孩子顶嘴的功与过
这个周末，又约了瑞灵、晓冰和丹丹到我家小聚。我们是初中时代的好朋友，相识相知十几年。
十几年中，尽管各自际遇大不相同，却始终割不断我们之间的那份友情。每隔十天半月，我们都会有一次聚会，好像一段日子不聚聚，心里就不舒坦似的。坦白地说，几个人之所以乐此不疲地保持着这种小聚的习惯，也许不仅是为了友情，而是这种聚会让我们都得到了一个宣泄生活压力的机会。特别是现在，毕竟都是人到中年的女人，要倾诉的内容太多、能倾诉的机会太少了。
我总想着，该把我们每次谈话记录下来——那些看似琐碎的事，其实就是人生的酸甜苦辣啊。今天，屋外是春光明媚的好天气，而屋里却是一群忧心忡忡的妇人。这都怪晓冰，她今天一来就把话题拉到不愉快的事情上面了，如果今天的聚会真有一份记录，关键词就被她定格为：孩子，顶嘴。
晓冰和１２岁的女儿巧巧
晓冰一进门就开始抱怨，巧巧越来越不听话了，爱顶嘴，“简直气死我了！”她一副怒气未消的样子。其实，最近晓冰已经不止一次地在我们面前诉苦，说女儿天天抬杠顶嘴，提醒她做功课，不是说“老师说要劳逸结合，现在我要歇一会”，就是“我自己会安排，你别管个没完”；衣服搭配不好，叫她换一件就被她挖苦“老土”；有时候家里就母女俩，想聊几句，可马上就被她不耐烦地打断了；连跟她套近乎都招她反感，说什么“别装得对我有多好似的，一会又来训我”……
“你们看看，这就是我辛辛苦苦带大的孩子！没有谁比你们更清楚，我带大她是多么不容易！”
晓冰确实不容易。我们几个人中她结婚最早，高中刚毕业就嫁给她现在的老公，也许是少不更事时的错误抉择吧，十几年来两口子磕磕碰碰的，就没过过一天和气日子。
“真没想到，老公的气没受完，现在又要开始受女儿的气了。你们不知道，她现在总是用一种轻蔑的眼神看着我和她爸，好像我们欠了她八辈子债似的。她恨她爸我不管，是那不争气的家伙活该。可我这么疼她，总算把她拉扯到今天人模人样的，她倒好，像跟我有仇似的顶嘴个没完！”
瑞灵和七岁的儿子皑皑
瑞灵安慰晓冰，孩子顶嘴是再普通不过的事，别把事情想得那么严重。晓冰不服气，说要是你家皑皑也这么顶嘴，看你还说不说这话？“皑皑怎会不顶嘴！”这下倒好，瑞灵的话匣子打开了，轮到瑞灵数落起皑皑来了，“我说一句，皑皑早就有几句在那等着了！”
皑皑是几个孩子当中最机灵的一个。他是个精力极度充沛的孩子，真的，我们都从没见过他倦了的样子。瑞灵说，管教一个像皑皑这样的孩子是件很费心力和体力的差事。皑皑做每一件事，从来都不会顺顺当当、你让他做他就会去做的，而是在反问了十几二十个“为什么”之后，再自己决定做不做——而且通常还是决定不做。
现在回想起来确实有这个情况。有一次我们几个带着孩子一起出去玩，皑皑这孩子一路上“为什么”问个没完：在车上，瑞灵让他好好坐下，他马上反驳：“我为什么要坐下？”瑞灵告诉他，坐下安全，他又问“为什么坐下就安全”。“坐着，一会司机叔叔急刹车你不容易摔跤。”“要是我站着呢？”“站着容易摔跤。”“为什么站着就容易摔跤？”瑞灵烦了：“就是这样，快坐好！”皑皑低声地咕哝了一句“我站着也没摔跤”，最后还是不肯坐下。
几个人大概都想起皑皑以前的“事迹”了，不约而同地苦笑了起来。不用瑞灵说，我们以前也算是领教过皑皑的“十万个为什么”的，一起吃的那顿饭，饭桌上就净是他的问题：“为什么我要听你的，为什么你就不能听我的，我偏要坐这边”；“为什么要喝汤，我不爱喝汤，我不喜欢的东西别逼我”；“为什么吃饭不可以讲太多话”；“为什么你们大人吃饭可以讲很多话，你们讲话，我也可以讲话”；“为什么我要快点吃，你自己可以慢慢吃”；“为什么我问问题很烦人，我不明白就问不对吗”……
丹丹和两岁的女儿培培
没想到，瑞灵还没来得及好好数落皑皑的不是，丹丹竟不甘落后地凑热闹，抢着说起培培来了：“现在的孩子还不都这样！像培培这样年纪的孩子，便普遍有了相当的自我意志力或自我主张，自我行为的欲望也十分强烈，都已经进入所谓的第一反抗期了！你们猜猜培培的口头禅是什么？是‘我不’！”
丹丹不愧是我们当中最有学问的，说起孩子的顶嘴，也离不了一套套理论。在我们几个人中，丹丹结婚最晚，她大学主修食品工程，毕业后在一家日资公司工作，专注于事业近十年，从基层主管做到集团的总经理助理，这才肯成家，生下这个掌上明珠似的培培。
培培好像从小就显示了她妈妈遗传基因的影响：一岁不到就开始很有“主见”，爱耍“个性”。在家里，丹丹夫妇俩虽然对培培宠爱有加，倒也很注意不放松对她的教育。以前聚会，常常听到丹丹说“我要求培培这样”、“我要求培培那样”的话，我们还笑她，那么个小不点，你要求这要求那的，她懂什么呀。
可丹丹说，培培再不管不行了，现在已经学会和父母顶嘴，说反话，越是阻止她，她越是开心。特别是对带她的小保姆，不肯听话还频频顶撞，好几次把小保姆都气哭了，她却在一旁乐得哈哈笑。
“不过，”丹丹把话题一转，“事物总有两面性，我在哪本书上看到过，说孩子顶嘴是正常表现呢！好像说孩子一点不顶嘴，是缺乏自主能力的表现还是怎么的……”
我和八岁的儿子胖墩
听了丹丹这话，我心里不禁一激灵。我想起了我的儿子胖墩。胖墩只是他的外号，其实他也不是特胖，不过整天一副憨态可掬、忠厚老实的样子，很可爱的，后来就被叫成胖墩了。
胖墩从小格外懂事、格外听话，我说什么他都会马上去做，当然做得好不好是水平问题，但起码说了他就做，几乎没有对我说过一个“不”字，这态度是没得说的。为此我真的十分庆幸，上天给了我一个多么乖巧的儿子——所以，今天的话题，我几乎以为是与我无关的。
可是照丹丹这么说，难道胖墩是因为缺乏自主能力才不顶嘴的吗？这孩子学习成绩不错，智力绝对没有问题；可说真的，他独立处理事情的能力是比较差。记得有一次我带他在家附近玩，我特意藏起来让他找不着我，看看他怎么办。照理说那里离家不是特别远，有不少熟悉的事物，按照他的年纪，应该可以有不止一种的正确处理办法，可他就是急哭了，我只好赶紧“出现”，他才破涕为笑。这是不是丹丹说的缺乏自主能力呢？如果是，还要让他学会顶嘴才好了？
说实话，我们聚会聊天的话题很少离得开孩子的，我们曾在一起分享孩子成长的快乐，分享养育儿女的经验：给孩子做什么好吃的、买什么好玩的，那是多么愉悦的时刻……可今天，我们都感到格外的无奈：我们做错了什么？孩子为什么顶嘴？孩子顶嘴才正常吗？面对我们那三个特别爱顶嘴和一个一点也不顶嘴的孩子，我们该怎么办？
专家点评：在生活中，孩子顶嘴是较普遍的现象。现在的孩子接受教育较早，获得知识的渠道也较多，判断是非的能力相对增强，要求独立的心理也相对提前了。“顶嘴”正是他们表达自己的判断能力和追求独立性的一种特定方式。如果孩子从小“唯唯诺诺”，十分“听话”，作为父母更应具体地分析一下，究竟是哪个环节抑制了孩子身心的健康发展？
大凡孩子与家长顶嘴，主要有以下几种情况：
１．的确是孩子的错。虽然是孩子的错，但孩子自己并没认识到错；或孩子晓得自己错了，但没勇气承认；或孩子晓得自己做错，但觉得父母处理不公，因而对父母的批评不服气；或有的是任性，无论如何都要说“不”。
对于这种情况，父母不能“得理不饶人”，随意责骂孩子。因为孩子毕竟还是孩子，做错事是难免的，关键是要他知道究竟错在哪里，避免以后重犯。所以，应该耐心开导孩子，循循善诱，阐明道理，使孩子心服口服。对任性的无理取闹应该严厉阻止，对明知无理还要百般狡辩的态度应众口一词予以否定，让孩子清楚地知道，没有一个人会支持他的无理取闹。
２．孩子完全没有错。父母冤枉了孩子，孩子受委屈后，心理不平衡，进行争辩，申述理由，这种“顶嘴”是合理的。作为父母，应主动弄清事实，敢于向孩子认错，消除孩子的反感，促进孩子心理健康的正常发展。有时孩子是出于对寻求真理的好奇心而提出一连串的“为什么”。对于好奇心强的孩子，父母应有更多的耐心，鼓励他们独立思考问题，善于发现问题和解决问题。
３．父母把孩子的错误夸大了。这时孩子顶嘴往往是对自尊心的维护。随着年龄的增长，孩子的自我意识在增强，对父母的批评，他在思考、反省、判断，认为父母批评得不对的，他就反驳。作为父母，应平等地、心平气和地听取孩子的意见和辩解，对错的部分及时纠正。
“以身作则”是家庭教育的永恒话题。父母是孩子的第一任教师，一言一行都时刻影响着孩子。孩子顶嘴的习惯往往是父母带出来的。俗话说，上梁不正下梁歪。例如，文中的晓冰“十几年来两口子磕磕碰碰的，就没过过一天和气日子”，在这样的家庭环境中，孩子喜欢顶嘴几乎是必然的。
有些父母在潜意识里存在着一种不平等的观念，他们“严格”要求孩子，对自己的缺点却熟视无睹。即使事实证明父母是错的，也不愿意承认错误，认为有损尊严。家长言行不一，自然会使得孩子不服气，要允许孩子申辩。既然你可以批评孩子，就应允许孩子有不服从错误批评的权利。这样做的好处是，让孩子感到无论做什么，有理才能站稳脚跟，对孩子的个性发展很有利。
由于顶嘴常常是在意见不一致时产生的，所以，这时的语言常常带有较强烈的冲动情绪。孩子一旦习惯成自然，也不利于他的学习和成长，甚至会影响到他长大成人后的人际关系。父母在鼓励孩子发表不同意见的同时，还应该注意到孩子表达意见的方式方法，要教会孩子心平气和、有礼貌地表达，养成摆事实、讲道理的习惯，不能让孩子形成对人态度粗暴，措词不尊敬、不礼貌的习惯。
那些很少顶嘴的孩子最易讨人喜欢，但是，这种孩子也许相对缺少一些独立性。那些凡事都要理解后才肯听从命令、接受要求的孩子常常令人头痛，但是，这些孩子也许会有更多的创造性和叛逆精神。所以，如果家中有一个爱顶嘴的孩子，家长千万不要苦恼，也不要盲目乐观，要多花一点精力进行正确引导，最终使孩子成为勤于思考、敢于设问、既不盲从、又有礼貌的人。