该不该拒绝孩子的请示
在单位我是主管，在家里我是主妇。
单位忙，大大小小的事情都等着我拿主意。经常出现类似这样的情况：李姐刚问完市场分析会安排，小张又冲进来催问促销折扣的事，小梁则在一旁等着我在她的统计表上签字确认……而我心里正在着急：还有十分钟就得去参加部门主管的例会了，可是资料还没拿齐！唉，眼前永远有大堆的杂事没处理完——每件似乎都需要尽快做决定。
家里也忙，老公儿子衣食住行样样都得管着。特别是那宝贝儿子，万一哪天我忘了把他当天要穿的衣服先准备好，等他醒来睁开眼睛，就会听见他喊：“妈妈，今天穿哪件毛衣？”半分钟后，“妈妈，今天穿哪条裤子？”
一件小事，促使我改变了这种状况。
几个月前，小张给我送了一份关于内部控制方式的请示，可因为忙，这份材料放了一个月也没有看。当小张第三次询问我的时候，我无可奈何地对小张说：“我可能永远也不会有时间，你自己分析一下，提出个措施来吧。”结果，第二天小张就把问题解决了。通过这件事情，我开始反省自己的工作方法，是不是管得太多、太具体？从此，我有了个主意：把每天的工作分成两类，一类是本来就该我干的；另一类是员工“分配”给我的。凡属替员工做的工作，不论自己有没有时间，都一概拒绝，请员工想好解决办法后再来汇报。这样做的结果，使部门里的管理人员人人勤于动脑、提高了独立工作的能力，而自己也轻松多了。
在和一位管理顾问谈到这件事时，他说，对，你这就叫“拒绝依赖性请示”。当你学会对下属说“你自己分析一下，提出个措施来吧”的时候，问题便解决了。这样既鼓励员工自己解决问题，你也可轻松上阵，干更重要更关键的事。否则，你自己累，效果还不一定好，下属也没有施展才华的机会，大大妨碍了他们的进步。
我突然想到，我天天替孩子拿主意，是不是也妨碍了他的进步？
儿子轩轩今年９岁，倒是特别的乖巧听话。
从小我对轩轩就管得特别严——我认为，孩子就该管得紧紧的，才能保证不出问题，才算尽到做母亲的责任。
在我的严格“管理”下，轩轩每做一件事，都得事先征得大人的同意，或者问过大人的意见。大人的决定，是说一不二的。特别是前几年，回想起来，我对轩轩说得最多的一个句子可能就是“轩轩，听话！”。有时候，明明不存在原则性错误的问题，我偏偏要作出与他不同的选择，然后“强制执行”，我觉得，这样才能树立长辈在轩轩眼里的权威，才能让孩子更听话。
所以，轩轩一举手一投足，跟他的同龄人比起来，显得特别的规矩。我和他爸爸说过的话，他都特别上心。记得轩轩上幼儿园大班时的一天下午，轩轩的姑妈出了点事，我和轩轩爸爸急着赶去，就把轩轩寄在邻居邱姨家了。结果，当我们晚上９点多赶回家，发现轩轩竟滴水未进。邱姨说不管她怎么哄，轩轩就是不肯吃任何东西，只是一个劲地说：妈妈说了，不能随便吃别人的东西。看着轩轩饿得发白的脸，我真的好心疼！可是想到自己的儿子这么听话，我又感到无比的欣慰。
上了小学，别人的孩子总因为调皮捣蛋“出状况”，惟独轩轩从来没有惹过祸。这孩子本来就文静，加上凡事小心，在家听父母的，在学校听老师的，还能出什么状况？老师家访，都一个劲地说，轩轩是他们教过的学生中最听话的好孩子。
可当我把对轩轩的教育与工作中的经历联想起来时，不禁感到有些忧虑。轩轩一天不知要给我来多少次“依赖性请示”，我是否在不知不觉中犯了我工作中所犯的同样错误？
思虑再三，我决定做出改变。孩子一天一天长大，真的得给他点自由发挥的空间了。可他毕竟和我的下属不同，我能依样画葫芦做出同样的转变吗？
我开始了我的尝试。事实比我想像的要更困难，因为轩轩并没有像我的下属那样，一旦我放权，就兴高采烈地发挥起他的主观能动性。轩轩显得特别的迷茫，而且，他“请示”的次数更多了，好像我不肯替他拿主意，他有点害怕了，更频繁地“请示”，仿佛想证明点什么似的。
我慢慢地开导他：轩轩现在长大一些了，要学会自己决定事情。
时间过去两个月，效果却依然不太好。很多他可以自己决定的事情，他还是习惯性地问我，而且还非要我决定不行。有时候我故意不帮他拿主意，他干脆就整件事情置之不理了。比如，我要是不帮他决定到底吃苹果还是吃梨子，他可能干脆就不吃了。
我非常后悔，也许由于自己错误的观念，轩轩从小被我限制得太厉害，使他养成了“懒得”思考的习惯，到现在似乎已陷入一个难以扭转的尴尬境地。而且，对我的做法，轩轩看上去有一种本能的抗拒，好像我不帮他拿主意，就是不想管他、就是不爱他了，所以为了这些事情也没少闹情绪。到后来，偶尔有一些不该自作主张的事情，他倒是一声不响就做了，事后追究起来，他又觉得委屈：是妈妈让我学着自己决定事情的啊，我决定了你怎么又反对呢？
轩轩的爸爸说，本来不是好好的吗，轩轩那么乖、那么听话的孩子你上哪找去？你这不是没事找事吗？
唉，我现在觉得，管好一个孩子，真的比管好部门里一百多个员工还难哪。真不知道，我该不该再拒绝孩子的“请示”？
医生点评：小孩对父母存在依赖是一种正常的现象。一般的规律是越小的孩子对父母的依赖性越强。
充分关心、爱护孩子，尽量满足孩子的需要，可以说是父母的天职，这也是孩子身体和心理正常发育所必需的。事实证明：有父母关爱、保护的孩子与缺乏父母关爱、无助的孩子，两者身心发育的状况有明显的差异。
父母的关爱可以说是无限的，但绝对不是尽其所能地满足孩子的需要，把孩子一切大小事都给包办了。更不要将关爱变成对孩子所有活动的支配和控制。
在孩子成长的过程中，必须对孩子提出与其年龄相适应的合理的行为准则，而且父母家长要一致维护这些行为准则。随着孩子逐渐长大，给孩子的自由度也要逐渐加大，让孩子自己决定的事要不断增多。不要给孩子规定得太多、太死，更不要过分挑剔孩子行为而使他感到左右为难。
如果对孩子的活动干涉过多，这也限制，那也约束，什么都由父母替他想，替他做。其结果，这孩子就如同该断奶而不断奶的孩子那样发育不良。而且，这种心理上的发育不良，比长期不断奶所引起的体格发育不良更难以矫正。
父母的包办代替是对孩子手脚和头脑的束缚，将可能导致如下两种不良后果：一种是孩子被束缚住了，自立能力和生存能力得不到锻炼，一离开父母走向社会，就困难重重，寸步难行。等你想把孩子放飞的时候，他已如你手上的风筝，在牵制下才能飞上天。另一种是孩子突然挣脱束缚，将可能走向另一极端，从反抗家长起步，形成反社会人格，犹如断线的风筝漫无目标、无所顾忌、随风飘舞，最后体无完肤。
孩子有自己的决定是孩子自信心的一种表现。自信心是个人成长过程最重要的心理素质之一。孩子有自信心，智力才能不断发展，做事才有成功的希望；若缺乏自信心，无论大事小事，一概依靠父母，将影响其智力发展，遇到问题不会主动寻求解决的办法，做事缺乏责任感。这种孩子很难适应当今充满竞争的社会。
如何培养孩子的自信心和自立能力呢？
首先，从孩子懂事开始，父母可以在适当的场合，多征求孩子的意见，让孩子参加一些事情的安排。如节假日的活动，玩具、图书、衣服的选购等。从小培养孩子的参与意识，建立自信心和责任感。
其次，父母应放手让孩子做自己力所能及的事，多承担一些力所能及的责任。例如让孩子自己穿衣、吃饭、收拾玩具和书包、自己洗脸和洗澡等。
当然，安排这些事情应循序渐进，开始时孩子可能做得不够好，但应以鼓励为主，在适当提出帮助的同时，对孩子的进步做充分肯定和支持。这样才能增强孩子的自信心，把该做的事情做得更好。
对孩子表现出来的独立行为，只要是正当的都要给予充分的肯定和支持。对孩子主动提出的要求要作出及时、亲切的回应，不要模棱两可，更不要粗暴拒绝。对合理的要求应予以充分的支持；对不合理的要求应明确予以拒绝。而且不要忘记向孩子讲明支持或拒绝的原因。
孩子就是这样逐步从“依赖”向“独立”转化的。