有这6种表现，说明你家孩子情商超低，父母该反省
你有留意过你家孩子情商吗?
妈妈:儿啊,你样子怎么这么丑啊?你是我和你爸亲生的吗?
熊娃(一本正经):没办法啊!一只眼睛像帅哥爸,一只眼睛像美女娘,能不丑吗?
饭桌上没有谁不喷饭。这孩子情商无敌了!
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情商对孩子重要吗?
2011年,英国有一项持续50年的情商研究揭露研究结论。
这些研究人员持续跟踪了一群孩子,从他们的婴儿期、童年期到成年期,他们发现,那些在幼年时期表现出高情商的孩子,他们成年后往往更容易拥有成功的事业以及幸福的生活,即情商跟人的成功与幸福正相关。
为什么会有这样的关系?
一般来说,高情商的孩子能拥有稳定的情绪,不容易暴怒和生气,即使有短暂的负面情绪也能更好地调整;
他们也常常拥有较好的同理心以及理解他人的能力,有不错的人际关系,容易获得他人的认同和好感,即这些孩子善解人意、惹人喜欢;
另外,高情商的孩子意志力较好,抗挫折能力较强,遇到嘲讽或失败也能以好心态应对,就像一只踢不倒的不倒翁。
可以说,高情商的孩子是大自然的宠儿,但高情商也能通过后天培养。
拥有高情商的孩子是幸运的,低情商却常常阻碍孩子各方面的成长。
你知道低情商孩子往往有哪些表现吗?
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6种表现,说明你家孩子情商超低。
儿童心理学家Jeffrey Bernstein曾经有过对儿童低情商的一些总结,其中比较突出的是下面6种孩子,如果发现你家孩子有多个以下的表现,父母们该反省了:
1. 窝里横。
案例:小涂在别的小朋友眼里是个胆小的孩子,经常被别人欺负。有一次拿棒棒糖在外面正要吃,被一个野蛮的小男孩打了,小涂立即将手里的棒棒糖递给别人求饶。
但是小涂在家里是弟弟眼里的小恶霸,经常无缘无故欺负弟弟。
有一次因为要抢弟弟手里的蛋糕,恐吓弟弟说要让怪兽抓走他,把弟弟吓得哇哇哭。
从别的小朋友那里受到了委屈,低情商的孩子会把怨气撒在弱小者或疼爱自己的人身上。
喜欢把情绪发泄到无辜的人身上,是低情商孩子的一个典型表现。
2. 一言不合发脾气。
案例:磊磊跟邻居小朋友在客厅玩积木,他们约定谁搭的积木高谁赢。
磊磊好几次都是搭到5,6块就倒塌了,而邻居小朋友每次都能搭到10块。
结果磊磊输了,他不仅踢掉了对方的积木,还躺地上打滚,哭喊让邻居小朋友把胜利者的头衔还给他。
不能接受失败和挫折,并且难以控制情绪,这样的低情商孩子常常不受欢迎,因为他们往往是契约的破坏者。
小朋友们也会因为他们的火爆脾气而却步。这些孩子的父母也常为孩子的暴躁而头痛。
3. 只关注自己感受。
案例:在公园唯一的一个儿童秋千上,一位橙色裙子小女孩快乐地荡着秋千。
突然一位皮肤黑黝黝的小男孩冲过来,一把把橙裙子小女孩推了下去,然后心满意足地坐上秋千自己荡。
被推倒在一边的小女孩委屈大哭,秋千上的小男孩却嘻哈笑。
自私,只关注自己感受,不理解他人的感受,肆意伤害别人,这些低情商孩子目光短浅,图一时的快乐,他们不知道只关注自己感受,会让他们丢失友谊和建立友谊的机会。
4. 过分看重别人对自己的评价。
案例:妈妈带着雅雅参加幼儿园的郊游活动,当到达出发地点时,同班的一位小朋友说她的裙子上的小蝴蝶就像怪兽。
雅雅很不高兴,还哭闹着一定要让妈妈带她回家换,眼看要出发了,雅雅无论如何也不肯上车。妈妈只得带雅雅回家。
挫折耐受力低,因为别人一点负面评价就耿耿于怀,并且由于别人的评价而轻易改变自己的行为表现,过分看重他人对自己的看法,缺乏自信。
5. 爱戳别的小朋友或他人痛处。
案例:幼儿园里有一位说话结巴的同学,有一次他跟牛牛争执看谁的衣服上的卡通图案更好看,对方着急地“我……我……”时,遭牛牛取笑:“大结巴,有话说不出,羞羞羞……”对方气鼓鼓地走了。
通过贬低别人抬高自己,似乎获得了些少优势,其实是心量狭窄的表现,这些低情商孩子,往往并不能得到真正的优势。
6. 听不进别人的建议和态度。
案例:周末的一天,阳阳跟妈妈到外面玩。刚走到楼梯口,雨“哗啦啦”地下了起来。妈妈说下雨了不外出了,回家玩游戏。
阳阳不干了,嘟着嘴巴、跺着脚一定要出去玩,为了跟妈妈对着干,还堵在楼梯口不听劝,一位刚好回家的拄拐杖的老奶奶也差点被挤倒。
缺乏同理心、自以为是,不肯顺应客观情况调整自己,这类低情商的孩子终究会因为自己的心态和固执栽跟头。
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孩子低情商如何挽救?
被誉为“情商之父”的心理学家丹尼尔·戈尔曼认为,情商对儿童的成长如此重要,父母们需要从小就要有意识地培养孩子们的情商,而情绪自控能力,往往是养育高情商孩子的关键。
戈尔曼说,情商就是管理情绪的能力。
所以戈尔曼提出了情绪疏导五步骤(见下图,孩子好情绪往往等同于高情商):
为了让父母们更好地理解,在这举一个育儿故事说明:
餐厅里,5岁的小男孩汤尼因为餐桌上最后一个甜点被旁边的孩子安拉抢走,生气地举起拳头就打人。妈妈艾达及时阻止,并把情绪激动的汤尼带到一边。
妈妈:怎么了?亲爱的?(关注孩子情绪、鼓励孩子表达情绪)
小汤尼:我很生气,我正要吃的,却被可恶的安拉抢走了!
妈妈:嗯,妈妈也很喜欢吃那种甜点。快到嘴边的美食突然没了,的确很可惜。(带同理心聆听孩子诉说情绪)
小汤尼:是的,我也这样认为。
妈妈:但是,汤尼,甜点已经没了,生气和打人有用吗?甜点会回来吗?(帮助孩子认识自己的情绪)
小汤尼(摇头):即使回来我也不要,已经被安拉啃过了。
妈妈:既然没用,那你为什么还生气和打人让自己情绪糟糕呢?做一些让自己高兴的事情不是更好吗?我看到餐桌上还有你喜爱的香蕉冰淇淋。(帮助孩子用正确的心态对待糟糕的事)
小汤尼(恍然大悟):对哦,我怎么没想到呢?
常常按照情绪疏导五步骤引导孩子的父母,有利于养育出高情商孩子,父母们别忘记收藏下来经常用哦。
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其实,想让孩子高情商,父母往往是最好榜样。
心理学家哈里·斯坦沙利文说,孩子们常常能从父母那里学到情绪的最佳应对法,也能复制父母们的情商,所以,想养育高情商的孩子,父母们可要以身作则。
很久以前,我曾经在一个幼托班当陪护老师。第一天带一群孩子到一个封闭的小公园上“观察课”,结束前由于过于匆忙落下了一位4岁的孩子大马。
当我送走了所有孩子,我才意识到自己犯了一个天大的错误。
我匆忙赶到公园,大马的妈妈也同时赶到了,小男孩虽然有公园管理处阿姨陪同,但由于受到惊吓而哭得喘不过气。
这时大马的妈妈把孩子抱怀里:“宝贝,这是妈妈和老师故意安排的,我们是在进行一个勇敢游戏,看落下的小朋友谁更勇敢。妈妈觉得你今天表现不错,虽然害怕,但没有乱跑……”
我惊讶得瞪大了眼睛,大马也惊讶得忘记了哭泣,大马的妈妈朝我挤眼睛。我对眼前这位朴素的妈妈充满无比的尊敬。
这位妈妈的高情商让我至今难忘,大马也因为在日常相处中表现出来的好性格,让我常常立志要养育像大马那样的好孩子。
有人说,智商决定一个孩子的下限,情商决定Ta的上限。
真正高情商的孩子,是一个个“大暖娃”,你觉得呢?