怎样教孩子学说话

家长要学会认真倾听孩子的见解，既有助于培养孩子的观察能力、思考能力、表述能力，同时孩子也会通过观察家长的反应，对自己语言方面的表现形成判断。家长的认同和引导，对培养孩子表达方面的自信心是很有帮助的。

与此同时，孩子希望通过语言进行交际。他们交往的形式不在再是一对一，而是三个一群，五个一伙。相互学习，彼此认同。孩子们会聚集在一起，谈天说地。女生会聊关于服饰、动画片、学习等方面的事情。男生会聊怪兽、战争、电脑游戏方面的话题。在这样平等交往的过程中，学会承受、判断，如何说话，如何把握他人的心理，如何找到感觉。

所以，五岁的孩子，语言已经开始成为他们与人交往，认识世界，表达自己看法的重要武器咯。亲爱的爸爸妈妈们为孩子们创造各种机会吧。

五岁的孩子言语器官发育成熟，能意识到自己很别人语音中出现的问题，同时也产生了正确说话的愿望

让我们跟孩子一起玩一个找身边的错音的游戏吧。

在我们身边常常会听到别人发音不正确的，比如，“放学”会说成“晃学”，“吃饭”会说成“吃晃”等，这时候我们可以悄悄地问孩子，哪里错啦?并请孩子悄悄的告诉我们。“悄悄”很重要。因为我们希望通过我们的行为示范让孩子知道，即使是在做一件正确的事情，也要考虑对方感受。如果我们自己不喜欢难堪尴尬的感受，那么也不要做一些让别人难堪尴尬的事情。

除了让孩子留意身边的错音，也可以让孩子帮我们找错音。

妈妈们有时也有发音不正确的时候，可以请孩子帮助指正，要勇敢承认并跟孩子一起更正。也可以故意读错，让孩子来找，这样孩子会觉得很有趣，同时会认为自己说错了并不可笑。通过这样的互动会让正音变的跟轻松有趣。

脑筋急转弯的妙处就是产生幽默感，用一种戏谑、调侃、嘲弄和玩笑来传达快乐的心情。甚至会超越现实语境的不舒适。前两天，有个孩子和妈妈来我家吃饭。妈妈喂饭的时候不小心碰歪了孩子的勺子，让勺子挪了一点位置。在秩序期的孩子，对影响秩序的事情非常敏感，开始嘟着嘴嚷嚷，妈妈是故意的妈妈是故意的。妈妈一再强调不是故意的。可是情形未见好转，孩子越嚷越大声越嚷越委屈。这时候，我说，哎呀，妈妈不是故意的，我才是故意的。然后停顿了一下，说，妈妈是特意的。孩子一愣，不知如何是好，做思考状。此时，我爸路过，悠悠地说，我是随意的，小朋友，你是什么意啊?小朋友突然破涕为笑，说，我是小故意，因为妈妈是故意。佳音阿姨是随意，爷爷是随意。说完就哈哈哈哈地大笑起来。孩子真棒，不仅听懂了幽默，还创造了幽默，一场意外事故就被幽默轻松化解了。

孩子说谜语一定是有听众的，说完之后，他会去观察和关注听众的反应，这样交流关系自然就建立起来了。他会期待听众的答复，答对了，他会作出适当的回应，甚至继续提问。答错了，他自然也会做出一些提示，这时他不仅在说，而且在思考、在搜集，还在观察和揣度听众的心理，最终的目的是让对方猜出来，或是让对方知道答案。在这你来我往的言语交流中，不只是语言得到锻炼那么简单。

想想咱们的考拉型的孩子，让别人猜谜语的时候心理的状态，提问人通常的心理是，我知道答案，心里有数，所以信心满满。孩子的使命就是描绘事物和现象的特征，就不说出名称让你猜，猜不到最好。孩子在这样的时候，已经忘记了什么紧张，怕忘词之类的，只知道好玩了。

最后，有了多次这样的交流经验之后，孩子与人交往的信心和冲动自然就建立起来了。

在今天的分享开始之前，想问朋友们一个问题。在你目前的生活或工作中，有没有和哪些人的关系，一旦改善了，能彻底改变你目前的状况，但很遗憾你一直没有去做?

比如和父母的关系疏远，和爱人关系不稳定，跟客户无法长期合作，与同事合伙人总有些不合。这些关系总在影响我们生活和工作品质，可是面对不畅的关系我们却经常想要逃避它，等到关系变得紧张时才开始想要设法维护，需要别人帮忙时才开始蹭蹭蹭的献殷勤，每天就处于迫切处理紧急关系和事情的状态，于是情绪经常陷入焦虑慌忙的循环中。我曾经就有一位学员，他猛然发现自己的孩子非常叛逆，学习成绩下降厉害，于是到处托人寻找亲子教育课，想要快速把孩子调教过来。其实，孩子的叛逆行为不是一日形成的，如果这位家长能及时关注孩子的变化，多花些时间与孩子交流，可能也不至于突然如此恐慌地向外求助。所以我们盲点就是把时间和焦点都放在处理各种紧急的关系上，而没有花心思在关系的长远维系上。这确实需要智慧和勇气，智慧是用来分辨哪些是我们人生中最重要的关系，不把焦点放在无关紧要的人和事上，勇气是让我们直面困难和挑战，对一些不重要的人和事大胆say"no"，美国有一位作家格雷，他致力于研究成功人士普遍存在的共性，他发现成功的决定因素并非辛勤的工作，出众的运气或良好的人际关系，尽管这些都很重要，但还有更加重要的，那就是成功人士时刻把重要事情放在第一位，并凭借毅力完成这些要事。可见时间对于每个人是平等的，有人用时间来改变世界，爱自己所爱的人，有人却把时间用来对无关紧要的人发脾气发牢骚和平复情绪，这就是区别。你的焦点在哪里，你的能量和成就就在哪里。

当我们运用智慧明确自己人生的重要关系和长期目标后，就要开始制定有效的行动方案了，一切爱始于行动，无论是深层的沟通交流，还是为对方切实做点什么，都是爱的真正表现。比如在亲子关系里，我对父母的长期目标是希望为他们提供舒适的居住环境，物质和精神的支持。由于我和他们居住在不同的城市，给予他们安全感，保持固定的交流就很重要。于是，在物质上我每月会给他们固定寄一笔生活费，定时为他们购买一些生活必需品，为家里房子装修准备一笔资金支持。精神上我的计划是每周一次1h电话沟通，每季度至少一次回家团聚，每年带他们外出旅行。当我明确了近期如何与父母建立连接的行动后，内心便感觉非常踏实，家人对我也更加信赖感。当然这些计划还需要在行动中不断调整。

在与学员客户的合作关系中，我的长期目标是为他们提供深度有价值的培训服务。围绕这个目标重要的事情就是要了解客户需求，建立关系，提供有价值的培训方案。除了时常的电话连接，与客户见面交流也是非常必要。于是，我对团队提出了定期拜访学员和客户的行动要求，让她们每周拜访一位学员或客户，每月至少拜访2家公司，在拜访之前列出交流提纲，同时也把拜访行动纳入员工的个人考核中。通过有效的行动计划支撑公司目标的实现，这个其实就是客户关系维系的过程。

经营人生的各种关系都是如此，把长期目标写下来，然后把它分解为每一个具体的行动，并始终如一的坚持，不断的反思优化。

比如我想成为一位帮助人们提高演讲口才，人际沟通，富有影响力的优秀讲师。希望和我的学生建立真诚互赖的关系。那么我就必须围绕这个目标，为自己制定一系列重要的行动计划，首先讲师需要保持卓越的身心状态，才能增强授课的感染力，所以我会每天坚持至少运动半小时，定期进行心灵修炼。其次需要持续提升个人专业能力，每月我会讲授10场课程，每周至少阅读一本书，写一篇文章，录制一期喜课音频，每月会与一些比我优秀智慧的朋友学习交流，与刘校长，谭老师探讨专业授课问题，每天晚上通过写觉醒日记，不断精进专业能力和个人修养。此外，还有非常重要的就是需要大量的讲课，正所谓1万小时定律，这是职业讲师必不可少的修炼。所以我还需要更多到企业授课，或开发新的课题，增加课堂上与学员互动的实战经验，这是很重要且具有挑战的一步行动，目前自己在这方面还需要加强突破，也希望大家能监督勉励我。

这些行动计划都在我的谷歌日历上用不同颜色标明，工作上的重要计划为蓝色系，生活的重要计划用红色系，让我在视觉上清晰目标和计划，不时查看，更加明确重要事情和关系的运行维系。

要保持高度的智慧，关注重要人际关系确实是一件颇有挑战的事情，我们的头脑每天有大量思想浮现，这些都会干扰我们的判断，影响我们的专注力，制约我们的行动，比如当我们想要向亲密的人表达爱意时，内在思想斗争可能就会涌现：肉麻的话我实在说不出来，说这样的话好像不太符合我一贯的风格，说了之后他会有什么反应呢?会不会觉得我做错事要弥补，还是吃错药了。算了，算了，还是不说了……内心独白就这样消耗了我们大量的能量和行动力。即使我们知道一句温暖的爱意可能会改变彼此的关系，也是迟迟无法突破。这便是我们要面临的第一个挑战：与无谓的暇想抗争，他们就像脑海里的病毒，要消灭这些病毒，就要在你的思想里培养一位安全卫士，这位卫士能随时检测出脑海里不正确，不聚焦的想法。然后不时把它们拉出来检视审判，比如很多人做事前都会想：我准会被拒绝的，别人一定是无法接受我的。当安全卫士检测到这样的念头时就要反问自己，这些想法是真的吗，我一定会被拒绝吗?别人真的会不接受我吗?如果不抱有这些想法我会是一个怎样的人?在回答的过程中，自己就会回到事件的真实情况，找到面对的勇气。印度的冥想，我们佛教的内观禅修，打坐，其实就是训练思想意焦的很好方式。我们有一句古话：宁静致远，其实就是这个道理，静而生定，定而能专注在要事行动上，这样我们人际关系的品质，处事效能便可大大提高。

现在你可以尝试写出目前想要提升的一段关系，列出对这段关系的期待和长期目标，然后再写出一个月内与对方的互动计划，在日历上设置行动日期提醒，然后去执行相信你就会有变化。

维系人际关系的艺术没有别的，就是把重要关系的长期目标和互动计划制定出来，真诚的去执行，灵活的修正，让它成为一种惯性，在从容不迫里互动往来。

人际关系类型

1. 交浅言深

“我把你当好朋友”，“你的事就是我的事”，“我男朋友睡觉不穿内裤”……没什么交情，却喜欢以暴露隐私、展示人脉获得他人好感，都是交浅言深。交浅言深，往往是因为缺乏社交的底气，想以最快的速度获取他人信任，但别人也不是傻子。

2. 用力过猛

关系不深的时候，随叫随到，抢着埋单，高铁飞机接送无怨言，等你在心里把他当朋友，却找不到人了。倒不是“征服了你，就一笑而过”，而是他的精力有限，只能用来讨好新朋友。觉得老朋友应该理解他，却不知道老朋友也只是喜欢他的热情而已。

3. 为社交而社交

每天为你的朋友圈点赞的人，令你感动，想为他做点什么。然而，当你偶然加了几个共同的朋友，发现他给每个人的朋友圈都点赞，包括他很讨厌的人。这时候，他对你再好，你都不会感动了。这样的人，过于世故，以为能在人际关系中滴水不漏，却漏掉了真诚。

乐于助人。如果你总是喜欢充满快乐和激情的去对待别人，很快你就会发现自己的人缘也变的很好了，所以不要吝啬你的善良，尽情的去帮助别人吧。

面带微笑。每天都让脸上挂着笑容，笑着面对生活，笑着面对家人，笑着面对朋友，笑着面对同事，你的生活会充满阳光。

经常联系。感情需要沟通，经常通过各种途径联系，你会发现生活会变的不一样，你不是一个人，而且很多人和你在一起。

注意语气。一样的话语用不同的语气说出来，效果是不同的，可以是命令的感觉也可以是关怀的语气。关键看你怎么说，既然打算关心别人，为什么不说的好听一点呢?

做事方式。己所不欲勿施于人，如果你的做事方式自己都不喜欢，那么别人又怎么会接受呢，不妨反思一下自己的做事方式，改变一下思维，让生活转个弯，柳暗花明又一村哦。

01　第一准则是：不要界限不明。

所谓界限，就是明确什么是“我的事”，什么是“别人的事”。

比如：你和A的关系，是“我的事”，你得自己来应对。但是，A和B、A和C、A和D、A和E……之间的关系，之于你，都是“别人的事”，不要过分关心。

02 别人的男朋友、别人的女朋友，都不要瞎打听，更不要瞎干涉。别人的家庭，也不要过分好奇。

同样，你的私生活，也不要逢人就说。这并不能为你带来真正的认同和接纳。

03 如果你是年轻女孩，一定要警惕对你“很好”的已婚男士。

04 不要讨尊重，不要求认同。你的实力强了、素质高了，尊重与认同自然会来。

05 人际关系有两种，一种能令你不断成长，一种令你不断消耗。

前者是滋养型人际关系，后者是消耗型人际关系。记住：只有前者，才是你应该投注时间的地方。

06 万不得已，不要和别人借钱。

而如果有人来向你借钱，做好他不还的准备。

07 与人交谈时，注意倾听。不要急于评价，也不要急于总结。大多数时候，倾诉者需要的是共情，而不是说教。

08 不要对他人有过高的期待，不要对关系的牢固、持久、亲密太过乐观。

09 别人之所以愿意帮你，是因为你值得帮。

第一道桥梁：见面三句话

中国人说，见面三分情。大家有缘相见，为了表达我们的友善，诸如你好、今天很好、今天天气很好，或是你来了、你辛苦了、请坐等赞美的语言，像香水，一滴能使四周弥漫迷人的香气。

第二道桥梁：相逢要微笑。

不论是故旧或新交，一张有表情、有笑容的脸孔，使人如沐春风，彼此心无城府地笑谈人间事。一个肌肉紧绷的人，就像一朵失去颜色和香味的花，得不到赞赏的眼光。

第三道桥梁：生气慢半拍。

如果感觉自己如愤怒的火山即将爆发时，不妨深呼吸，把到嘴边的话，慢个半拍说出来，你的心境就会大不相同，即使余怒未息，至少会减弱许多生气的杀伤力，不致对彼此的情感产生伤害。

第四道桥梁：烦恼自说好。

烦恼时，不要伤害自己，更不要波及别人。负面情绪就像面对一团乱麻，让你剪不断，理还乱，当我们不剪也不理时，只需先澄清我们的心，再用这份澄清之力，替烦恼结束“穿绳”，使我们的身心不再凌乱，不再纠缠不清。