无条件地接纳
我在伯父家长大
我是一个人前活泼、人后流泪的女孩，在家里是老大。因为我不是男孩，所以才几个月大的时候，父母为了生男孩，让奶奶带着我到处躲，结果后边几个也都是女孩，后来为了保住父亲的工作，他们把我送到了伯父家，这样我就一直喊着伯父爸爸，喊伯母妈妈。
伯父有两个孩子，一男一女，而我就成了第三个孩子，他们非常宠我、疼我、珍惜我，以至于养成我现在很霸道的性格。在那里我生活了六年，可以说这六年是我人生最开心、最难忘的时光。七岁的时候我回到了亲生父母的家里，他们告诉我这才是你的爸爸妈妈时，天真幼稚的我，说什么都不愿意叫他们爸爸妈妈，不过，我还是得生活在他们身边。在六年级时，我告诉他们想回到伯父家，但是被他们说服了，又不情愿地留在了他们家里。后来有好几次我想偷偷回去，都被他们阻止了。最严重的一次是在去年，我又说出了这种想法，结果挨了一巴掌，还被踹了一脚。但是当时我非常坚持，气得他们要跟我脱离关系，那时我想无论怎么样，都一定要正视自己的感觉，就算伯父不要我，我也一定要脱离他们。我以此相逼，最后他们才将我送到了伯父家。虽然说现在回到伯父家了，但是我仍然非常痛苦，因为伯父每天都劝我，让我回去，所以我现在整天都哭。
我想问一问李老师，像我这种情况的孩子多吗？我该怎么面对自己内心情感的冲突呢？
其实，她的亲生父母应该能理解，这个孩子生下后几个月就离开了他们，她的整个成长过程都是和伯父伯母在一起，自然会和伯父伯母建立非常亲密的关系。
孩子在两岁或者五岁以前，和谁接触，就最容易和谁形成亲密依恋，这个亲密依恋在自然界有一种“印刻”作用。比如，经常看到电视中有这样的镜头，一只小鸭子或一只小鸡，它孵出来，睁开眼睛看到是人，就会把人当妈妈，会跟人走，闻人的气味，跟着人就像跟着妈妈一样。孩子在两岁以前也会有心理印刻的效应，一些孩子一岁前就请保姆，被保姆天天带着，以后他会离不开保姆，保姆走了孩子就变得很沉闷，很痛苦，甚至没有活的欲望。
这个女孩的伯父伯母一直带着她到六七岁，陪她度过了心理发展的最重要时期，她所有的亲密依恋和她所形成的情感对象，都指向伯父伯母。突然让她转到父母亲身边，任何人都不容易做到，除非她没心没肺。她和爸爸妈妈建立感情，像跟陌生人建立感情一样，只能在以后的生活里慢慢培养。随着她一天一天慢慢长大，明事理了，会懂得尽管在伯父伯母家长大，但是爸爸妈妈一直爱着她，思念着她，也给她抚养费。现在回到爸爸妈妈身边，爸爸妈妈对她很好，这时候她慢慢会把一些情感投到父母身上。但伯父伯母依然是她心里的父母。在关键时刻，痛苦的时候，第一反应还是伯父伯母。孩子小时候不在爸爸妈妈身边长大，要真正和爸爸妈妈产生亲密会在十六岁以后，度过逆反期，爸爸妈妈仍然温柔坚定的爱她，她会慢慢表现出一些深层次的亲密与依恋。
孩子在六到十二岁这个阶段，相对来说心理发展是比较安定的，没有很大的起落。六岁以前很多东西都已经完成了，包括决定他终身的个性、行为色彩、情感模式、亲密需求等。七岁以后，即便她和亲身父母发展一点情感，那种亲情并不深刻。爸爸妈妈要认同孩子，必须明白孩子有困难，不能要求孩子在身边就一定要依恋自己，就要跟自己亲密。要学会等待，最好的等待就是让孩子慢慢地度过心理认同期，等他慢慢把父母亲认同为自己的父母。
比如说，写信的这个女孩首先要和伯父伯母产生距离，虽然现实距离已经产生了，女孩走开了，但心理方面还要接受分离。伯父伯母不能像以前那样关心她，她内心会很困难，也许还会不停打电话联系，无意识地想保持亲密感。要应对类似的情况，爸爸妈妈首先要接纳孩子对伯父伯母的感情，甚至鼓励孩子去那个城市看望伯父伯母，放假的时候给她机会，让她满足亲密的需求。他们要明白孩子见伯父伯母不等于不爱亲生父母，见伯父伯母是因为她有亲密需求，这个亲密需求决定她内心的完整与安全感，周期性地回到伯父伯母身边黏一阵子，内心可以得到满足。如果父母完全拒绝她跟伯父家来往，封锁伯父家的消息，反而会使孩子不安，她会慌乱，不能踏踏实实地，有可能每一天都过得不好。爸爸妈妈一方面鼓励孩子和伯父伯母保持亲密，另一方面还要扮演好爸爸好妈妈的角色，给她很多关爱，尤其是要无条件地接纳她。这样，孩子的情感就会慢慢重建与回归。真正的回归有一个前提：孩子没有与父母产生隔阂。如果她回到家的这段时间跟爸爸妈妈不亲近，爸爸妈妈就伤害她，比如像刚才说的爸爸妈妈踢她打她，再想回归就会很难。孩子的内心永远会有孤独感。
有一个很有代表性的个案，有个妈妈因为“文化大革命”必须到山西劳动，就把孩子寄养在姥姥家，孩子当时还不满一岁，在姥姥家一直待到十三岁，要读中学才回到爸爸妈妈身边。爸爸妈妈在山西劳动时还生了一个女儿，妹妹从生下来跟爸爸妈妈一直没有分开，和父母特别黏糊，感情非常好。姐姐十三岁回到北京读初中，感觉跟他们三个人不是一家人，自己像个外人，从来不叫爸爸妈妈，一直到她二十五岁结婚都没有叫过。女儿在外面说“妈”说得很自然，一见了面，“妈”字就吐不出来，莫名其妙地内心特别紧张，非常焦虑。每到放假她就跑去看姥姥，叫姥姥叫得很亲，一直到姥姥去世。
这个个案中的那位妈妈后来对两个孩子非常平等，给妹妹买什么就给姐姐买什么，而且还更关注姐姐。否则姐姐永远会觉得不平等，认为爸爸妈妈就是爱妹妹，不爱她。
写这封信的女孩处在“双向情感”里，当她回到伯父伯母身边，会想亲生父母，觉得这样做对亲生父母有点残忍。回到亲生父母身边，又觉得对伯父伯母不公平，没有报答养育的恩情，孩子内心希望对两方面都好。如果她真的回到伯父伯母身边，也不一定还会那么安定，因为她已经知道真相，不可能像过去那么坦诚与简单。孩子在把亲密感分给爸爸妈妈和伯父伯母的过程中，会有摇摆，一会儿会这样，一会儿会那样，父母得允许她摇摆，给她支持。实际上，这个女孩并不是完全排斥父母的，她只是需要时间。她现在摇摆在两对亲人之间，但这种现象不会永远持续，她会慢慢选择主导，在那个地方待下来。一方面，会保留对伯父伯母的情感，关心他们，报答他们。另一方面，她会稳定，和自己的爸爸妈妈结成亲子关系。父母一定要让孩子自己去完成这个过程，不要着急，也不要沮丧，往往越想努力改善关系，孩子回归的时间越延长。换一个角度想，有两对父母在疼爱自己，是一件很幸福的事，如果这种幸福感建立起来，女孩就可以接受自己的情感变化，学着把两边的父母都当亲人，人生也会变得更加丰富。
李子勋支招：给孩子一个安全的港湾
孩子在心理发展过程中是从亲密关系里获得安全感的，如果小时候知道被爸爸妈妈遗弃，或者因为工作等原因被放在另外一个亲人甚至陌生人那儿，在他慢慢懂事的时候，就会有自我挫败感。孩子会对亲近关系不信任，不信任爸爸妈妈，埋怨爸爸妈妈不能够保护他，把他扔给陌生人或者年老的亲人。这种感觉是对亲密关系的怀疑与否定。一个孩子缺
乏与亲人的依恋，成年后对亲密关系可能就会没有足够的自信。安全感的形成是通过与父母的依恋关系得到的，如果得不到，就会对亲情不信任。不信任亲人，会泛化到与社会保持距离，不让人靠近自己，或在较亲近的关系中感觉紧张，甚至出现社交的恐惧。
当然，成长的选择是多种的，尽管早年生活可能会给孩子带来亲密需求发展的弱点，但是人总是有选择的，每一个人都是自由的，早年的生活并不能决定孩子未来的一生。童年只是给孩子一个基础，就跟小学是中学的基础一样，但是小学学习不好不意味着中学就学习不好。所以如果孩子五岁以前没有建立起来亲密感，或者安全感不够，在他以后的成长过程中还可以慢慢重获安全感，青春期，青春后期还有成年期，每一个阶段孩子都会面临重要的选择。孩子觉得以前对爸爸妈妈亲密感不够，就会更多地投情，更多地关心父母，内心就不再茫然了。慢慢地，他会发现在社会中跟朋友的关系也不那么焦虑了。在心理治疗中，许多与家人处理不好关系的根子，就在与父母的关系上，处理好与父母的关系，会发现与家庭的关系也好了起来。
时间是很重要的，父母要有耐心，给孩子稳定的关怀、更多的关心，和无条件的接纳。时间可以帮助孩子觉察、感悟，并做新的选择。