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孩子犯错以后 你怎么办

孩子犯错总是在所难免,每当孩子闯下大大小小的祸,作为警醒或教训,家长都会对孩子采取一定的惩罚。但惩罚仅仅是打和骂那么简单吗?怎样的教训才会起到理想效果?惩罚有些什么方式?惩罚的“度”在哪里?惩罚过后,面对孩子的情绪,家长又该如何做好“善后”工作?

A、妈妈:连丽红 女儿:马悦(7岁)

7月,小姑带着儿子从北京来看女儿,她兴奋得大呼小叫,整天和弟弟疯着玩。

一天,他俩在家里蹦蹦跳跳,女儿竟然光着脚进卫生间上厕所后又返身跳到了床上,洁白的床单立即留下了两个黑糊糊的脚印。我当时气坏了,真想打她两巴掌,又怕伤着她。我将床单拿到卫生间,平静了一下心情,把女儿叫过来说:“马悦,你又犯错误了,知道吗?”女儿瞄了一眼脏兮兮的床单,小声说:“妈妈,我错了。”“你每次都说知错了,怎么还老是重复犯错呢?妈妈今天要给点惩罚,你必须自己把床单洗干净,才能牢牢记住今天的教训。”女儿噙着眼泪用一双小手卖力地搓着,我在旁边默默地看,乘机问她:“累不累?”“累。”女儿小声回答。“妈妈每天洗衣服都是这么累,你感受到了吗?”女儿涨红了脸,“哇”地一声哭起来说:“妈妈,我真的知道错了,我这么胡闹给妈妈增加了很多劳动,以后再也不这么做了。”

妈妈的话:

从那以后,女儿做事果然懂得考虑后果了,我也省心多了,意识到恰当惩罚是规范孩子行为的有效手段,更是爱的一种方式。

B、爸爸:宁先生 女儿:宁甫滢(6岁)

晚上十点多,已经到了睡觉时间,女儿却一直闹腾着要吃烤肉串。我忙了一天又累又困,不可能连夜为她出门找烤肉串去。可任凭我连哄带劝,孩子还是不肯罢休,最后就赖在地上撒野打起滚来。我火了,拉过女儿就是重重的两巴掌。女儿尖叫起来:“你怎么老是这样啊,就知道打人。”为了表示惩罚,我将她反锁在卧室里,让她好好反省。大约过了半小时,我从门缝里偷偷瞄女儿,一看简直肺都气炸了:女儿把作业本撕得满屋都是,小床也翻得乱七八糟的,自己披头散发地坐在地上。我冲进去,拉起女儿一阵怒吼:“当初要早知道你这样不听话,还不如不要你!”女儿红着眼和我怒目相视,丝毫不嘴软:“你还不是只会发火打人,我为什么就不能生气?”我气得浑身发抖,扬起的手硬是没有打下去。

爸爸的话:

我对女儿真的毫无办法了,打、骂、说狠话吓唬,什么惩罚都试过,她却根本就不当回事。她才6岁啊,就这么难管教,以后长大了该怎么办?

惩罚的方式不同,效果也不一样;犯错的性质不同,家长的态度也必须有所调整,正是爸爸妈妈不同的方式和态度,造成了惩罚效果的成与败。

看看惩罚的方式、态度与善后技巧

随堂笔记 之 惩罚的方式

口头惩罚

包括警告、说理、斥责、威胁、恐吓等,这是家长最常用的方式之一。其实,3岁以上的孩子才能形成独立的思考及记忆能力,能听懂口头惩罚是在对犯错表示生气责怪;3岁以下的孩子则更多是从家长的语气、声调及神态中接收到“做错了”的信息。

物质惩罚

包括赔偿、减免、剥夺孩子的直接利益或替代利益,如打碎了花瓶被罚没收玩具,偷吃了零食被罚周末没有麦当劳套餐等。因为直接关系到孩子的切身利益,能让他体会到“犯错的代价”,但还需明确指正孩子如何避免再犯。

精神惩罚

包括冷战、孤立、关禁闭、给脸色、宣扬错事等,通常家长在发怒时,都会施加精神惩罚。3岁以上的孩子对精神惩罚较能理解,能从家长的脸色中度量出情绪和犯错程度。但精神惩罚容易为孩子带来负面压力,伤害亲子关系且无法将惩罚与犯错直接挂钩,不利警醒。

身体惩罚

体罚是中国家长对幼儿常用的方式,包括打揍,罚站、面壁等。虽然家长们大多相信棍棒比说教更能让年幼的孩子牢记错误,但由于体罚总伴随着家长的情绪爆发,容易使孩子产生逆反心理或委屈情绪,况且,“牢记错误”不是重点,“改正错误”才是目的。

《孩子》点评:上文两个案例中,A妈妈采取了物质惩罚,用“剥夺玩耍+付出劳动”的方式,针对孩子所犯错误进行提醒,使孩子自发意识到日后要避免再犯;B爸爸采取了口头惩罚、身体惩罚及精神惩罚,打骂、关禁闭都没有直接对应犯错事件的“点”上,孩子衍生的逆反情绪遮蔽了反思和认错的空间。

随堂笔记 之 惩罚的态度

严厉型

用家长的权威指出孩子所犯错误,但严厉的态度只能单向纠错,不利于沟通及建议,偶尔适合于孩子犯原则性错误时。

消极型

对孩子犯错表达失望情绪,以刺激其改正,容易因为放弃了“教”的权利和职责使孩子感到彷徨无助,自暴自弃。

技巧型

通过类比、借鉴、情景重现等方式,不动声色地引导孩子认识错误,潜移默化灌输改正方法,能使孩子牢记经验,避免再犯。

苦口婆心型

用劝诫的方式及爱的姿态表达家长立场,倘若说不到“点”上,容易演变成唠叨,使孩子厌烦和麻木。

恩威并重型

“严厉”+“苦口婆心”+“略施小惠”,只要拿捏得当,生活里孩子犯的不少错误中可以采用,关键在于掌握“批”和“哄”的艺术。

循循善诱型

晓之以理,动之以情,适合年龄稍大,有一定思考和自制能力的孩子,但要就事论事,避免借题发挥。

《孩子》点评:上文两个案例中,A妈妈虽然生气,但仍能考虑到孩子的心智特点,以平静心情指出错误,并在施以惩罚后适时追问感想,最终使孩子主动反省;B爸爸显然没控制好自己的脾气,过于严厉的斥责使纠错的重点集中在情绪上,演变成冲突,父女俩都无法心平气和地看待错误和解决问题。

随堂笔记 之 惩罚的善后

安抚情绪

惩罚的最大副作用就是会伤害孩子幼小的心灵,对错误的懊恼、对斥责的委屈、对气氛的害怕、对家长的恐惧……甚至延伸到对爸爸妈妈爱的怀疑。此时家长必须站在比孩子高的角度来看待问题,一旦孩子知错表态,就要及时压下怒火,以宽大的胸怀安抚孩子,让他知道,惩罚是出于一颗爱他的心。

加深印象

不服管教,反复再犯是家长常常头痛的问题,家教咨询中出现频率最高的一句话就是:为什么孩子如此“难教”?家长一方面要考虑孩子的心智发展程度,能否明理自制;另一方面要加深孩子印象,注意不是惩罚的印象,而是犯错后果的印象,罚在点上,才能管在面上。

帮助改正

惩罚只是治标,改错才是治本,如果孩子犯错了,受罚了,道歉了,结果却不知如何改正,那么再犯时家长不需反省吗?正确的做法是像家长一样管,像老师一样教,让孩子明确知道日后如何避免重复错误。

监督检查

孩子好奇心重,玩性大,自制力弱,自觉性差,这些特点都决定了改正错误后需要家长反复的监督巩固,适时提醒、总结经验、举一反三都是家庭管教的好窍门,也是“监护人”监督和爱护的职责所在。

《孩子》点评:上文两个案例中,A妈妈采取了加深印象的方式,让孩子自己承担犯错后果,从而推己及人,认识错误;B爸爸错在打骂后没有安抚情绪和帮助改正,将情绪激动的孩子反锁屋中,反而激化矛盾,加深了不满和委屈。

了解了惩罚的方方面面后,是不是开始觉得这是一门讲究技巧和艺术的家教手段?应该怎么学习和使用,让我们从实战演练的效果中熟悉惩罚的“度”。

关于惩罚的“度”的建议

情绪的度,以子之矛攻子之盾

祈女士的案例:

女儿无论天气冷热总喜欢不穿鞋子满屋跑,常常是我跟在后面帮着找拖鞋,雪白的袜子已经变成灰袜。说了多次,她仍然我行我素,屡说屡犯。有一次,她受凉生病时仍不穿拖鞋,我气坏了,一时情绪失控,狠狠打了女儿几巴掌。女儿显然吓了一跳,眼泪在眼眶中打转转,边喊着“讨厌坏妈妈”边跑进卧室,还把门锁上了。

听了女儿的哭喊,我愣住了,在孩子的眼中,好妈妈和坏妈妈竟然这么简单区分,难道是我的惩罚情绪过度了吗?反省过后,我采取了另外一种方法。我故意穿着袜子在家里走来走去,丈夫看见后责怪说:“这么大个人还不穿拖鞋,你不知道地板脏吗?”女儿对我的不满还在,见我受到责怪,马上“落井下石”:“妈妈也犯这种错误!”看着女儿渐中圈套,我心中窃喜,赶紧做了自我检讨,然后趁着女儿得意时,拿出她中午弄脏的白袜子,女儿的小脸一下子涨得通红,低着头不做声。我趁机说,“每个人都会犯错,但重要的是敢于承认错误,以后不再犯,是不是?”“妈妈,我错了,以后再也不光着脚丫在家里跑了。”女儿终于主动承认了错误。

这是一个有效惩罚的例子,事件中,不但孩子改正了坏习惯,家长也调整了错误的管教方式,双方都取得了进步。控制自己的情绪和掌握孩子的心理,是有效纠错的前提。成人的心智和经验强于孩子,只要找准穴位,让孩子明白受罚的缘由,就能够避免委屈和抵触情绪,诚心认错。

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