我的儿子在“别人”手中
武老师：
你好！我是个离婚再婚的女人，跟前夫有个儿子，刚3岁。离婚时因我必须在国外工作，难以照顾孩子，就同意了将抚养权给了前夫，儿子让爷爷奶奶带着，前夫实际上几乎是从来不管孩子的。
现在，我的问题在于，离婚后，我陷入了一种对儿子心如刀割的思念中，一旦想起他在“别人”的手中，我就痛苦得不行。其实，我明白他爷爷奶奶很爱他，对他生活上的照料没有问题。但教育方面让我不放心，我前夫和他一家是在一个二级城市，相对落后，而且爷爷奶奶没有什么文化，我前夫也不会带孩子。
后来我再婚，因怀孕又回国了，现在正准备迎接第二个宝宝。但这并不意味着我解脱了，实际上我更痛苦，因为我觉得我大儿子很惨，因为父母离婚了，并且都没在他身边。现在，我对第二个孩子几乎不上心，又觉得对不起他。
总之，我一想起大儿子就非常痛苦，生活中随便一个场景，比如，看见其他同年龄的孩子、玩具、小孩衣服等，我都会非常痛苦，这种情绪严重影响了我的生活。我的丈夫对我非常好，很爱我，但是我根本没办法完全享受他的爱，这让我觉得对他也不公平。我几乎从不跟他交流这个问题，因为我明白他知道后也会不舒服，而且实际上也帮不了我什么，他比我小，还没孩子，不大会理解一个母亲的心情。
我前婆婆知道我再婚后，很气，我打电话问儿子的情况，她根本就不让儿子接电话，还数落我。她的心情我可以理解，以他们的观念，我就是个不负责任，有了外遇把她儿子、孙子都扔掉的女人。我并不奢望她理解我，我也不关心她会怎样想我，但让我纠结的是儿子在她手里，我要了解儿子的情况都得经过她。这种事情确实很难办。我想请武老师帮忙的是，我如何才能摆脱这种痛苦的情绪，我几乎随时都可能被儿子在“别人”手里那种想法而击倒。这种痛苦有时候真让我想自杀，但是肚子里又有了另外一个孩子。很希望你能帮到我，我已经试过很多方法让自己解脱，但是都不管用。
安妮
安妮：
你好！从你的文字中可以感受到，你很痛苦。在回答你的问题之前，希望有一句话（我很喜欢的一句话）能多少减少你的焦灼。
孩子不只是父母的孩子，也是上帝的孩子。
这句话是基督教社会说的，但如果不揪“上帝”的这个字眼，就适用于我们的家庭。这句话的意思是，虽然父母给了孩子肉体的生命，但孩子的灵性源自一个更大的、更普遍的存在，他既可以是在父母的怀抱里，也一直是在这个更大的存在的怀抱里。
希望你能好好体会这句话。
即便一个孩子生活在很糟糕的环境里，他也可能成为一个身心健康的孩子，因为他并不仅仅是由外部的环境决定的，在他的内心深处，有着更为强大的力量，是他一直可以凭借的资源。
何况，更令人欣慰的是，你的儿子所处的环境还不算糟糕。尽管妈妈没有在他身边，但妈妈深爱他，这种爱，即便你不说，他内在的灵性都会感觉到，从而在他心中留存。从你的来信看来，他的父亲对他不够关注，但他获得了爷爷奶奶的深爱，对此，你也知道且深信。
那么，究竟是什么令你焦灼？在我看来，痛苦尚不在第一位，排在第一位的反而是这种焦灼。
你的信中也给出了答案，你非常在乎的一点是，儿子在“别人”手中。更准确的说法是，你最在乎的是，“我”的儿子在“别人”手中。进行一点暴力分析的话，就可以说，你认为，儿子是“我”的，但“我”的儿子却落在别人手中，这让你很受不了。
这可能就是人们常说的“母子连心”吧。不过，除这一点外，我感觉，你这句话隐含着一个含义，你的儿子，是你这个妈妈的最重要的所有物，这个所有物一失去，你就不知道自己是谁了。
一次，在一个课程上，一个女子在自我介绍时说：“我是一个5岁男孩的妈妈。”
她说完这句话后，讲课老师让她再次重复这个自我介绍。她说第二遍后，他让她再次重复。她突然明白了什么，愣了一会儿，开始缓缓地说：“我现在是一个妈妈，有一个5岁的男孩。”
这两句话乍一看意思一样，但从心理学上看有着极大的差异。前一句中，她和儿子紧紧连在了一起，既然她认为“我是一个5岁男孩的妈妈”，那么是不是说，没有这个5岁男孩，她就不存在了呢？她的身份就彻底丧失了呢？她的生命就没有了意义呢？
相反，后一句中，她和儿子是既有深深的关系又彼此独立的两个生命。
你的来信中两次提到了儿子在“别人”手中，这种想法让你很痛苦，让你有被击倒的感觉，这就好像是，你的自我感建立在儿子的基础上，一旦从法律上部分失去了儿子，你就不知道自己是谁了。
但从儿子的角度看，他是你的儿子，这一点永远不会改变。同时，他还是父亲的儿子，也是爷爷奶奶的孙子。
并且，即便他是你的儿子，但他的生命并不隶属于你，因他还是“上帝”的孩子。
孩子的灵性生命，源自一个更大的存在。
你的儿子不需要你的自毁式的爱
爱就要同甘共苦，所以在深度的亲密关系中，我们渴望向彼此表达忠诚，否则，自己会内疚，并觉得自己仿佛是一个坏人了。
只是，这常常是一个孤独的游戏。现在，你觉得自己背叛了儿子，而陷入深深的痛苦中。同样的，你儿子也可能会和你一样陷入类似的痛苦中，那些离异家庭中的孩子之所以出现一些心理问题，一个重要原因是，他们会自恋地以为，是他们不好，所以父母才会离婚。
这两种想法都是从自己出发的。真实情况是，你的儿子不希望你痛苦，而你，也不希望儿子有这种想法——“是我不好，所以父母才离婚”。
做背叛者的滋味不好，内疚的滋味不好，为了逃避这种不好的感觉，我们宁愿毁掉自己的生活。这好像是说，我挚爱的亲人啊，你看，我现在都这么悲惨这么痛苦了，你不能再说我对不起你了吧，我是多么爱你啊！
但是，对于彼此深爱的人来说，不管什么情形下，都希望对方幸福。同时，假若他们努力去寻找，那么他们会发现，无论在什么情形下，他们都可以表达对彼此的深爱，这种深爱，不需要用自毁去表达。
你现在不能爱第二个孩子，不能对第二个孩子上心。这不难理解，假若爱这个孩子，这看起来该是对大儿子多大的背叛啊。
不能舒畅地表达对大儿子的爱，就通过冷淡第二个孩子来表达。但是，你只能用这种消极的方式来表达忠诚吗？你真的不能找到积极的方式来表达对他的爱吗？
如果你对第二个孩子表示，因为我要忠于你的哥哥，所以不能爱你。那你不只是毁灭了第二个孩子的生命，也是给了大儿子极大的压力，原来他要为另一个生命的不幸负责，这是何等沉重的负担。
如果对大儿子有内疚，试着在一定程度上容纳这种内疚。如果能找到一些积极的办法去表达爱，从而化解内疚，这很好，相信你也能做到。如果不能，那么请容纳这种内疚，当你容纳时，就可以不必把这内疚转化为自毁或对其他亲人的伤害了。
试着将大儿子和现在的孩子分开，试着去说，我爱大儿子，我也爱第二个孩子，他们在我的生命中是平等的，我将给予他们我力所能及的爱。同时，我也知道，我并不能左右他们的命运，因为他们的生命并不属于我，他们有他们自己的命运。
你说，有时你痛苦得想自杀。听上去，你想通过最极端的内疚对大儿子表达忠诚，但这不是大儿子的需要，而只是你想追求一种清白感的需要。同时，你说，你之所以想活下来，是为了要给第二个孩子负责，但这也不是你的第二个孩子的需要。如果你肚子里的孩子能说话，他或许会说，他并不想被生下来。
在你的信中，我还看到很多推定和猜测。譬如，你猜测婆婆是怎样想的，并因而开始担心，不知道该怎么去面对婆婆。我的感觉是，你心中有很多内疚，而你不仅对大儿子内疚，你也想做一个在别人眼中都是好女人的形象。但这些别人怎么看你并不重要，重要的是你怎么看自己。如果你梳理好了自己的内心，你会发现，面对前婆婆并不是太难的事情，面对你的大儿子也不是太难的事情。
如果你自己不能很好地去梳理你的内疚，或许，你就需要一个好的心理医生来帮你了。