如果我做了不好的事……
小孩子在九岁之前无法应付令他们羞愧的信息，而又不感到自己负有责任。作为对孩子所犯错误的反应，任何形式的惩罚、批评或者生气，最终都会向孩子传达出令他们羞愧的信息。当出了问题时，除非有其他人承担起责任，否则，孩子会过分地自责。
在九岁之前，孩子无法区分“我做了一件不好的事情”和“我不好”之间的差别。九岁以下的孩子还不能进行逻辑思考。孩子会有这样的反应：“如果我做了坏事，那么我就是坏人。”或者“如果我做得不够好，那么我就不够好。”
如果没有自我意识，当一个孩子犯了错误时就没有可以归咎的依据。如果她犯了一个错误，那么她就是一个错误。当一个孩子承担太多责任时，父母可以通过把责任揽过去来纠正这种倾向。当父母对孩子所做的事情承担起责任时，孩子就不再把责任揽到自己身上了。
很多成年人因为缺乏正确的自我评价以及感觉自己不值得尊重而倍受折磨，就是因为他们还不能区分行为和人之间的差异。当他们犯了错误时，他们认定是自己不够好。尽管这些成年人能够进行有逻辑性的思考，但他们在九岁之前没有体验过内心的纯真。他们甚至可能会理性地判断出自己不坏，但内心依然觉得自己不好或者不值得尊重。
拥有健康的自尊心的成年人会接受自己的错误，并且愿意从这些错误中学习。下面是一些有关健康的成年人如何理性地对待错误的例子。
●如果我做了不好的事，不是我不好，而是因为我了解不够。
●如果我做了不好的事，不是我不好，因为我也做了很多好的事情。
●如果我做了不好的事，不是我不好，因为现在我可以从错误中学习，以后可以做得更好。
●如果我做了不好的事，不是我不好，因为我可以改正、弥补。
●如果我做了不好的事，不是我不好，因为我已经尽力了。其他人也会犯错误，他们并不坏。
●如果我做了不好的事，不是我不好，因为我不是故意那么做的。
●如果我做了不好的事，不是我不好，因为那只是偶然。
●如果我做的事情不够好，我自己还是很好的，因为我正在学，很快我就会足够好了。
●如果我做的事情不够好，我自己还是很好的，因为没人期望我完美。
●如果我做的事情不够好，我自己还是很好的，因为今天我病了，感觉不舒服，或者今天很累。
●如果我做的事情不够好，我自己还是很好的，因为今天的挑战比平时的要难一些。
●如果我做的事情不够好，我自己还是很好的，因为没有人每一次都会赢。
●如果我做的事情不够好，我自己还是很好的，因为我认识到了自己的错误，以后可以改正。
●如果我做的事情不够好，我自己还是很好的，因为其他人也做不到。
上述每一个例子都能运用逻辑思考区分“我做了一件不好的事情”和“我不好”之间的差别。对孩子发展的研究清楚地表明，年龄低于九岁的孩子没有逻辑思考的能力。太看重孩子的错误，会让孩子觉得自己不好或者不合格。积极的养育技巧更关注对问题的解决，而不是问题本身。明白了自己是好孩子之后，孩子就愿意听从你的指导，愿意合作了，而感到羞愧的孩子会封闭自己。
令人羞愧的信息总是会起反作用。在孩子九岁之后，可以用某种方式让孩子承担责任并弥补他们所犯的错误。孩子的头九年应该是纯真无邪的，在接下来的九年里，孩子将学会承担责任。在孩子到了九岁的时候，他或她才做好了通过弥补过失来承担责任的准备。孩子不到九岁的时候，父母应该忽略孩子的错误，或者采取不置可否的态度。
如果孩子过早地被迫感觉到要为错误负责，他们就会开始觉得自己在各个方面都坏并且不值得尊重。没有纯真感作为坚实基础，孩子天生具有的自我纠正能力就得不到发展的机会。
不要用羞辱或者惩罚来纠正孩子的行为，要运用积极养育的五个新技巧。不要把注意力集中在孩子的问题上，只需要提出你的希望。不要盯著问题不放——要面向未来，寻找解决问题的办法。
当孩子打翻花瓶时，把注意力集中在这个错误上一点用也没有。只需要说一些关心、热情的话就行了，例如：“哦，这个漂亮的花瓶打碎了。在花瓶周围活动的时候我们一定要小心，它们很容易打碎。我们先停下所有的事情，把碎片收拾一下吧。”
对孩子的行为感到心烦意乱不会提高孩子从错误中学习的能力，只会让孩子更加困惑，阻碍孩子的发展。当孩子打碎花瓶时，母亲可能会觉得：“我必须要让他知道这样不行，他要听我的话。”积极养育的新技巧让这种令人羞愧的信息显得多余。母亲真正想要的结果是让孩子更加合作。五种技巧可以帮助实现这个目标。
要孩子承认打翻了花瓶甚至都不重要。因为害怕惩罚或者责备，有些孩子会否认事情跟自己有关。在这个例子中，真正的问题是孩子对父母的恐惧，而不是他的否认。特别是对于年龄低于九岁的孩子而言，把他置于被告席上反复盘问，以证明他有罪，这样做一点价值也没有。这种做法把太多注意力集中在了问题上，而不是对问题的解决上。要解决问题就要找到办法激励孩子更加合作。
孩子不需要通过惩罚或者说教来认识到花瓶多么昂贵或珍贵。在六七岁前，孩子甚至还不理解金钱的价值。对孩子来说，五元，五百元，或者五千元，都是一回事。如果父母运用积极养育的五个技巧，孩子将来自然会更加小心，更加周到，不仅仅是对花瓶如此，对其他一切事情也会如此。聪明的父母不会用羞辱或者惩罚来削弱孩子合作的意愿，而会忽略错误，注重错误之后的解决工作。
即使是九岁以上的孩子，如果他或者她犯了错后否认错误，那么盯著错误也没多少用处。十多岁的孩子通常相信，如果你不能证明他们做了什么，那么就好像他们真的没做过一样。聪明的父母不是试图去证明孩子的错误，而是认识到了更大的问题：十多岁的孩子觉得自己做出解释是不安全的。
在这种情况下，父母只能简单地向孩子解释如果她对打碎的花瓶负责会怎样，然后就让这件事过去。当孩子意识到她只需要清理一下花瓶的碎片，而不会有更大的惩罚，或者不会失去父母的爱，那么她会更容易感觉到自己负有责任，以后她会对自己的错误负责。
编者按：学过的朋友都知道，理解层次中身份层面对人的影响的威力，小孩子做错了一件事，只是行为层面的问题，并非身份层面。如何做一个合格的父母，请看：亲子教育工作坊(4天)