孩子，我们的心在一起

基于各种生活、工作上的原因，我们把孩子放在爷爷、奶奶或姥姥、姥爷家里，把孩子放到全托幼儿园里。我们很少有时间陪伴孩子。我们尽最大的努力照顾孩子的身体，却很少关注到身边这个小人的内心世界……我们可能有一万个理由对孩子说：“我这样都是为了你好。”但对于孩子，他只是在不断地体验着：怎么总是看不到父母，怎么父母总不管我的需求、不管我的感受。毫无疑问，我们绝大多数父母，都把孩子当成是“心肝宝贝”，但我们所做的事情，确实给孩子的心灵留下了莫大的伤害：孩子的心没有归属，孩子在承受着被抛弃的感觉。

犹如需要物质和生理的营养，孩子同样渴求心理的滋养。孩子需要心灵的关注，需要与父母有心灵的连接，并不断地在收到心理回应的过程中，建立起归属感。对于父母，我们有多少人了解孩子这样的需求并很好地满足呢？

一、孩子，你的心是否有个家

“这孩子怎么这么烦呢！”

齐齐妈妈非常爱齐齐，对齐齐的照顾与成长的关注，可谓是无微不至。为了齐齐能上一所好的幼儿园，她不辞劳苦，四处打听、了解各个幼儿园的情况。终于看上一所幼儿园，并立刻把家也搬到附近。但齐齐上了幼儿园后的状况并不理想。在继续寻觅的过程中，齐齐妈妈了解到我们幼儿园，并很快把齐齐送了进来，再次把家也搬到了幼儿园附近。

齐齐入园后，他妈妈经常和老师沟通，也常和我谈论孩子的情况。我能感受到，这位妈妈真的是把全部的心思和精力都放在了孩子的身上。

这天下午，齐齐妈妈又和我谈起孩子近期的情况。能看得出，她真的很爱她的孩子。吃过下午餐的齐齐，看到了妈妈，兴冲冲地跑过来，抱住妈妈的腿，不断在妈妈身边绕来绕去。“抱抱齐齐吧，他想妈妈了。”我提议。“等会儿，妈妈正和老师说话呢！王老师你看，这孩子怎么就这么烦呢，老爱这么黏着我。”妈妈显得有点儿不耐烦，已经4岁多的齐齐听了妈妈的话，有些不高兴。

我能感受到，当孩子走近妈妈时，妈妈内在是有些不知所措的，不知道怎样自然地和孩子一起。为什么不伸出双手拥抱孩子？离开妈妈快一天了，孩子是多么渴望和妈妈在一起啊！为什么不用欣赏的目光注视孩子？孩子在幼儿园独立生活了一天，为什么不亲亲孩子，给孩子爱的能量和滋养？

大多数的父母，都愿意尽自己所能，甚至超出自己的能力，为孩子提供一个尽可能好的物质条件，一个温馨而幸福的家。可是，我们是否想过，孩子还需要一个心灵的家园，还需要在和父母的亲密相处中，建立起一个无形却踏实的温馨的心灵家园。

心灵的连接和回应

我走在幼儿园上二楼的楼梯上，从楼上迎面走下两个孩子。“早上好！”走在前面的那个孩子一看到我，就大声向我问好。“早上好！”我微笑着和孩子目光对视，并回应孩子的问候。随之，我的目光移向后面那个孩子，我说：“早上好！”

前面那个孩子马上说：“老师，他还没向你问好呢！”“他向我问好了，他在用眼睛向我问好。”后面那个孩子听了我的话，小鹿一般欢快、愉悦地跑下楼去，脸上洋溢着被理解的满足感。

当前面那个孩子说出“早上好”的时候，后面那个孩子选择用眼神向我问好。我接收到了孩子的信息，并热情地回应了他。尤其当我说出“他在用眼睛向我问好”时，孩子知道我接收到了他心灵发出的信息。

连接，就是这种心灵的感知和回应。当孩子在幼儿园里不断与老师产生这样的心理连接的时候，他们就会在幼儿园生活得很踏实，就会对幼儿园有归属感，就像他们每次社会实践回来时，一下校车就会说：“到家啰！”

在细腻的感受中连接

下午，大部分孩子都被父母接走了。整理好教室，结束了一天的工作，玲老师有些疲惫，加上思念远方的恋人，她有些无力地趴在教室最后一排的课桌上，看着窗外渐落的夕阳，眼泪不觉流了出来。教室里还有三四个孩子，边画画儿边等待父母。玲老师安静地趴在课桌上，心想孩子不会留意到她。一会儿，肖肖轻轻走到她身边，绕了一圈，从后面抱住老师，并把小脑袋靠在老师背上。刹那间，玲老师感到有一种异样的感觉传遍全身，眼泪忍不住又流了出来。玲老师知道，孩子发现自己在伤心，并想安慰自己，给自己力量。过了一会儿，肖肖又绕到老师前面，轻轻地走开了。一会儿她又来了，轻轻地把两张面巾纸放在老师课桌上，又轻轻地离开了。玲老师拿起面巾纸擦掉了眼泪，这时她的心里盛满一份感动和温暖，感觉世界那么美好。这时玲老师听到肖肖在对其他小朋友说：“玲老师都哭了，她可能想男朋友了。”

孩子并不靠语言来认识和了解你，甚至不用听你说什么，他们用心就能感觉到你的最深处。孩子就是这样生活在感受里，敏锐地感受着我们，同时也渴望我们能感受到他们，回应他们。孩子与父母之间尤其需要这样的心灵层面的生活，在这个过程中，孩子将不断和父母心心相连，在连接中找到归属。

孩子的父母，你们是否曾放慢自己的节奏，是否曾静下心来，用心去感受孩子？

二、归属，孩子生命之初的渴望

让我们再回到孩子出生的那一刻，那是我们太多人已经遗忘的角落，但那里却蕴涵着无限的秘密。

从母亲孕育胎儿的那一刻起，无论是胎儿的身体还是心理，都与母亲是一体的。在母体里，胎儿的生活环境是柔软的、舒适的、温暖的。10个月后，胎儿的身体随着那条黑暗、潮湿和紧压的通道，艰难地来到这个世界上。他的身体与母体分离了。

婴儿出生了，来到一个完全陌生的世界。当婴儿再次将手、将脚伸出去的时候，没能再碰触到那柔软又有弹性的气泡壁，而是没有任何回应的“空的感觉”。

这是怎么了？

婴儿充满了恐惧和不安。他完全不知道发生了什么。也正是从这一刻开始，他迫切地需要安全！需要依靠！对他来说没有什么比安全更重要了。再不能像以前那样直接从母体的羊水里获取营养了。没有照顾、没有安全，将意味着生命的终结。

为了减少太多的恐惧，婴儿在身体与母亲分开的同时，把心依旧留在了母亲那里。也就是说，婴儿在心理上和母亲仍然是一体的。他需要母亲能够随时随地、全身心地感受他的感受，感受他的需求，并及时地满足他。因为他需要一个漫长的过程，在此过程中逐步地、平稳地适应这个生硬的成人世界。当然，他更需要从母亲那里获取充分的心理上的安全感和归属感，以奠定自己一生安全感的基础。这也是一个生命必须首先奠定的基石。

父母，尤其是母亲，将是孩子生命中第一个最可以依靠的人。无论是在生理还是心理上，他都需要不断从母亲那里获得安全的体验和满足。

由于幼儿在心理上与母亲一体化的特征所决定，生命在两岁以前是无法与母亲分离的。例如，他会用全部感觉去闻母亲身上的味道，慢慢地认识母亲大概的模样，去辨别母亲的声音，去感受母亲的心跳。由于他们的心相通，所以，当幼儿不舒服的时候，他希望妈妈抱自己；当幼儿发现什么而笑时，他希望妈妈也能与自己一起笑；当发现妈妈不在身边时，他会不安地哭……幼儿非常清楚，只有母亲才牵挂他，只有母亲在身边他才有安全感。幼儿所做的一切，无论是哭、闹，还是索取，都是他的心理需求的表现，“你那里有我所需要的一切，我要你给我”。

孩子天然地需要母亲给他这一切。通过需要获得这种无条件的爱，来增加自己与母亲心理上慢慢分离的能量，来获得面对这个世界的第一安全感。当他从母亲那里获得充分的安全感时，他会认为世界是安全的，自己是安全的，这样幼儿在自己的内心建立起第一安全感。这份安全感一旦稳固建立在自己的内心，成长中的孩子将不再渴求从别人那里获取。

孩子，你是圣洁的、高贵的

对出生的探问，是孩子最初探究生命的来源，进一步探究自己的归属。一般在四五岁时候，孩子明显出现“出生的敏感期”。①孩子在这个阶段，开始询问自己从哪里来，并且一遍又一遍地问父母。

当年我们这么大的时候，也曾像他们一样，对自己的出生有一种懵懂的好奇。我们很想追寻那种生命之初的归属感，我们需要认真地了解我们来自哪里。这本是生命的一种自然倾向。

但是当我们探问此事的时候，因为文化的原因，我们的父母很难坦然地告诉我们：你是我们爱的结晶，你的生命是高贵的、圣洁的。父母往往给我们编造一个可以让他们逃避难以启齿的答案。他们哪里知道，这会让我们在稍大的时候，对自己的来临，有一种深深的耻辱感。

李少红导演的一部片子——《恋爱中的宝贝》，女主角疯狂地爱上了男主角，不顾一切。相信这部影片吸引了不少热恋中的男女，他们深深沉浸在那种疯狂的爱情中。

而如果我说，女主角并不是热恋那个男人，只不过是追寻在母亲那里缺失的爱时，你也许不会认同。但我认为，事实就是这样！

影片一开始，自称宝贝的女孩，在读自己写下的一篇文章——《关于我的出生》，其中清晰地描写了自己出生的那一夜，被丢弃在垃圾站里的一幕：在风雨交加的街头，一个无助的婴儿大声啼哭着。突然，镜头中迎面扑过来一只硕大无比的猫，似乎要一口把这个婴儿叼走。

想象一下，那一刻，这个婴儿多么无助！从此恐惧就深深地刻印在女主角的内心深处。她那疯狂的爱情，正是因为她生活在被抛弃中已经太久了。她想寻求在母亲那里缺失的归属感，她在渴望能够再次真实地感受母子一体的感觉。

而那街头啼哭的场景，恰恰就是母亲给她描述的。因为在那个年代，关于性的相关话题，都是与羞耻相连的。所以，做父母的成人更愿意对孩子说，“你是捡来的孩子！”“你是嘴里吐出来的！”“你是腋下掉出来的！”“你是墙缝里跳出来的！”成人不断地用这种谎言来搪塞一个儿童对出生、对归属的内心需求。但成人并不知道，这种说法让孩子内心充满了恐惧、伤害和很低的自我评价，孩子会获得一个信息：我们的出生不过如此，我不值得拥有一个美好的生命！

我们就这样带着看不见的内在伤痕，慢慢地长大，不知道来自哪里，也不知道去往何处。关于生命，关于性，我们一无所知。这种迷茫，伴随着我们的一生。我们以为事业成功就可以解决这一切。但实际上，原有的那份不安全感，始终留存于我们内心和潜意识深处，无论我们付出了怎样的努力或获得了怎样的成就。

现在，我们的孩子依旧在重复这个问题。对这个问题的回答，将直接影响着孩子对生命的认识。那么，应该怎样做呢？

当有孩子问起“我是从哪里来的”时，我们的老师会这样做：

取出《儿童知识百科全书》（每个教室里都配有这本书），翻到关于出生这个章节，将生命形成的全部过程科学地讲给孩子听。有的孩子会要求老师反复讲；有的孩子会仔细看书上的图片——胎儿从一个月一直到出生的每一幅图片；有的孩子听着听着会流泪。这样的经历，使孩子对生命的诞生有了自己的理解，从此他对生命充满敬畏，懂得怎样爱护自己。

三、父母，让我们的心找到归属

回顾我们的童年路

我们在人生第一站错失了太多。回到30年前看看我们的童年，有谁在2岁以前获得过这种无条件的爱，获得过这种安全感与归属感的满足呢？

从我们的精神胚胎和生理胚胎形成的那一刻起，我们就用生命的全部感受着这个孕育我们的人。在我们不断的体验中，我们时常感到，父母并不完全是因为相爱才拥有我们的，还有其他的原因：意外怀孕、想要男孩、传宗接代或是仅仅为了生育而生育。

如果我们是父母的第一个孩子，那我们在母胎里其实就已经开始感受母亲的忐忑与不安了，因为她对如何孕育一个生命几乎一无所知。如果我们是父母的第三个、第四个孩子，那我们在母胎里或许已经感受到，已有了几个孩子的母亲并不情愿留下我们，但是她没有更好的办法来处理我们。所以我们只能小心翼翼地活着，把所有美好的希望都寄托在出生之后。也许那里是一片晴空，有我们的一席之地。

怀着这种隐隐的被抛弃的感觉，我们终于等到了出生的那一刻。我们原以为这里就是阳光，但是我们又感受到，迎接我们的并不是我们期待已久的爱。由于不是父母期待中的男孩，或者是其他的某些原因，我们盼来的是第二次被抛弃。

无论是想送人没送掉，还是已经被父母送给了别人，或者是虽然被留下，但背负了所有的内心创伤——一切都让我们再一次清楚而深刻地领略了被抛弃的感受。

但无论怎样，渴望被爱、被接纳、被欣赏、被尊重，这是人与生俱来的需求，它将伴随我们的一生。所以，我们依旧怀有一颗渴望的心，等待着有一天属于我们的爱的到来。

我们就这样默默地、顺从地、讨好地等待着。没过多久，我们听到了一个声音，“妈妈很忙，你需要在别人家寄放一段时间”，或者“你需要独立，去吧，到幼儿园全托吧，那里能让你像一名战士一样独立”。就这样，我们怀着失望和恐惧来到了新环境。我们依旧不放弃，因为我们把希望寄托在了老师那里。我们以为，那些老师能够给予我们无条件的爱，所以，我们甚至恍惚地叫过她们“妈妈”。但是不久，我们彻底失望了。因为我们发现，无论我们如何讨好这些大人，他们都无法知道我们的需要。我们就是在这种反复被抛弃的恐惧下，开始麻木自己，封闭自己，用一切防御手段来解决自己与外界的关系，以保护没有安全感的自己。

在成长过程中，我们多么渴望父母的胸膛就像一座稳健的大山，随时随地提供给我们依靠，给我们力量，让我们轻松自信、身心舒展地去面对成长中的问题。但我们的期望总是落空。当遭遇无法面对的困境时，我们多么希望背后有一个声音响起：“宝贝，不用怕，你去做吧！妈妈在这儿，妈妈永远都爱你。无论怎么样，你都是最好的。”但这只能是一个梦想。于是，恐惧、不安、紧张时常侵袭着我们，我们不得不充满焦虑地左顾右盼。我们不仅无法获得安全感，而且还时常生活在谎言中，经历一次又一次的抛弃。

我们寄人篱下，我们不受关注，我们内心孤独，这一切又有谁知道？直到有一天我们彻底绝望了，我们把那颗心远远地抛下，因为我们再也无法承受它那么敏锐的感受。我们慢慢让自己学会麻木。身心分离的那一刻，就意味着我们原本可以完整而丰富的人生乐章，从此将出现不和谐音调。

也许我们太渴望拥有安全感，也许我们太需要关注。当我们逐渐长大的时候，我们开始对自己的父母以及家庭失望了。我们知道无法从这里获得我们想要的内心感受，于是我们幻想着，也许在外面的世界，可以找到我们企盼已久的那份情感。

当有一天，我们听到有一个男孩或女孩对我们说“我喜欢你，无论怎样，这辈子我都要和你在一起”时，我们眩晕了。我们盼望已久的那句话终于来了。我们的眼睛立刻被蒙蔽，我们只能用耳朵来感受对方。我们放下自己的一切，因为我们觉得这就是爱。我们拿出所有，毫无保留地送给了对方，无论是身体还是心理。那段日子，一切都是完美的。但是不久，矛盾就凸显出来：我们发现，我们彼此都渴望获得对方无条件的爱，渴望获得对方全方位的关注。而这一切，又有谁能够做得到呢？我们怕失去对方，但是我们又不能为了对方而失去自己，这也许就是我们的第一次恋爱必定失败的原因所在吧！其实，我们内心深处仅仅是想寻找爸爸或者妈妈的爱。当第一次的恋爱失败后，我们以为是因为我们太小、太幼稚、太简单了，所以才会犯下愚蠢的错误。

有一天，我们以为我们自己长大了，成熟了，以为我们可以以一个成人的状态来面对爱情和婚姻。于是，我们开始以理性的态度，以宽容的方式，把我们所有能够给予的爱都给了我们所爱的那个人。在这种幸福之中，我们携手走进了婚姻的殿堂。但是，不知是上帝在戏弄我们，还是我们在戏弄自己，那段激情和新鲜过后，我们彼此都感到累了，我们开始互相抱怨，因为我们都觉得自己在付出，在给予，而获得的太少，太少。

工作的压力很大，生存的压力很大，家庭的压力也很大，这让我们更加强烈地需要从另一半那里得到一份关爱、一份理解、一份支持。但是，婚前曾经像“父亲”一样的关心，像“母亲”一样的体贴已经荡然无存。“父亲”变成了“儿子”，“母亲”则变成了“女儿”，这种角色的错位，让我们再次茫然了。我们又开始进入到一种不知从哪里来，不知到哪里去的心境。

当我们反复体验这种感情游戏的同时，我们也会用另一种类似防御的方式来对待我们的爱情，内在的恐惧也让我们以防御的心态来对待爱我们的人。

我为什么总与人疏离

芳是一位聪明能干、办事利索的职场女性，她每到一家公司工作，总能得到老板的赏识和重用。一年前，芳转到一家大公司，不到一年的时间便被提拔为总经理，深得老板的重用，周围同事都很羡慕。但私下里，芳总是说，老板不怎么接纳她。这让大家很纳闷，也很不能接受她的这种说法。

芳来找我诉苦。听她述说了几次职业经历之后，我发现，其实每到一个公司后，芳都是受到老板器重的，但她的内心却总是觉得自己跟老板有些格格不入。她甚至羡慕自己手下的员工跟老板的关系那么融洽。

“小时候，妈妈和你亲密吗？”我问。

芳有些茫然：“亲密，怎么算亲密？”

“比如，你妈是否时常亲吻你、拥抱你，是否抚摸你？”

芳思索了许久，似乎在头脑里搜索这样的童年记忆。

“大一些的时候，是否记得妈妈很能发现你内心的秘密？”我又提示。

“我记不起了。小时候，我妈总是处在自己的情绪里，似乎不会太多关注我内心的秘密。”

这才是真相，我们很多人，不曾和父母亲密，不曾有那种亲密关系的体验，长大后，我们会发现我们也很难与其他人建立起亲密关系，建立那种心理上的亲近关系，不管是与老板、同事，还是爱人。不论对方怎样欣赏我们，接纳我们，我们依旧会担心被抛弃。

主导我们生命的“老板”

你是否有这样的体验，尽管每天都很努力地工作着，但突然某一天，却发现这份工作并没有给你带来想象中的成就感，内心顷刻之间充满了无意义的感觉，甚至觉得生活乏味。随着这种感觉慢慢地扩大，你将难以分辨：这种无意义感是工作，还是你自己？你似乎没有能力摆脱出来，只是在这种迷茫之中，继续周而复始地生活着。而这种现状，让你连带着增加了一份无助、无望的感觉。

静心想一想，你有一个爱自己的丈夫或妻子，有一个可爱的孩子，有一份满意的工作。但是，当那种没有成就感、没有意义的坏情绪袭来时，为什么依旧会出现无望与无助呢？或许你会把它们归结为情绪。想着情绪就是一时的坏心情，过一阵就好了。但你有没有认真地想过，这种情绪为什么会经常地袭扰自己？

是什么位居我们生命的核心？是什么支配着我们的情绪和感受？

我们有5种核心限制性信念：第一，无资格；第二，被抛弃；第三，无意义和无价值；第四，无助感；第五，无望感。这五种核心限制性信念，隐埋在我们生命的最深处，我们很少能够明晰地觉察到它们，但它们却是我们生命的“老板”，每时每刻都在左右我们的思想，牵制我们的情绪，主导我们的行为。可以这样说，它们弥散在我们生命和生活的每一个角落。

在一次心理培训中，我经历了寻找内在限制性信念的体验。

培训的初始阶段，我们似乎一点儿也寻找不到这五种核心限制性信念。但是，安静了几分钟后，在导师的引导下，我们回到了童年的许多感受上。这才发现，以上5种核心限制性信念多少都在我们的信念中停留着。无意之中，我们已经陷入这样的信念，但我们并不知自己怎么了！

当我们完全地放松下来，并且愿意敞开心灵，去接纳这些信念的时候，我们不仅能够寻找到这种感觉，而且能够迅速回到这种感觉当中，回到我们童年的生活情境里。

在大家一番激烈的讨论之后，我们发现，这些感受，确实存在于我们的核心信念中。也许是在童年的成长，也许是在青春期的被忽视，这一切，都让我们重新看待我们今天的信念。

当我认真接纳自己的信念时，我选择了一对一的治疗方法，希望能够改变这一限制性信念。我告诉老师，被抛弃的感觉经常会扰乱我的情绪。我记不起曾经什么时候被抛弃过，留下来的仅仅是全托与被他人代养的情景。这种情景本身并不清晰，但是留下来的感受却如此强烈。于是，我与老师产生了一段对话：

“回想一下你被抛弃的感受，并把这种感受固定下来，然后请你反复描述被抛弃过程中的感受。你想想，这种感觉给你带来的积极心态是什么？”

我很自信地回答道：“我必须坚强，我必须独立，只有这样，我才可以让自己在这个环境中适应并生存下来。”

“你是否获得了这种能力？”

“是的。当然也会有脆弱的时候。”

“你脆弱的时候最强烈的感受是什么？”

我认真地想了想：“没有归属感，没有安全感。”

这个过程，让我一下子明白，这么多年来，我一直追寻的就是这种感受，非常渴望自己能归属一个人，就像重新归属母亲一样。但是有谁能够给我提供这种归属感呢？当我们童年没有获得安全感与归属感的满足时，就会有太多这样的情绪困扰着童年的我们。但是直到今天，我们才发现，如果我们学会将自己归属于自己，那么我们就不会再为缺失的归属感而难过了。

妈妈的脸说变就变

很小的时候，安就养成了一个习惯：每天与小伙伴分手，回到家的时候，总是要先趴在窗户外，看看家里的情况。这对安很重要，他需要观察妈妈的情绪与家里的气氛。如果妈妈情绪好的话，那么家里一定是春暖花开，他就可以放心地大摇大摆地进去了，放肆一点儿也没关系；如果妈妈情绪不好，那么家里一定是冰天雪地，他得小心，最好是安安静静或偷偷地溜进家门，他甚至希望自己变成一只小昆虫，尽量被妈妈忽略不计，不然，就可能招惹来一顿劈头盖脸的指责。

安和姐姐、弟弟，跟着爸爸妈妈一起生活。妈妈是个能干的女人，情绪好的时候，会给他们做很多好吃的，让他们尽情地吃；把屋里屋外收拾得干干净净；冬天把火盆烧得暖暖的，让他们在家里尽情地玩闹；还教他们唱好听的歌谣……但安总摸不准，妈妈什么时候就会情绪突然不好了，那日子，对他们而言，就像寒冬腊月屋子里没有火盆一样难熬，这个时候，他连大气都不敢出。

安不明白，妈妈的情绪为什么一会儿热情似火，一会儿寒冷如冰，家里的天气为什么总是像六月的天气，说变就变。

虽然安不明白，但安必须学会接受，这就是这个家庭的特征。妈妈是个胆小且依赖性强的但又要强的女人。妈妈的胆小和依赖性使她成为了爸爸的附属品，而好强的一面又让她憎恨自己这种附属的角色。当有什么事情发生或面临问题的时候，妈妈就如同孩子般，迅速依赖在爸爸身边，并用讨好的方式来获得爸爸的保护。可是一段时间后，妈妈又开始为之前的事情抱怨指责爸爸，发泄对这种附属角色的不满。当然，那一刻，妈妈会更加生气地痛骂几个孩子没有听她的话，显然，安和姐姐是替罪羊，因为妈妈很宠爱弟弟。

安不明白这其中的关系，他只是小心谨慎地避免妈妈的情绪发泄在自己身上，他甚至探索出了一个规律——

爸爸经常出差在外。通常爸爸回来的时候，家里更多地像春天一样温暖。但随着爸爸再次出门日子的临近，家里就由春天过渡到了冬天。先是妈妈唠唠叨叨，抱怨爸爸对家庭的照顾不够，终于这种指责超出了爸爸所能忍受的范围，然后爸爸就大发雷霆，有时甚至会摔坏家里的东西。

那个时候，安必须小心翼翼，因为如果一不小心做了不合适的事情，挨打就是必然的了。每当这个时候，安的心中就会无比恐惧与紧张。爸爸会弃门而走，妈妈会哭很久。

他不明白成人的这种变幻莫测，就像他的父母也不会明白一样，这样的变幻莫测会给安的成长带来什么样的影响。

安只是清晰地感受到自己的感受：当自己的心靠近家人，并渴望与家人围成一圈的时候，所有的人都背对着圈毫无表情，冷漠与疏离让安无法待在这个圈中。可是当安的心远离家人，并蜷缩在角落的时候，他却仿佛看见所有的家人热情而快乐地手拉手呈现着圆满的圈。这时的安又会渴望立刻回到圈中，感受家人的温暖；当安进入圈中时看到的依旧是背对着圈且毫无表情的家人。

安不知道应该相信哪种感觉，好像这个世界很难有一块真正安全且温暖的地方。

三、变幻莫测的大家庭

安还有一个大家庭，除了爸爸妈妈姐姐弟弟，还有妈妈的父母和爸爸的父母。父母一段时间要照顾妈妈的父母，也就是姥爷姥姥，一段时间又要和爷爷奶奶生活在一起。

爸爸是个威严而又不失温和，并且很有能力的人。爸爸平时大多忙于工作，很少有时间在家。每次爸爸回家，安都远远地站着，用欣赏和崇拜的目光望着爸爸。他是那么伟岸，在安的心中，是光芒万丈的。

爸爸喜欢姐姐，正如妈妈宠爱弟弟一样，这是安很小就感受到的。虽然他们总是说，一碗水要端平，在孩子们发生冲突后，也表现出有理没理各打30大板的“公正”，安依旧能够用他敏感的心了解到真相。

“这孩子怎么回事，总是这么扭捏，一点儿都不像我！”爸爸这样评价安。

其实爸爸并不知道，安也希望可以肆无忌惮地接受父母阳光灿烂的爱，他总是幻想着爸爸将自己抱起，让自己高高地骑在他的脖子上，并昂起头向弟弟示威。但这只是安美好的幻想，他从不会主动跑到爸爸身边，将自己的渴望表达给爸爸。他已经习惯于先小心地观察，因为他不知道他扑向父母后，迎接他的是冰还是火！

通常，当爸爸回来的时候，安会默默地站在一边，直到爸爸和家里每个人打过招呼后发现安，并叫安过去的时候，安才会慢慢走近爸爸。有时候，爸爸会将安高高抱起。看着爸爸温和的脸，安反而会紧张得全身发硬，即使内心很喜悦。所以，多年之后，安都有一个毛病——在高兴和愉快的场合下，安会无意识地紧张和局促不安。

姥姥是一位温和、软弱、善良的老人，姥爷是一位有点柔弱但很有才华的老人。他们有很多孩子，在安的眼中，他的这些舅舅们，都不像爸爸一样伟岸，而是像妈妈一样柔弱。所以，爸爸也是这个家中的顶梁柱。

和奶奶生活在一起的时候，安需要更加地小心翼翼。奶奶是一位严厉、蛮横和冷漠的老太太，她似乎并不喜欢安的妈妈，时常训斥她，而且对安也不友好，时常会咒骂安：“你就和你妈一样让人讨厌！”但安并不知道她讨厌自己的原因，只是这句话深深地刻在了安的心里。安对奶奶没有任何好感，他讨厌那张冷漠又高高在上的可恶的脸。爷爷倒是一位温和、善良、宽容的老人，他对安和家人都很好。

姐姐很善良，也像爸爸一样能干，总是会获得爸爸的称赞，这让安羡慕不已。其实，安也想向姐姐学习，变得能干而开朗，但每次下定决心的时候，心里总有一个声音响起：“你不行，做不好了怎么办？爸妈会生气的，别人也一定会耻笑你的。”安总会犹豫、担心，最后放弃，安总是经历担忧、恐惧，最后放弃的心理历程。

在安的心中，弟弟很冷漠，但不知为何却拥有良好的人际关系，并且可以不负责任。安在弟弟面前总是感到自己不好，但又觉得弟弟似乎也有问题。妈妈对弟弟很放纵，同样做错事情，如果是安，就会受罚，但如果是弟弟做的，就很有可能幸免，除非被爸爸发现。

这不，今天弟弟摔了一跤，弄脏了裤子，很不幸被爸爸发现，弟弟又挨打了。不知为什么，爸爸总是不喜欢弟弟。所以，每次爸爸回来，弟弟的苦日子就来临了，他唯一的办法就是尽量躲在妈妈和奶奶的身边。就算是这样，也没少挨打。爸爸打弟弟的时候，总是顺手操起身边的东西就往弟弟身上招呼，棍子呀、笤帚呀，操起什么就是什么。

每当这个时候，安害怕极了。他同情弟弟，但更重要的是他担心自己有一天也会遭受像弟弟这样的待遇。所以，安更习惯于躲在不易被发现的角落，让自己在这个家里隐形起来。

通常，弟弟在挨打之后，都会在安的身上撒气，所以安在避免惹恼爸爸的同时，也要躲避着弟弟。

生活就这样继续着。对于成人而言，他们并不觉得有什么异样，因为他们见多了别人的家庭，似乎也是这样的一台情景剧，只是剧情稍有些许不同而已。

他们完全不知道，这样的剧情，这样的风云变幻，给安的成长，会带来怎样的伤害。

所有的家庭成员，都让安有种变幻无常的感觉。他渴望有人能保护自己，但他又无人可以信赖。所以，他很早就学会了察言观色，逃避冲突，并且时刻保持警惕，善于观察周围的环境。他不明白，为什么这个世界如此的不安全，为什么成人的情绪总是无常地变化着……

恐慌，在内心时刻被不安全感充斥着，安就这样慢慢长大了。一直长大到成年，那种不安全的感觉时常袭来，有时似乎是莫名的、没有理由的。

从天国带来的那对美丽的羽翼，早已被这些变幻无常的狂风暴雨，冲刷得七零八落。

他努力让自己表面看上去很安静，但他知道自己内心的恐惧。这种感觉时常让他死死地守着过去的一切，无论多么痛苦，他都无法面对和改变。

但有一点他深深明白，他一定不让自己的孩子再像自己一样生活。他并不知道怎样才能做到这一点，但他的信念决不改变。