不让宝宝总成为侵犯的主角

最近,总听一些爸爸妈妈讲起对孩子的不满,其中比较集中的是担心孩子过于柔弱。比如:一位妈妈说:“当遇到更为有力的孩子的‘侵犯’时,我的孩子似乎表现得不知所措,甚至连哭都不敢。但是我希望我的孩子应该更有竞争力,而不是遇到强敌时躲到一边。”

在孩子受到别的孩子所谓的“侵犯”之后,妈妈该怎么表现才算恰当?妈妈到底怎么做才能避免孩子再受“侵犯”?

妈妈在尴尬之后自述——我对女儿进行“野蛮”教育

前几天,我家车库旁边的另一个车库被人租去做了麻将馆。一帮无所事事的人聚着打麻将,有的妈妈还把孩子带来,让他们在车库前面玩。

我女儿3岁不到,性格娇柔。那天,我带着她去车库取她的小自行车,本想好好玩玩。但麻将馆里跑出一个2岁多一点的小男孩,他直勾勾地盯着女儿手里的小皮球。女儿看见,不自觉地把球往身后藏,然后壮着胆喊:“你不许抢我的小皮球!”

小男孩好像看出女儿的外强中干,冲上来就抢。女儿吓得嚎啕大哭。我正搬着小自行车出来,见此景便对小男孩说:“小弟弟,你怎么可以抢东西呢?”又对女儿说,“小弟弟比你还小呢,你为什么怕他?来,和小弟弟握握手,大家做个好朋友。”

小男孩做个鬼脸,跑了。女儿哭着竟然不再肯骑车。没有办法,只好回家。回家后,我对孩子说:“别人抢你东西,你就喊妈妈;别人打你,你也可以对他凶,以后他就不敢打你了。”女儿听了还是哭。

也许小男孩看出女儿特别胆小,容易欺负,从此只要她经过,他就会过来打她一下,或者把她手里的东西抢走。听到孩子的哭闹声,有时男孩的妈妈会放下麻将,把他叫走。后来,女儿只要看到那个小男孩,哪怕玩得再开心,也会吓得赶快回家。

又有一天,我和老公在外面吃过晚饭带女儿回家,路过麻将馆,小男孩冲过来要抢女儿手里的书。女儿十分害怕,往我身边躲,求助地看着我。我故意站着观察没有干涉,但很快,女儿便哭了。我大声对女儿说:“不许哭。妈妈不喜欢爱哭的孩子。”女儿无奈,只得继续躲。那小男孩越发胆大,竟然伸手去抓她的脸。

老公实在看不过去了,开始喝斥那个小男孩。男孩的妈妈也出来了。我当着那个男孩和他妈妈的面,对女儿说:“不许哭,不许躲,他打你,你也打他。他没有你力气大,打不过你。”女儿还是不敢抬手。这时,老公打开了车库的防盗门,女儿一下子跑了进去,说:“爸爸,快关门,不要让小哥哥进来。”看爸爸把门关起来,她才松了一口气,说:“他进不来,打不到我啦。”

我注意到女儿竟将比她小的孩子升级为“哥哥”,不由恼怒起来。长此以往,将来怎么办?我开始严厉地教育女儿:他打你,你就打他。狠狠地打。“就这样!”然后在她面前做了了个打人的动作,再让她学一遍。可怜的女儿连做一个打人的动作都不敢。

“我不喜欢他!”女儿看了我一眼。

“对,如果他再欺负你,你要打他!”我又示范了一遍,“这样!”

女儿用小手假假地挥了一下:打他。

“要用力。”

“用力打。我打好多下。”女儿的小手不停地挥,像赶蚊子。

我下定决心:以后自己的女儿再被那个小男孩欺负的话,坚决不帮她。就拿那个小男孩来练小姑娘的胆量。反正,那么小的孩子,再打,也不会把女儿打成什么样。我就是不帮她,就是不准她哭,就是不开门让她躲。我要一次次地强化她:如果别人先打了你,你就得还手打别人,保护自己!一直到她坚定信心,不怕别人欺负她为止。

哪些孩子更容易被“侵犯”

胆小的孩子:他们比较自卑,受到侵犯时往往不知所措;

不受宠爱的孩子:大人对他的评价容易提供给其他孩子信息,从而影响对他的态度;

长得胖的孩子:长得胖,往往成为小伙伴的取笑对象,间接成为侵犯的对象;

动作缓慢的孩子:这些孩子容易在集体活动中跟不上节奏,易被同伴轻视嘲笑;

爱哭的孩子:对喜欢“侵犯”的孩子来说,他们的哭声更容易激起“侵犯”的成就感;

小气的孩子:他们不容易跟别的孩子分享玩具和情感,容易引起其他孩子的排斥;

不合群的孩子:他们不能注意到周围伙伴给他一同玩耍的请求,无意中会让别的孩子感到热情被拒绝;

看不起别人的孩子:他们老是觉得周围所有的同伴不如他,所导致的结果往往是激怒了别的小伙伴。

老师解说幼儿园里的“暴力事件”版本

我在全班的孩子中选出了精英,准备向父母进行英语公开教学活动展示。

源源发现自己不在被选之列,很是沮丧,耷拉着脑袋,哇地一声就痛哭流涕起来。旁边的小朋友嘲笑他说:“自己不好,谁让你顽皮呀!”这话一出,引得源源愈加火冒三丈起来,伸出小拳头就向旁边的小朋友挥过去。

在幼儿园中,这样的事件经常发生。每当父母在幼儿园教室门口接孩子的时候,有些“××派掌门人”宝宝总是会低头坐在教室一角,腔势强硬地甚至会昂首挺胸怒视与他产生纷争的同伴。紧接着自然是老师与父母的一番沟通。妈妈们头痛的莫过于此,特别得知自己的孩子对别家小孩伤害了别的小朋友,更是不知如何是好。

孩子的“侵犯”有这样几种情况

谁动了我的奶酪版

林林带来一个新玩具,小朋友们都把目光聚焦在那个玩具上了。乐乐向林林索取新玩具玩,林林不肯。乐乐尝试着摸摸林林手里的玩具。林林发脾气了,小个子的林林却将大个子乐乐搞个了人仰马翻。

概念混淆版

庄庄带来一辆玩具车,恰巧沙沙家里也有一模一样的车。沙沙见庄庄拿了“自己家的车”,生气地说:“这是我的!”说完就去夺。女孩子有时比男孩更厉害。

武林高手模仿版

江江跑到我面前告状:“老师,凡凡打我。”调查了情况后才知道,江江昨晚刚看了《西游记》,原来他是学《西游记》里的孙悟空,把凡凡当作妖怪来消灭了。

惟我独尊版

万万坐在一个小椅子上玩,过了一会儿,他离开小椅子去取另一样玩具。回来的时候发现皎皎已经坐在他的椅子上了。“这是我的椅子!”皎皎被万万推到地上。

假如宝宝总成为“侵犯”的主角

幼儿园老师的建议:

1、转移家庭的注意力:爸爸妈妈和祖辈不要把注意力全集中于孩子身上,溺爱会强化孩子的自我中心意识。

2、让孩子“移情别恋”:当孩子因为喜欢别人玩具迟迟不肯罢休,而你又没有更好玩的玩具时,可以用更精彩的话题吸引他,让孩子主动地退出,避免侵犯事件的发生。

3、树立卡通榜样:用一些正面的卡通形象告诉孩子,他们是怎么友善地与其他小朋友相处,并得到大家欢迎的。使孩子通过模仿改变“侵犯”行为。

4、让孩子有机会参加集体活动:这是发展孩子交往能力的最好的手段。让孩子在交往中调节和克服自己的霸道。妈妈也可以通过观察,及时地纠正宝宝的行为,让宝宝在集体中渐渐体会与人合作和受人欢迎的快乐。

妈妈怎么看待孩子的“侵犯”

三岁左右,孩子的自我意识开始萌芽,自我中心是儿童早期自我意识发展的一个必然阶段。也就是说,孩子往往从“自我”出发来进行行为选择,他的意识发展规律规定了他不能顾及考虑他人。也正是这个因素,使他们不如成年人一般具有忍耐力。

对于孩子的“侵犯”的行为,妈妈不必过度担心,这是处于这一年龄段孩子的正常反应。但不是说父母可以放弃对孩子进行教育。

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