有1闺蜜，她很少听歌。。。突然有天，我闺蜜哭着打电话给我说她被绿了，她在1个人生闷气，我问怎么回事，问了n久她终于说了！尼玛！其原因就是她看见她男友的qq签名是：相见恨晚 彭佳慧。。。
16、答辩和大便的相同之处？1.字数相同，读音相同；2.都需要纸；3.最痛苦的是答(大)不出来的时候；4.如果时间太长，通常都很不舒服，1般都希望尽快解决。5.完了之后都很爽。
17、上动车的时候，发现自己的位子上坐了1个人，正呼呼大睡，我就礼貌地推醒他说，你好，我是8C的。那人擦着口水，1脸迷糊地对我说，哦……你们那儿球踢得不错。
18、小时候学习不好，老师说我长大了1定没出息。我当时就暗暗发誓，1定会比那些学习好的走得更快更远。昨天我终于实现了这个愿望。长安街上，我碰到了小学班长，他被堵的跟孙子似的，我呵呵1笑，蹬着自行车扬长而去。
19、表哥颤抖地指着儿子，冲表嫂暴跳如雷：“你看看你的儿子！！！你看看！！！”表嫂就看了看儿子，虎头虎脑，白皙可爱，她就用力1拍桌子，冲表哥恶狠狠地吼道：“这！！！就是你养出来的好儿子！！！”然后夫妻俩勾肩搭背，得意地大笑起来。第1次知道还能这么晒娃！
20、今天我们单位评选出了全单位最漂亮的女同事，但她好像对“局花”这个头衔并不满意！
21、看电视经常看到，女主角忧伤了，在公交车上把头倚在车窗看风景，今天亲身实验了1把，太坑爹了，都能把牙给颠掉！
22、“天气这么好不如咱去踏青吧”“好呀官人”于是白娘子和许仙从小青身上踩了过去！
23、人生莫大的悲剧就是人傻却偏要读工科。。。
24、诸葛亮第1次见刘备的时候，刘备正在编牛尾巴。诸葛说：“你想靠什么取天下啊？”刘备想说“以皇室贵胄之名”，又想说“以仁德博爱之心”，还没想好先说哪个，但手里的活儿1直没停。诸葛等烦了，说：“你就编吧！”刘备大惊：“先生果然料事如神！我这还没开口，你就都知道了？”
25、中午去广场觅食的时候，可能是因为天太热的缘故，看到1只金毛跳进浅水池里打了好几个滚才上来，旁边的妹子对它叉腰吼“弄了1身泥啊，去把脸洗干净！”，然后它又委屈地跳下水池把脸埋进去涮了好几下……在此期间那妹子没有任何肢体动作，尼玛你养的是狗吗！！中文8级啊！！！
26、瘦竿的腹肌就和肥婆的巨咪大波1样……毫无用处……
27、成都1公交车因1人尖叫声，竟有1多人掏出自带小锤把玻璃打的稀烂全部跳车逃跑，结果是虚惊，司机气的大骂：是哪个胎神在那里乱喊哦老子尿都差吓出来咯！真相：有人在公交车上摸了哈那个女的屁股那个女的就尖叫起来，于是大家就砸玻璃，以为是车子又烧起来了。那个女的是这样叫的：冒火了哈，摸锤子。
28、有些人特别爱看狗血桥段。遇公开求婚就喊在1起！遇情侣矛盾跪道歉的就喊原谅他！1点情况不了解，硬敢对别人的生活指手画脚，思维逻辑是“人家都到这份上了你还不配合？”可能是平时电视看多了，由此对现实生活也带着1种对戏剧性的饥渴，没个大起大落峰回路转，就觉得自己今天白伸脖子了。
29、在街上撞着前女友，实在不想停下来和她交谈，于是我就装作在打电话的样子。 不料她径直冲我走来说：“你在假装打电话吧？" “抱歉稍等1下。”我对不存在的通话对象说了1句，然后转向前女友：“说什么呢，当然没有，你凭什么说我假装打电话？”“你拇指在耳朵上小指在嘴边……”
30、取少量学生于试管中，加足量作业溶解，过滤，得到学霸和不溶于水的学渣。向学渣中加入过量试卷，学渣溶解并产生大量气泡。再向学霸中加入过量试卷，无明显现象。
31、08年我有1辆破车，1般加满油的话要1百多块。后来有1次因为有事，借了辆宝马，开车去加油，加满1看3百多，当时我感叹到：我什么时候能开上1次加300的车啊……现在，车还是那辆车，不过我的愿望实现了，主要是要感谢中石化中石油啊！
32、马上考试了，分享1下牛逼的作弊方式。跟大家分享1下考试作弊暗号。A呀，这逼（B）题。草（C），真的（D）. 就听快交卷的时候 学习好的同学 草 草 真的A呀 草 这逼题 这逼题 草草 A呀 真的！
33、妻：“你怎么鼻青脸肿的啊？” 夫：“打高尔夫的时候弄的。” 妻：“打高尔夫怎么会弄成这样？” 夫：“高尔的丈夫打架太厉害了，没打赢。” 妻：“你们为什么要打架？” 夫：“我不小心压死他们家的鸡，他们说是高尔鸡，俄国进口的，非要我赔1万块。”
34、记得前几个月有1次，我炒着萝卜丝，1会儿我弟说：你把萝卜都炒糊了，厨艺真差，看着都不好吃了。我曰：哥炒的就是“胡萝卜” 。
35、老婆要买iPhone5。我看了看她大着的肚子说道：“老婆，为了下1代，咱攒点钱，不买iphone5了好吗？”老婆说道：“好吧，那下1代什么时候上市啊？”
36、赵女士为参加考试，提前1晚入住考点附近酒店，还预定了叫醒服务。但酒店叫醒服务爽约，她睡过头错过考试，遂以酒店服务违约为由提起诉讼。此案原定9时30分开庭，结果赵女士再次睡过头错过庭审，按自动撤诉处理。
37、哥们追班花，1番苦心后终于有了点进展！就在这时候突然杀出了1个强劲的情敌，对方1看就是典型的高富帅！哥们1脸苦B向我求助。这天在食堂看见那妹子跟那高富帅坐在1起很亲密的样子！哥果断走上去看着那男的说了1句:你混蛋，居然背叛我。装1副伤心的样子跑了！诶，哥们，只能帮这些了…
38、南京，1个刚上车的67岁小男孩请公交司机等1等他妈妈。1分钟后孩子妈妈还没来，车上乘客开始责骂，说母子俩耽误了大家时间。这时，1位腿有残疾的母亲1瘸1拐上车，所有人都沉默了。孩子的泪，洒了1路……慢1点，请让宽容跟上！
39、期末考试前 1哥们把QQ签名该为了： 今年绝不挂！因为有外挂！考试后之见签名改成了：NND! 外挂被网管发现了！
40、男子买3米弹力绳去5米大桥玩蹦极不幸遇难无辜商家称恰逢买1送1。
41、勤劳的园丁冲进教室，将祖国的花朵们修剪成了各种漂亮的造型。
42、刚才在车站路遇1个穿着白色背心，手臂露出老虎纹身，叼着烟，样子凶神恶煞的寸头汉子，聊着电话突然大吼了1句：“我搞死你”，把我吓个激灵，他白我1眼，继续往电话吼“操尼玛，我都煲好猪骨汤做了卤鹅你妈逼竟然加班！……。”这才发现他另1只手还提着几袋蔬菜，突然觉得有点萌！
43、我要立志找个韩国女朋友，这样我就可以放心大胆地去跟其他韩国妞S床了。只要我在被捉歼时故作惊讶地说1句“呀，这个人不是你啊？”就行了。
44、1日朋友来我家玩，其中1个对我妈说:“阿姨，你长得这么漂亮生出来的闺女咋长这样呢？”我瞬间石化，姐很难看吗？
45、“大1的女生是金,大2是银,大3是铜,大4是铁。” “很好啊,越来越活泼。”神回复 ：活泼的结果是氧化变黑！
46、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。
47、令：“今”天努力1“点”，明天才有资格指挥别人。骗：1旦被人看穿，“马”上就会被人看“扁”。舒：“舍”得给“予”他人，自己才能舒心。伴：意味着那“人”是你身体的另1“半”。值：站得“直”，“人”的身价才高。起：人生的每1次提升，都是自“己”“走”出来的。