1句话笑话段子精选(2)
1.能无视肥胖的吃货，才是最强大的吃货！
2.班里同学1起登山，到达山顶1女生纵情大喊：祖国啊，我的母亲！暗恋她的1男生随即喊道：祖国啊，我的丈母娘。
3.上周1，公司资深员工大纲走进新上任的经理办公室：“我是公司里资格最老的员工，每天1个人承担着两个人的工作，请以后付我双倍工资！”3天后，办公室主任通知大纲去见经理。大纲估计自己加薪的请求就要实现，便屁颠屁颠地来到经理办公室：“我的加薪请求公司研究了吗？”经理看了他1眼，幽幽地问他道：“我们调出了近期公司的监控录像，你每天都准时上下班，工作时间都是8小时。请你告诉我，你承担的另1人的工作是啥时候干的？”
4.刚刚和朋友吃饭。室友让帮忙带个西瓜回去。1路和朋友边聊边走。说我们每次带吃的回寝室都喊：“喂猪了，快起来。”买完瓜时顺口的说：“回去喂猪咯。”然后卖瓜小哥极其迅速的把瓜皮塞了进来：“这个你们也拿去喂猪吧……”
5.很久以前坐公交车，是有售票员的。但当时因为人太多所以售票员就1站在前门收钱过1站就下车到后门收钱。结果，售票员下车刚要到后门上车时，司机缓缓的开走了车，我就看着那个售票员边拍打车边跟着跑，我简直笑爆了。
6.老师出1个对联，姜还是老的辣。小明回到：胸还是女的大。全班笑喷。
7.学会换位思考。我们经常轻易的判断别人。应该站在他们的立场，试着去了解他们所做的事。首先假设如果能了解他们的遭遇，我们就会知道他们所做所为都有个好理由。如果你懂得换位思考，你的人生会变得更美好。
8.某大学宿舍经常被老鼠光顾，经常面临鼠灾。学校知道后就给我们发了老鼠药，结果发现无1老鼠中计。大家想了个办法，将1包花生仁和老鼠药混在1起诱其上当。第2天，大家起床发现花生仁1颗不剩，而老鼠药1颗都没少。大家不由得感叹：大学宿舍里的老鼠也是本科毕业的！
9.他和她说好长大后要1起去西部山村义教。但后来发生了1场车祸，她成了植物人，他失忆了……西部塞外的余晖特别柔情，她坐在他旁边：37年了，我每天都在梦里挣扎着我要醒来，因为我知道，你1定会在这儿等我。说完，她抱着他的坟哭了1天1夜……今天，孩子们都像这里的花儿1样，格外灿烂。
10.儿子：“爸爸，你有跟妈妈打过架吗？”爸爸：“没有啊，你妈妈脾气大大的好，从来就不跟我打架呢！”儿子：“妈妈脾气好为什么总跟别人打架呢？”爸爸：“妈妈有跟别人打过架吗？”儿子：“有啊，你每次出差的时候，不是跟楼上的王叔叔打就是跟楼下的李叔叔打呢！”爸爸：“在哪里打架呀？”儿子：“在你和妈妈的床上啊。。。”
11.初中数学课，老师在黑板上写了满满1黑板的题目，准备叫同学上来解答，我同桌在瞌睡，我推搡1下他，说：“哎，老师叫你擦黑板！”只见这哥们1溜烟奔向讲台，拿起黑板刷就是1阵忙活，５秒钟内教室里雅雀无声，然后就是1片哗然。
12.初1刚入学时，有个女生个很高，辣时候我很羡慕，两年过去，现在的我已和她1样高了，但发现腿没长！
13.今天去银行取钱，由于近来事特多，边走边想事。进银行门口时，感觉有人挡我，低头没太注意硬往里挤，挤呀挤感觉对方没有让开，抬头1看，你妹吓坏我了，原来是押钞车正在给银行送钱，2个持枪的押运人员用枪指着我，腿都软了，让我先缓缓。
14.中学时，我因为打架被学校开除，同班1位女生站起来对我说：你走了，我怎么办？老师当时急了，问我：你们俩有什么关系？我也很纳闷，说：没什么关系呀？！就见那女生说：你走了，我不就成倒数第1了么！！
15.1个金发女郎想去冰上钓鱼。她用凿子打了1个圆形的洞。突然，从天空传来1个低沉的声音：“冰的下面没有鱼了。”金发女郎又移动到更远的地方又挖了1个冰洞。天上再次有声音吼道：“冰的下面没有鱼！”金发女郎很担心，她停了下来，望着天空说：“你是上帝吗？”那声音回答说：“不…我是溜冰场的经理…”
16.语文课上，老师正在讲艾青的《我爱这土地》，有学生问：“为何艾青的这首诗如此广为传诵呢？”老师思考了很久决定用毕生所学来解答，于是充满感情地说道：“因为艾青…”这时台下不知谁唱了起来：“简单的生长，依然随时可以为你疯狂~~”
17.高中的时候班里的倒数第1从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第2都会到网吧给倒数第1充10块钱会员，求他来考试。
18.老师在讲台上讲课，我在下面听歌，怕老师走下来看见，于是叫我同桌把风。我拍拍同桌，指指我戴着耳机的耳朵，指指老师，再指指我嘴巴。意思是我在听歌，老师走下来，告诉我。我同桌若有所思的点点头，然后大声说：“老师，我同桌在听歌，叫你讲课小声点！”
19.化学老师对小刚说：许多物体都是由分子组成的，也可说分子是组成物体的1个单位，像水就是由水分子组成的。但是，也不是所有物体都由分子组成，比如说铁，就没有分子，只是有原子……现在，请你举出1个由分子组成的物体。疯人院！小刚大声答道。
20.语文课上，老师要同学解释“厚古薄今”这个成语的意思。1同学答道：“意思是指古时侯的女孩子是衣服要穿得越多越好，现在的女孩子是衣服要穿得越少越好。”
21.最近股市持续火爆，1些靠股评赚钱的股市大忽悠又如鱼得水粉墨登场，各种荐股微信、微博、博客、论坛异常活跃。想起来曾经看到的1个段子：我有个朋友1万元起家，做股票才1个月就赚了38万，我问他怎么赚的？他说给人荐股，跌停了，被人打断了腿，对方赔的。
22.前几天我老公感冒了。他不爱吃药，就没买药。过俩天可能把我传染了，我也感冒了，我就要买药，让我老公去，我老公说不去，太冷了。我说那咋办啊，我难受的都哭了。我老公说要不网购吧，不用出门了。尼玛，等网上的药到了，我好的也差不过了。老公你过来，我肯定不打死你。。。
23.1个店主新店开张1个朋友给他预定了1个花篮。当他们收到花时，卡片上写着，“安息吧。”主人很生气，于是找到了花店。当他很生气的告诉花店犯的明显错误后，花店的人回答说，“先生，我的错误，真的很抱歉，但你不要生气，你应该想象1下：在某个地方，那里今天正在举行葬礼的，他们的花篮上有个纸条写着：祝贺你的新位置！”
24.老师特别喜欢占用自习课来上他们自己的课，尤其1个语文女老师。1次，那个女老师又占用了自习课，准备开始上课的时候，发现门口有个男老师，是教历史的，1直在那边探头，似乎想进来又不好意思进来。 于是那个女老师对那个男老师说：“你上不上嘛？你要上我让你上！”
25.语文老师：“同学们在写作文的时候要注意自己的措辞。”突然发现某学生睡觉，叫其名字另其起立。“措辞是什么意思？”该同学想了想，答曰“措辞就是错了的词。”
26.我妈不让我把头发扎起来，说像刘欢。我说那我披着吧，她说也不行，像腾格尔。怒了我说剃光总行了吧？！她说还是不行像郭德纲！
27.1个中年妇女心脏病发作，被送往医院。在手术台上她有临近死亡的体验，在这次经历中她看到了上帝并问它是不少，她快要死了。上帝说不，说她还有30年的寿命。当她恢复了她还是决定留在医院，瘦脸，抽脂，隆胸，收腹等，甚至改变了她头发的颜色，她认为因为她又有了1个30年她会做得更好。当她完成末了1项整形后走出医院被1辆救护车撞死了。她来到上帝面前抱怨：“我以为你说我有另1个30年！！上帝回答说，“对不起，我没有认出你来。”
28.老师：小凡，你的理想是什么？小凡：我的理想是做1个合格的爸爸！老师：那怎样才算合格的爸爸呢？小凡：最起码1点就是给儿子做的作业优比良多，勾比叉多……老师：那你爸爸是不是合格的呢？小凡：我1天到晚都因为家庭作业而挨你们老师的批评，你说他合不合格呢？
29.我连新同学的名字和脸都没对上…别人就已经搞对象了
30.1男人醉醺醺地刚进家，他媳妇气得指着他吼道：“你个不要脸的，天天都醉成这样。我要是你，宁愿1头撞死在墙上！”男人闻听，气得两眼1瞪道：“你想在我死后给我戴绿帽子，老子绝不上当！”
31.世界上有1个班，他们上课永远不说话。做题永远是对的，作业每天都是按时交。他们永远是积极的，这个班叫做别的班。
32.今天LZ和朋友聚会，玩的太开心，回家进了单元门，哼着歌1路小跑上了2楼，敲了自家的门。习惯性的敲了3声门之后，听到屋内有人来开门，以为是我妈，突发奇想跑到门后吓1吓她。接着门开了，几秒钟之后我从门后欢喜的蹦了出来，就看1个陌生的男人迷茫的看着我傻兮兮的在那笑…有木有很糗…出门才知道，进错单元门了…
33.女朋友说了晚安了就睡觉了，我1看下线了，心里想那就打个电话给她说晚安吧 没有想到持续半个小时的:对不起你所拨打的用户正在通话中，请稍后再拨。 我好像明白了什么。
34.女神近来要和我分手，我很苦恼，便求女神不要放弃我，我为她做什么都可以！女神说：“你只要骑着自行车载着我在校园里转1圈，我就不离开你！”我连忙借了1辆自行车，就在我要招呼女神上自行车的时候，我放弃了，因为我发现我的腿够不到脚蹬子！女神在身后放肆的笑着：“现在这道我为什么要离开你了吧！”
35.阿霞正愁着工作没着落，忽然接到游泳馆长的电话。“你愿意来我们的游泳馆工作吗？”那人问。“可我不会游泳啊。”阿霞担忧地说。“没关系，只要你会蹲下会站起就行，而且我们可以给你开高工资。”“就这么简单？”阿霞有点不相信。“是很简单，我们在游泳馆放3分之1的水，你1坐进去，水就差不多满了，能为我们省不少水，如果你发现有人溺水，你马上站起来，就能救人命。”
36.早上有晨读的习惯。今天也不例外。在教学楼6点多，突然来了感觉，痛快后发发现没带手纸。遂呼朋唤友送纸入厕，正当我告知好友地点后，卫生间隔板被敲响，1个虚弱的声音说：“同学，让他多送点行么，我也等好久了……
37.所有的苦逼和纠结，不过是为了将来能够不再纠结，可以在家人老去之前撑起家人，可以在自己老去之前，度过1个苦逼但自己想要的人生。于是你总结出来，从来没有人逼着你这样子的生活，没有人逼着你去适应1个人，没有人逼你每天起早贪黑背单词做论题，回头看的时候，1切都有迹可循。
38.男孩在写作文，题目是《我的爸爸》。他写道：“我的爸爸，最强壮，最勇敢。他能横渡最宽阔的江河，能搏杀最凶猛的野兽，能打败最狠毒的强盗！我的爸爸无所不能！但是，他最常做的活儿却是刷碗、洗衣、倒垃圾。”
39.英语课上。老师：你的英语说得太差了，我1点儿都听不懂。学生：你当然听不懂，我说的是英国的方言。
40.上大学时，有1天集体起床晚了，大家紧着忙活啊，洗漱完毕后，拿起书本就向教室跑去了，等老师已经讲了大概5分钟的时间了，2明光着膀子手里拿着涮牙缸和手巾大步走进了教室，直直的走到宿舍老大跟前说：“老大，把宿舍钥匙给我，你们把我锁门外了。”全班爆笑！
41.某日，访问我的1个老同学。来到他的寝室门口，轻扣3下，里面的人冒失的问：外头啥人？1怔之下顺口回答：我。许久，里面的人迟疑的问：我是谁？
42.这是1堂历史课。老师正在讲哥伦布发现美洲大陆的故事。她讲完之后说：所有这1切，都发生在4百多年以前。1个小学生把眼睛睁得大大的，惊讶地叫喊说：我们老师的记性真好！
43.老师：“古人造字都是有1定道理的。例如‘卡’字，‘上’不能上，‘下’不能下，不就‘卡’在那儿了吗？再如‘忐忑’2字，‘心上心下’跳个不停，多形象呀！”学生：“也不1定吧？例如‘斧’字，能解释为‘父亲只有1斤重’吗？再如‘爹’字，难道‘父亲多’就成了‘爹’吗？”
44.真的学霸，会在场场怒砍90+的同时送出尽可能多的助攻，带领全队打出辉煌的战绩。考试，是自己的事，但不是1个人的事……
45.我寝室1男生各处搜寻我们班级女生手机号，回寝时，别人说他：都说女生花痴，我看你就是个花痴。我寝这哥们还没等说话反驳，旁边1人说:他不是花痴，他是白痴！
46.1个女人和1个酒鬼老公结婚7年，酒鬼天天喝得醉醺醺的，1天酒鬼老公醉醺醺的回来了，老婆实在忍无可忍说：“实话跟你说吧，你天天就知道喝酒，什么也不知道，这么长时间你竟然没发现孩子不是你亲生的？”酒鬼顿时酒醒了：“哈，我就说嘛，你1定有外遇了，这下你自己承认了吧！”酒鬼老婆骂道：“承认个屁，你看你从幼儿园领回家的是咱儿子吗？”
47.我班里有睡神，1次大睡中，年轻的英语老师揪他耳朵，睡神很淡定的抓住英语老师手说：“老婆别闹，陪老公睡会！！！”英语老师瞬间抓狂！
48.课堂上听课的人很少，基本上都在玩QQ、微信、游戏什么的。老师突然说：同学们注意1下，下课把手机交上来，你们手机的剩余电量就是你们期末考试的分数！
49.下午打电话问过1个女孩子「喂，你在公司吗？在的话待会上去给你送个快递。」她1下子特激动地问我说「你怎么送到这儿来啦？」我说「没错啊，地址是这里没错。」沉默了良久，她问我能不能改家里的地址？我说为什么？她悄悄地告诉我「因为办公室人太多了，这次的零食，我想留给自己吃……」
50.在你想要放弃的那1刻，想想为什么当初坚持走到了这里。
51.人类学家研究发现，如果你踩1个人类的脚，他就会有极大可能张开嘴，而嘴长多大取决于你踩的力度。进1步得出，人类可能是垃圾桶进化而来的。
52.我哥们儿大1，经常翘课。今天计算机课他去了，老师看到他来了，很惊讶的说：彭**啊，好久不见啊，上次见你还穿短袖，今天就穿羽绒服了啊……
53.初中时住校，男生嘛，1条床单翻来翻去铺1年…某个心仪已久的女生要求替我洗床单，窃喜。但看到自己的床单，羞愧…于是我毅然回家拿了几条干净的床单，又1想太干净了不真实，到操场沙坑搞了盒沙子揉了揉…几天后该女生偷偷对我说：“你是不是有肾结石？我洗你床单时洗出5cc沙子！”
54.中学时的事，班里两2货想报复1下老师，女老师，于是商量好，老师在上面讲课的时候，甲做出要吐的各种痛苦状，然后在老师转身写字的时候，甲发出“哇！”的1声，同桌乙拿出事先准备好的8宝粥倒在桌子上，老师转身就看到甲吐了1桌子，然后乙拿出勺子吃桌上的8宝粥，边吃边说“早上没吃饭，饿死了，嗯，味道还不错”，然后，然后老师就吐了……
55.期末考完后，1位漂亮的女生走进了教授办公室，她以富有磁性的嗓音说：老师，我今天考得好不好，如果你给我及格，我愿为你做任何事情。教授眼睛1亮：你愿为我做任何事情？是的！她媚态万千地说着：只要你要求，我1定答应。那么！教授颐指气使地叫道：给我读书！
56.Lz高中生，1次在学校水房打水，不小心被1个女生烫到了，她问我没事吧，我说没事。她说你应该没事，反正你又不怕开水烫。那妹子走后，我越想越不对劲，只留下我在水房思考。
57.今天帮1个朋友守网吧，朋友让我看见抽烟的客户就提醒对方把烟灭了。第2排1个又黑又粗的家伙在抽烟，过去提醒的时候看见原来是我朋友，他在lol，我踹了他凳子1下让他把烟灭了，他把烟丢了我继续拍了拍他头说你在搞毛，结果他把耳机拔下来怒视着我，吓我1跳，老子竟然认错了！
58.今天带5岁小表弟出去玩，在公交车上他看见旁边1妹子拿了个小米4在那儿玩。他去给妹子说:姐姐我表哥也用的这个手机，你们好有缘，你和他耍朋友嘛，他还是光棍。当场妹子脸就红了。到站赶紧把表弟拖下车，这孩子太懂表哥心思了。
59.喜欢1个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，清新，不喜欢的时候变原图，卧槽，这逼样儿。
60.刚开学，学校查仪表比较严。今天自习班主任来和我们说：“女生天天妆别画的那么浓，咋的？你们在外面都有买卖阿！”
61.我们宿舍老2和老3自打吃过早饭就在宿舍里吵个不停，都说自己的女朋友比对方的强，争得不可开交。我实在看不下去了，对他们说：“别吵了，我来作个裁判吧。” 于是我搬来1张桌子，让他们俩掰起了手腕。
62.初中时，1次摸底考试，全班考的都不好，全年级成绩公布的时候，班主任在课堂上对我们说他感觉很丢脸，过了会又缓缓地说以后我也不能在学校里吸烟了……有同学问这个和吸烟有关系吗？？班主任说：唉~我怕啊……我吸烟把你们这些草包点着了…
63.生命本身即是寻找的过程，重要的不只是思考，更是边走边看，如果找不到方向，闭着眼睛胡走1通也好。反正最终找到了什么，其实并没那么重要。无论是眼前的苟且，亦或诗和远方。
64.1天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅，第2天1早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿还真有元帅风度！”那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”“天蓬元帅！”“……”
65.1天下午，1位富有的律师坐在他的豪华轿车里回家时，他看见两个人在路边吃草。他命令司机停车，自己去了解。“你为什么吃草？”他问1个男人。“我们没有钱买食物。”男人回答说。“哦，那就跟我来吧。”“但是，先生，我还有妻子和两个孩子！”“带上他们也跟我们来吧！”他对其他人说。“但是，先生，我有6个孩子有1个老婆！”第2个人说。“把他们都带上！”他们都爬进车里，那是不容易的任务，尽管这是1辆豪华的大轿车。轿车开动了1个男人说，“先生，你真是太好了。谢谢你把我们带上1起。”律师回答说：“没有问题，我家的草是大约两英尺高！”
66.寒假过后刚开学，1个小学2年级的课堂上，学生们80%都在做自己的事。老师1气之下：“你们爱干什么干什么吧！这课没法上了。”1位同学冷静的举起手来：“老师我放炮行么？”老师随口1声：“随便。”那学生随手从书包里拿出1挂鞭炮，噼里啪啦在教室里放起来……
67.跟男朋友在教室自习，教室特别特别安静。突然，男友对着我耳朵悄悄说：“掩护我！我要放屁。”然后，我就1直不停地咳嗽，直到他放完为止。
68.儿子：爸爸，好消息，好消息。爸爸：什么好消息呀？儿子：你上学校家长栏了。爸爸：是黑板报吗？儿子：是的，在最差家长栏里面赫然写着你的名字。爸爸：臭小子，这也算好消息？儿子：怎么不算？全班4几个家长就只有你上黑板报呀！爸爸：没有最好的家长吗？儿子：没有啊，这次学校就评选最差家长，最好家长评选要到下月呢，想不到你竟榜上有名！爸爸：最差和最好，名额各1个，最好肯定是没希望的，能选为最差已经很不错了，看来确确实实是好消息。
69.大学宿舍1哥们小A晚上说梦话嗯嗯啊啊的，早上起床只见B舍友在那冥思苦想，说晚上有人唱歌忘记唱什么了。后来1拍大腿说：“妈的那是忐忑啊～”
70.“我1米85，你呢？”“我1米73，你呢，小明？”“大家都1米多，有什么好问的。”
71.“女生喜欢上男生的感觉是怎样的”下面有个精彩的回复：“就是突然觉得自己拧不开瓶盖了！”
72.闺蜜最近交了两个男朋友都分手了，问她为什么？她说他俩就像108好汉中的两个人物。
73.1女生把同桌衣服拉开，同桌冲过去要与该女生搏斗，嘴里还大喊着“我兽性大发了！”结果被对面1堆女生轰了回来。。。。回到座位，我问他“你的兽性呢？”同桌贱贱滴看着我，来了个“喵”。。。。
74.今天和朋友走在大街上看见1个男的单膝下跪，向1个女的表白。这时，我对朋友说：好浪漫的场面啊！朋友却回答：浪漫个屁，结婚前男人向女人单膝下跪，结婚后男人就得向女人双膝下跪了。我听后问朋友：这单膝下跪和双膝下跪有什么区别吗？朋友说：当然有区别啦，男人单膝下跪是求爱，双膝下跪就是求饶了！
75.课堂上，同学们听老师讲圣经。讲到大洪水把地球上的生物全淹死了，1同学问：“你确定？”老师说：“确定。”他问：“那鱼呢？”老师：“你出去！”
76.1天早上，1个人静静地坐着阅读文章，安静地享受自己，他的妻子走到他背后，用1个巨大的煎锅头敲了1下他的后脑勺。男人：“你这是干什么？”妻子：“那张在你的裤子口袋里，名字写着玛丽露的是什么纸？”男人：“亲爱的，记得两周前我去赛马吗？玛丽露是我赌的那匹马的名字。”妻子看了满意，道歉，然后去做家务。3天后，他又坐在他的椅子上看书，他妻子又用1个巨大的煎锅头敲了1下他的后脑勺。男人：“这是为什么呢？”妻子：“你的马打电话找你。”
77.1个金发女郎走进1家商店看到书架上闪闪发光的物体。她问店员：“那闪亮的物体是什么？”服务员回答道：“这是1个热水瓶。”金发女郎又问：“它是做什么的？”店员回答说：“它使热的食物热并保持冷的东西冷。”金发女郎说：“哦！我有使用到这样的东西！！我需要它！”第2天，当她带着她的新的保温瓶走进她的办公室，她看到她的老板，展示她闪亮的新保温瓶，“这我昨天新买的，但是并不好用！这是1个热水瓶和它保持热的东西冷热生冷的东西！”老板问：“你在里面放了什么？”金发女郎回答说：“1些咖啡和1根冰棍。”
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