汤玛斯·高登之父母效能训练
父母如何避免被孩子开除
愈来愈多的孩子开除他们的父母。孩子无视于父母的存在，疏远与父母的关系。这种现象已发生在数以千计的家庭，年轻人在物质上、心理上离开父母，到其它地方，寻求他们满意的关系。
当父母厉声要求孩子改变信念、价值观，孩子就把父母开除。当青少年觉得他们的基本RE权不受父母尊重，便不再理睬父母。当孩子决定了自己的信念时，父母却坚持要他们改变，父母因而失去给孩子建设性影响的机会。当家庭冲突涉及个人价值观、信念或个人品味时，父母必须采用不同的处理方式。
价值观的问题
亲子间常因对孩子的信念、价值观、风格、爱好、生活哲学的态度，无可避免地酿成冲突。留长发即为一例，对大部分的男孩而言，留长发具有重要象征意味，父母不需了解长发的象征意义，但应该了解留长发对儿子有多重要，父母固执地要改变孩子此类行为的想法及对孩子行为的干涉，经常引起孩子的反抗和怨恨，而且严重破坏亲子关系。当孩子坚持地抗拒企图要他们改变他们觉得不会妨碍父母需求的行为时，孩子的行为与成年人是一样的，当相信他的行为不致伤害别人时，没有成年人愿意改变他的行为。当孩子和成年人觉得有人压迫他们不会妨碍他人的行为时，他们会奋力抵抗，以保持他们的自由。
其实孩子并非反抗成年人──他们反抗成年人想要夺走他们自由的企图。他们反抗成年人依照成年人的想法改变他们或塑造他们的努力，反抗成年人的迫害，反抗成年人强迫他们依照成年人所认为的对错行事。
RE权的问题
父母甚少想到孩子该有RE权的原因之一是，父母普遍认为父母“拥有”孩子。父母必定要视孩子为独立的个体，拥有自我的生活，才能赋予孩子RE权或不可剥夺的自由，纪伯伦在“预言家”一文中，作了很良好的阐释：
你的孩子并非真正是你的孩子。
他们是生命可望获得延续下的产物。
他们透过你而来，但非从你而来，
虽然他们和你共同生活，但却不属于你。
你可以把爱给他们，但别灌输思想给他们，
因为他们有自己的想法﹍
你大可以努力让自己像他们，但别设法让他们像你。
因为生命不会倒退，也不会停滞在昨日。
父母不把孩子当作“属于”自己的，也不是自我的延续，而是一个分离、独特的个体，这样便能改变父母的态度，减少对孩子行为的不接受。不论孩子未来的发展多么不合乎父母的打算，孩子都有权利依天赋发展。这是孩子不容剥夺的权利。
父母是榜样
父母是子孙长期的榜样──靠着身教展现父母的价值观，比言教还有用。“做我教导的，别做我做的”并非教导孩子父母的价值有效的方法。事实上，“做我做的”可能影响孩子或改变孩子的行为。记得有一部沉痛的卡通片，描述一位父亲鞭打儿子的膝盖，并咆哮着：“我希望这样能教训你不要乱打弟弟。”
父母应该依照他们过的生活教导孩子价值观，而非靠某些规矩压迫孩子。我坚信今日的年轻人不服气地反对成年人社会的许多价值观，主要原因是他们洞悉成年人在许多方面不能以身作则。
靠着权力或权威把价值观硬加在其它健全的个体有没有可能？我认为不可能。很可能结果会是孩子通常会更紧紧地保卫他们的信念和价值观。权力或权威可能会控制他们的行为；但是控制不了他们的想法、信念。
父母成为顾问
除了做榜样影响孩子的价值观，父母还可以用另一种方式教导他们判断的“是与非”。父母可以分享孩子的想法、知识和经验，就像顾问对顾客所做的服务。
成功的顾问分享顾客的经验而非训诲，提供消息而非强迫推销，建议解决方式而非要求一定要如何解决。更重要的是，成功的顾问分享经验、提供消息、建议解决方式通常不会超过一次。
如果你了解香烟对健康的影响，那么，告诉孩子。如果你读到有关毒品对青少年影响的文章，那么，把杂志拿给孩子看或者对家人大声念。进一步的建议是基于从事顾问的经验，我发现和顾客相处最有价值的工具是主动倾听。当你听到抗拒，别忘了主动倾听。
接受我不能改变的
“我必须用权威预防女儿婚前性行为。”
“我不满意孩子每晚不写作业。”
父母不愿意放弃影响孩子某些行为的机会是可以理解的，但是客观的看法是要他们相信，除了放弃，已别无选择﹍接受他们不能改变的行为因为你不可能时时刻刻都监视孩子。父母所能做的是以身作则影响孩子、做一位有效率的顾问、与孩子培养“治疗上”的关系。除此之外，还能如何？依我看，如果孩子执意要做一些行为，父母只能接受他们终究无法预防的行为。或许这是为人父母的代价之一。你尽力而为，然后期盼最好的结果，但是最后你仍然冒着最好的努力还是不够好的危险。“请赐给我﹍镇静以接受我无法改变的。”
开始“没有输家”解决问题方法的分纸办法
在父母效能训练为克服孩子的抗拒与不信任，使孩子参与解决问题，设计了一个简易办法。开始时，父母可以说：“爸妈要尝试一个新方法解决冲突。过去，经常是爸妈赢，你输，或者你赢，爸妈输。现在爸妈希望找到我们都能接受的解决方法──那么，没有人会输。这个新方法的规则是，凡是决定的事情都要被每一个人接受，而且我们要继续找寻解决方法，直到找到一个每一个人都能接受实行的解决方法。”
“这里有一张纸，把它划成两部分，我们要在纸上列出我们之间的问题与冲突。在左边写下你不会影响爸妈生活的行为，即使这些行为曾困扰我们。我立刻想到你们的家庭作业。我们在右边写下你会直接影响爸妈生活的行为。比如，你不把垃圾拿到外面丢。”
“列表完毕之后，爸妈承诺不会为了左边的行为对你唠叨。我们把那些问题丢到一边──不再烦你。以家庭作业为例，爸妈同意永远不提家庭作业──写或不写家庭作业由你自己决定。你已经有能力照顾自己了。”
“但是右边的行为，我们必须找一个大家都能接受的解决方法──没有人会输。对于我们现在要进行的有没有问题？（问题回答完毕之后）好的，让我们开始列出问题：每个人都可以提出问题。然后，我们讨论每一个提出的问题，在把它写在左边或右边。”
当家庭使用这种方法，孩子觉得很意外，并且乐意把左边的问题丢在一边，当他们接触右边问题时，会更乐意参与协商，有更大的动机提出解决方法，而且会同意符合父母及他们需求的解决方法。
总之父母效能训练是每一个时代的父母都必须要下的功夫。我们需要能接受教养好孩子的新观念挑战的新一代父母。现在是应该开始的时刻。今天就该开始，就在此时──就从你家做起。