不让宝宝总成为侵犯的主角
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最近，总听一些爸爸妈妈讲起对孩子的不满，其中比较集中的是担心孩子过于柔弱。比如：一位妈妈说：“当遇到更为有力的孩子的‘侵犯’时，我的孩子似乎表现得不知所措，甚至连哭都不敢。但是我希望我的孩子应该更有竞争力，而不是遇到强敌时躲到一边。”
在孩子受到别的孩子所谓的“侵犯”之后，妈妈该怎么表现才算恰当？妈妈到底怎么做才能避免孩子再受“侵犯”？
妈妈在尴尬之后自述——我对女儿进行“野蛮”教育
前几天，我家车库旁边的另一个车库被人租去做了麻将馆。一帮无所事事的人聚着打麻将，有的妈妈还把孩子带来，让他们在车库前面玩。
我女儿3岁不到，性格娇柔。那天，我带着她去车库取她的小自行车，本想好好玩玩。但麻将馆里跑出一个2岁多一点的小男孩，他直勾勾地盯着女儿手里的小皮球。女儿看见，不自觉地把球往身后藏，然后壮着胆喊：“你不许抢我的小皮球！”
小男孩好像看出女儿的外强中干，冲上来就抢。女儿吓得嚎啕大哭。我正搬着小自行车出来，见此景便对小男孩说：“小弟弟，你怎么可以抢东西呢？”又对女儿说，“小弟弟比你还小呢，你为什么怕他？来，和小弟弟握握手，大家做个好朋友。”
小男孩做个鬼脸，跑了。女儿哭着竟然不再肯骑车。没有办法，只好回家。回家后，我对孩子说：“别人抢你东西，你就喊妈妈；别人打你，你也可以对他凶，以后他就不敢打你了。”女儿听了还是哭。
也许小男孩看出女儿特别胆小，容易欺负，从此只要她经过，他就会过来打她一下，或者把她手里的东西抢走。听到孩子的哭闹声，有时男孩的妈妈会放下麻将，把他叫走。后来，女儿只要看到那个小男孩，哪怕玩得再开心，也会吓得赶快回家。
又有一天，我和老公在外面吃过晚饭带女儿回家，路过麻将馆，小男孩冲过来要抢女儿手里的书。女儿十分害怕，往我身边躲，求助地看着我。我故意站着观察没有干涉，但很快，女儿便哭了。我大声对女儿说：“不许哭。妈妈不喜欢爱哭的孩子。”女儿无奈，只得继续躲。那小男孩越发胆大，竟然伸手去抓她的脸。
老公实在看不过去了，开始喝斥那个小男孩。男孩的妈妈也出来了。我当着那个男孩和他妈妈的面，对女儿说：“不许哭，不许躲，他打你，你也打他。他没有你力气大，打不过你。”女儿还是不敢抬手。这时，老公打开了车库的防盗门，女儿一下子跑了进去，说：“爸爸，快关门，不要让小哥哥进来。”看爸爸把门关起来，她才松了一口气，说：“他进不来，打不到我啦。”
我注意到女儿竟将比她小的孩子升级为“哥哥”，不由恼怒起来。长此以往，将来怎么办？我开始严厉地教育女儿：他打你，你就打他。狠狠地打。“就这样！”然后在她面前做了了个打人的动作，再让她学一遍。可怜的女儿连做一个打人的动作都不敢。
“我不喜欢他！”女儿看了我一眼。
“对，如果他再欺负你，你要打他！”我又示范了一遍，“这样！”
女儿用小手假假地挥了一下：打他。
“要用力。”
“用力打。我打好多下。”女儿的小手不停地挥，像赶蚊子。
我下定决心：以后自己的女儿再被那个小男孩欺负的话，坚决不帮她。就拿那个小男孩来练小姑娘的胆量。反正，那么小的孩子，再打，也不会把女儿打成什么样。我就是不帮她，就是不准她哭，就是不开门让她躲。我要一次次地强化她：如果别人先打了你，你就得还手打别人，保护自己！一直到她坚定信心，不怕别人欺负她为止。
哪些孩子更容易被“侵犯”
胆小的孩子：他们比较自卑，受到侵犯时往往不知所措；
不受宠爱的孩子：大人对他的评价容易提供给其他孩子信息，从而影响对他的态度；
长得胖的孩子：长得胖，往往成为小伙伴的取笑对象，间接成为侵犯的对象；
动作缓慢的孩子：这些孩子容易在集体活动中跟不上节奏，易被同伴轻视嘲笑；
爱哭的孩子：对喜欢“侵犯”的孩子来说，他们的哭声更容易激起“侵犯”的成就感；
小气的孩子：他们不容易跟别的孩子分享玩具和情感，容易引起其他孩子的排斥；
不合群的孩子：他们不能注意到周围伙伴给他一同玩耍的请求，无意中会让别的孩子感到热情被拒绝；
看不起别人的孩子：他们老是觉得周围所有的同伴不如他，所导致的结果往往是激怒了别的小伙伴。
老师解说幼儿园里的“暴力事件”版本
我在全班的孩子中选出了精英，准备向父母进行英语公开教学活动展示。
源源发现自己不在被选之列，很是沮丧，耷拉着脑袋，哇地一声就痛哭流涕起来。旁边的小朋友嘲笑他说：“自己不好，谁让你顽皮呀！”这话一出，引得源源愈加火冒三丈起来，伸出小拳头就向旁边的小朋友挥过去。
在幼儿园中，这样的事件经常发生。每当父母在幼儿园教室门口接孩子的时候，有些“××派掌门人”宝宝总是会低头坐在教室一角，腔势强硬地甚至会昂首挺胸怒视与他产生纷争的同伴。紧接着自然是老师与父母的一番沟通。妈妈们头痛的莫过于此，特别得知自己的孩子对别家小孩伤害了别的小朋友，更是不知如何是好。
孩子的“侵犯”有这样几种情况
谁动了我的奶酪版
林林带来一个新玩具，小朋友们都把目光聚焦在那个玩具上了。乐乐向林林索取新玩具玩，林林不肯。乐乐尝试着摸摸林林手里的玩具。林林发脾气了，小个子的林林却将大个子乐乐搞个了人仰马翻。
概念混淆版
庄庄带来一辆玩具车，恰巧沙沙家里也有一模一样的车。沙沙见庄庄拿了“自己家的车”，生气地说：“这是我的！”说完就去夺。女孩子有时比男孩更厉害。
武林高手模仿版
江江跑到我面前告状：“老师，凡凡打我。”调查了情况后才知道，江江昨晚刚看了《西游记》，原来他是学《西游记》里的孙悟空，把凡凡当作妖怪来消灭了。
惟我独尊版
万万坐在一个小椅子上玩，过了一会儿，他离开小椅子去取另一样玩具。回来的时候发现皎皎已经坐在他的椅子上了。“这是我的椅子！”皎皎被万万推到地上。
假如宝宝总成为“侵犯”的主角
幼儿园老师的建议：
1、转移家庭的注意力：爸爸妈妈和祖辈不要把注意力全集中于孩子身上，溺爱会强化孩子的自我中心意识。
2、让孩子“移情别恋”：当孩子因为喜欢别人玩具迟迟不肯罢休，而你又没有更好玩的玩具时，可以用更精彩的话题吸引他，让孩子主动地退出，避免侵犯事件的发生。
3、树立卡通榜样：用一些正面的卡通形象告诉孩子，他们是怎么友善地与其他小朋友相处，并得到大家欢迎的。使孩子通过模仿改变“侵犯”行为。
4、让孩子有机会参加集体活动：这是发展孩子交往能力的最好的手段。让孩子在交往中调节和克服自己的霸道。妈妈也可以通过观察，及时地纠正宝宝的行为，让宝宝在集体中渐渐体会与人合作和受人欢迎的快乐。
妈妈怎么看待孩子的“侵犯”
三岁左右，孩子的自我意识开始萌芽，自我中心是儿童早期自我意识发展的一个必然阶段。也就是说，孩子往往从“自我”出发来进行行为选择，他的意识发展规律规定了他不能顾及考虑他人。也正是这个因素，使他们不如成年人一般具有忍耐力。
对于孩子的“侵犯”的行为，妈妈不必过度担心，这是处于这一年龄段孩子的正常反应。但不是说父母可以放弃对孩子进行教育。