一个人的自大里,藏着低水平的认知

我家张先生最近很惨,每天都被下属折磨得焦头烂额。

要说这位下属是他亲自招来的,专业能力过关,口才不错,面试时特别满意,迫不及待地从原公司挖了过来。

可真正合作起来才发现,这简直是给自己挖了个大坑。

每天要花很多精力,给这位下属上思想教育课,以及给他收拾烂摊子。

每次分配下去的任务,这位下属做出来,都不是他想要的。

开始时不以为意,磨合嘛,相互适应总是需要个过程的,然而不管张先生说什么,那位下属都完全听不进去。

只要对他的工作成果有所质疑,他马上就拿出一副战士的样子,增大音量,开始辩论。

我这个就是最好的方案啊!为什么要把好东西改成不好的?

我原先的上司就说应该这样做!他可是专业的!

张先生苦口婆心解释,公司的定位不同,要求也不同。

可惜,他根本听不进去,坚持认为自己做的东西是最专业的,任何改变,都是在亵渎“专业”。

他甚至煞有介事地,给张先生分析起了行业发展趋势。

ldquo;那他分析得怎么样?”我开玩笑地问。

张先生一脸疲相,冲我苦笑:“这么自大,自然他说的都对啊。不愿意适应公司需求,只能等试用期结束让他走人了。”

想到那位下属,大张旗鼓被挖来,却连试用期都过不了,挺心酸的。

同时我也理解,职场上,这种自视过高的下属,是很难带出来的。因为,他对自己没有明确的认知,却会坚守固有的认知系统:我这么专业,这么优秀,别人不认可我,一定是别人的问题!

这样的人,自然是拒绝为工作做出任何改变的。

整天被最好的朋友指责,是一种什么样的体验?

有位大学生读者在后台向我诉苦,说自己的室友,同时也是自己最好的朋友,整天都在对她指手画脚。

早上起来,换好衣服刚要一起出门,室友大呼小叫:

亲爱的,这样搭配不行啊!你听我的,换你那件泡泡袖配这条裙子才好看。

中午吃个方便面,都要被指责:“亲爱的,老吃方便面不好,脸上那么多痘了还敢乱吃!你看我,皮肤这么好,就是因为我不乱吃啊!!”

谈个恋爱,都要被室友盘问细节,每次盘问出来,就开始上课:

你这样不对。我跟你说,女生一定要矜持,男友才能更爱你啊!约会得让他等你一会儿,他才知道你的珍贵啊!

女生每每想解释,室友就会以“你不懂”开头,说一通天花乱坠的大道理。女生不善言辞,只能默默点头。

听了女生的描述,觉得有些亲切:是不是每个人的大学寝室里,都有这样一个自大狂呀?觉得自己什么都对,别人什么都不如她。

那时我的寝室里,也有这样一位室友,叫欣欣。

她话少,冷傲,没那么爱管闲事,但也总会在无意中,流露出对我们的不屑,好像我们和她住一屋,是高攀了似的。

去年聚会时再见面,她整个人都变了,很亲切。

我们私聊时,她问我:“上学时,你们是不是觉得我这人特别扭?”

我没回答。

她又笑着说:

现在想来,那时候真是自大啊。以为自己看过几本书,就了不起了,特看不上你们不读书的样子。然后,就觉得你们做什么都不好。

欣欣的自大并不是因为毕业而消失的,进入职场之后,碰了无数次壁,在暗夜里哭了无数次,她才渐渐认识到问题所在。

所谓自大,就是把自己的地位作用看得过于正确、过于重要。

在社交中,自大的人会轻视别人的喜好,强行干预别人的选择。

不懂尊重和接纳,这本身就是一种低水平的认知。

ldquo;如果我三天都没有发朋友圈,那一定是被我男朋友气住院了。”

有个表妹,曾经发过这样一条朋友圈。

后来,那个男朋友就变成了前男友。

不过,真不是男朋友的问题,是我表妹把男朋友生生给作走了,见过他俩的相处模式,真的挺心疼那个男生的。

在一次家族的聚会上,表妹带了男朋友来。从进门开始,在男生面前就一副趾高气扬的样子。

这是我二姑,对我可好了,可不像你姑那样,一家人搞的那么生分,什么都利益第一。

我们家的家族凝聚力,就是特别强。结婚过生日,连表亲都全体来捧场的!不像你们家,冷冰冰。

既使是吃饭时,也一直在吧啦吧啦给男友讲道理。

你知道吗?现在这个年龄,就是要少跟狐朋狗友出去聚,你得把精力都放在工作上!以后没出息,谁还和你做朋友!

你知道吗?你去工作,就是要谦虚一些,领导让你干活,你不会了,就要去问。

坐在表妹旁边的姐姐,偷偷捅了她好几回,示意她给男友留点面子。

可表妹不以为意,还说他们已经习惯了这样的相处模式,“他什么都听我的,因为他知道自己不懂,啥也不会。”

男生全程的表现,都很有修养,偶尔面露尴尬,也很快调整了过来。

聚会结束后,大家都夸表妹好运气,居然找到这么好的男生。

当然了,表妹是不认这个理的:“找到我才是他的福气吧!样样不如我,什么都得我教!”……

后来,是表妹提的分手,她说自己还小,不想把精力浪费在培养男生身上,要去找个更好的。

不用说,她爸妈都被气坏了。

没过多久,男生有了新的女友,家庭、个人能力、外貌、性格,各方面条件,都比表妹好,对男生也特别温柔。

我家表妹现在还在挑。

提起她,我姨常长吁短叹:“这孩子太自大了,她以为她是天上下来的仙女啊?再说七仙女嫁的都是董永呢!”

一段感情中,如果两个人的精神地位不对等,很难有好的结果。

一个人一旦自大,就看不到对方的优点,觉得对方处处低自己一等,对方再怎么迁就,也没法让她觉得满足。

所谓自大,很多时候不过是低水平认知的代名词。

在台湾电视某谈话节目中,一位教授曾经大言不惭地说:“大陆人吃不起茶叶蛋”。

之后,茶叶蛋这个梗火速走红,成为人们的谈资,而那位教授,也成为大陆人和许多台湾人一起嘲笑的对象。

是谁给他的底气,让他这么自大?

是低水平的认知。

他心中的内地,还是几十年前的内地,经济水平很低,吃不起茶叶蛋,排队上脏脏的公共卫生间。

可这几十年的经济发展,他并没有同步到自己的认知系统,还停留在过去的优越感中。结果,就把自己变成了一个笑话。

听过一个道理,读的书越多,越明白自己的无知。

同样,懂的道理越多,就越是诚惶诚恐,对世界充满敬畏之心。

唯有那些懂的少的人,才敢认为自己掌握了真理,并且乐于将自己的认知强加于人。

常被人劝诫“请远离你身边的自大狂”,因为他们不友善,无敬畏,更重要的,因为他们认知水平过低,和这样的人纠缠,不仅浪费时间,还会被拉低认知层次。

同时,要有适度的自省能力,当自己心中出现“我都对都好,问题都是别人的”的念头时,请反省一下,也许问题真的出在你身上。

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