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文化背景不同如何沟通  同事之间如何相处

文化背景不同如何沟通

不同文化背景怎么交流?语言与文化、社会背景本来就是既相成又制约,也就是说,当我们在传递任何讯息时,总是会受到不同社会和文化的影响,因此,为了让语言运用达到效果,必须清楚辨明各种社会及其文化对双方的影响。

进行交谈时,一切的言行均在一定的社会和文化背景下进行,换言之,一定要符合所谓的文化特色、社会规范或伦理准则。它一方面力求避免和克服与特定场合不协调、不适应的情况,更重要的是另一方面有意识地主动联系社会规范,并选择一定的表达方式,以有效发挥语言的表达功能。

一般而言,我们的社会环境、历史背景、文化特征,往往会赋予语言在本身意义外的附加意义和功用,从而对人际往来产生影响。所以,当我们在使用具有“附加意义”的语词时,必须特别小心谨慎,如果随意乱用,势必弄巧成拙。

不同的民族有不同的文化特征,而不同的民族语言也反映了其不同的文化特征,因此,在语言的运用上必须注意文化差异。

例如,我们都会对同事、朋友、邻居说声:“吃过饭了吗?”“这么早,上哪去呀?”谁都知道这是一种亲切的问候和招呼,但在不同的民族文化里,却可能引起误解或不快。譬如对欧洲人或美国人说“吃过饭了吗”,对方可能以为你要请他吃饭,当他发现你只是随口的一声问候时,便会认为你虚情假意、言不由衷。从此对你印象极差。“你要多穿些衣服。别感冒了。”在我们听来这是一种关怀,但美国人听了也许会认为你是在指使他,反而对你产生反感。

能言善道,在人际往来中如鱼得水的人,往往在与对方接触的一瞬间,就能找到双方感兴趣的话题,从而引发起交谈的兴致。在人际交往中,能用来接近对方的话题可说俯拾皆是,关键在于要善于根据特定的情境去发掘,并恰到好处地运用。

怎样开始谈话聊天?美国一名记者访问肯尼迪时,见面就说:“我看您还真像个人文主义者。”一下子便引起了肯尼迪莫大的兴趣,破例与这名记者长谈了将近两个小时。

另一个例子,一位从事童军教育工作的爱德华·查利弗先生,有一次,为了赞助一名童军参加在欧洲举办的世界童军大会,极需筹措一笔经费,于是他前往当时美国一家数一数二的大公司,拜会其董事长,希望董事长能解囊相助。在这之前,爱德华听说那位董事长曾开过一张面额100万美金的支票,后来那张支票因故作废,他还特地将之装裱起来,挂在墙上供做纪念。

爱德华一踏进他办公室之后,立即针对此事,要求参观一下他这张装裱起来的支票。爱德华告诉他,自己从未见过任何人开过如此巨额的支票,很想见识见识,好回去说给那些小童军们听。董事长毫不犹豫地就答应了爱德华的请求,并将当时开那张支票的情形,详细地解说给爱德华听。结果呢?董事长说完他那张支票的故事,未等爱德华提及,就主动问他:对了,你今天来找我,是为了什么事?于是爱德华才一五一十地说明来意。

出乎爱德华意料之外,董事长不但答应了他的要求,而且还答应赞助5名童军去参加该童军大会,并负责全部开销,另外还亲笔写了封推荐函,要求欧洲分公司的主管,提供所需的一切服务。

当时爱德华若非事前知道董事长的兴趣所在,一见面就投其所好,引他打开话匣子,事情恐怕就没那么顺利了。

言语技巧是指驾驭语言的巧妙技能。在人际往来的过程中,如果想成功地传递正确讯息。难免少不了言语技巧的运用。叶圣陶先生曾说:“讲究技巧主要的是选择适当的形式把真意表达出来。”可见,言语技巧的根本点,在于选择恰当的语言表达形式,以期能更好地表意传情。

言语技巧的形成,离不开以下几方面的因素:。

(1)长久的生活历练和思想、文化修养。

(2)对语言文字表达能力的掌握。

(3)对当时场合、情境的洞察。

在实际运用语言时,由这三方面因素的共同作用,才能根据实际的情境,达到表达内容与其形式呈现完美统一的关系。显然,所谓的言语技巧,一方面不能把它看成是无往不利的捷径之一,但另一方面又应该看到凡称得上成功运用言语技巧的例子,必然都是随情应景、恰到好处地运用语言的结果。

长期的经验积累告诉我们,言语技巧之所以逐渐为人们所熟悉而乐用,是因其具有一定稳定性的表达方式,只要随情应景地加以恰当运用,对于提升你的人缘魅力、沟通能力,将有很大的裨益。

同事之间如何相处

在部门间的沟通中比较好能做到:平时多主动联络,关键时刻讲技巧、有弹性,处理问题本着平等、互惠、顾大局的原则。做到这些的话,相信在工作当中,你一定会为自己赢得更多的帮手和同盟,而不是你一唱戏就有人拆台。

本来老陈平时就看张强不顺眼,这次见他又是这种态度,老陈心想:“你小子平时见了我连招呼都不打,现在又这副德行,当我是你的手下呢?你不是急吗?好,我就来个急情缓办,叫你哑巴吃黄连!”

结果,老陈憋着一肚子气,完全按照常规招聘流程走了一遍。填表、笔试、面试、岗前培训……等到这十位促销人员完全到位时,展销会已经接近尾声了。

故事里的老陈坏是坏了点儿,但是张强本人也负有一定的责任。如果张强的嘴巴甜一些,平常的态度恭敬一点,可能这个故事就会有另外一个结局。

按理说,老陈作为人力资源部主管,理所应当按照张强的要求为市场部招聘到促销人员。这是老陈的本职工作,做到了是他的职责,做不好是他的失职。正因为如此,老陈把人招到了,就算尽了本分了,没人能挑出他的错来。张强急不急是他自己的事儿,老陈为什么一定就得按照他的吩咐办呢?

其实,上面的这些想法,说到底都不外乎一个“利”字。人在职场,“利”字当先。平级部门之间,没有了权力的挟制,当然就只能用利益来吸引对方了。认识到这一点,部门主管在请人帮忙的时候,要想让对方尽心尽力帮你做事,就必须在言行上让对方觉得,你值得让他出手相助。

如果张强换个方式跟老陈说,效果是不是会更好一些呢?

“老陈,帮个忙,这事儿挺急,促销人员两天之内就得到位。错过了时机,你我就都白忙活了。在这儿,我也征求一下你的意见,如果你同意,这个活动算咱们两个部门一起合办的。我有把握,这个活动做下来肯定会出成绩。这样一来,你的部门年终考核可又多一项业绩了,你觉得这想法怎么样?”听了这话,相信老陈不会拒绝张强的要求。

在部门间的沟通中比较好能做到:平时多主动联络,关键时刻讲技巧、有弹性,处理问题本着平等、互惠、顾大局的原则。做到这些的话,相信在工作当中,你一定会为自己赢得更多的帮手和同事。

受人恩惠,就算只有点滴,也应表达感激之情,这是做人的基本原则。在职场上,这个道理同样适用。无论事情大小,也不管对方是谁,只要对方给予了我们支持或帮助,我们就应该主动表达自己的谢意和感激,这不仅会让我们在职场人群中更具亲和力,还会让我们的未来更光明。

感激也是沟通的一种方式,懂得感恩,知道表达谢意的人,才能成为沟通的高手。在职场上,不管是跟同事相处,还是商场搏杀,只有在沟通上做到积极主动无障碍的人,才能够走得更远。

在得到同事的帮助、支持、鼓励之后,我们怎样表达谢意才更恰当、更适合呢?这就为你支着。

第一,不要吝啬“谢谢你”。感谢别人不一定要送礼,更不需要没完没了地说恭维话,比较好的感谢莫过于当面致谢。当然,感谢并不是你张嘴千恩万谢、闭嘴感激不尽就是表达谢意。真正的感谢,必须要掌握好尺度,通过简短的言语,充分表达出你知晓对方的善意,接受对方的好意就足够了。如“真的太感谢了,我正忙不过来,你就伸手帮忙了”或是“麻烦你了,谢谢”,就可以简单明了地直接表达出你的真诚谢意。

不要小看这个“谢”字,它可以拉近人跟人之间的距离,也能让对方知道你对他的帮助充满感激。这样,在以后的日子里,对方不会吝啬再给你帮助。因此,不要觉得事小,该说“谢谢”就要说。

第二,没结果也要致谢。假如是对方提供了帮助,但并没有达到终效果,是否就可以不用表达感激了?其实不然。任何一次帮助并不一定成功了才要感谢,在没有达成的情况下,这种感谢才显得更为珍贵。

尤其是在别人普遍不信任,或是不接受的情况下,他还能给予你支持,务必要深刻地表达出你的谢意。如“在我艰难的时候,是你给予了我信任”“我知道是自己的能力不足,而你的信任让我对未来有了信心,这一类对于帮助满怀感激,对于结果并不在意的表达方式,既不会触碰到对方帮助失败的失落,又能深切表达自己的感激之情。这样的沟通除了感谢之外,还为长远的发展留下精彩的一笔。

第三,致谢不仅要说“谢谢”。受人恩惠就要表达谢意,我们可以在对方时间比较宽裕的时候,到对方的办公室面谈,说出自己的谢意;也可以邀对方到茶馆、咖啡厅小坐,表达感激之情。此类感激的沟通往往会采用就事论事的感激,如感激对方对我们能力的信任,说明自己在对方的帮助下获得机会,是怎样的感受;也可以就对方帮助的内容,谈谈自己以后做事的态度,表明自己不仅清楚对方的好意,还会通过实际行动来回报对方的帮助。这样的表达,比简单的“谢谢给我一个机会”更有意义,也会让对方明白,自己确实帮对了人。

同事之间,同在一棵大树底下乘凉,每个人都有个自不同的小算盘,难免会有尴尬不愉快的事情,这个时候,如果我们能够抱着积极的心态主动去“打通经络”,并像高明的老中医不断地修炼自己的按摩手法和针灸手法一样,在沟通中多注重一些说话原则与技巧,就会“化淤为通”,解除人际中的尴尬,让自己的职场人脉更加活络。

星期一一大早,编辑部主任王蕊的办公室里来了一个文文弱弱的小伙子,在制片人的介绍下,王蕊得知小伙子是公司新招聘过来的记者小Q。按照惯例,新记者小Q要在编辑部实习半个月再开始实地采访。王蕊这个编辑部主任责无旁贷地担起了带新人的责任。

几天的相处之后,王蕊凭直觉发现小Q并不像看上去的那么书卷气十足,还是很有心机的。

果然,在小Q到编辑部实习一周之后,制片人笑(被禁止)地找到王蕊,很得意地对她说:“看样子,新来的小Q业务功底很不错嘛,当然也有你这个大主任手把手教的功劳。他这几天向我报的节目选题和策划的采访提纲很对路嘛。照这样的话,不妨让他提前下场采访算了,你的意见呢?”王蕊听了制片人的话觉得有些蹊跷,因为这几天,小Q几乎不离她的左右,没见他打电话联络什么选题,他更没有和自己商讨采访提纲的事呀。

一闪念之间,王蕊敏感地觉察到了什么,便装作若无其事的样子说道:“是老总您慧眼识珠啦,选人选得对嘛。不过他倒是没有给我看过成形的策划提纲,您能不能把他的策划案给我瞧一眼,后生可畏,互相学习啦。”

一看之下,证实了王蕊的猜测,原来小Q交给制片人的策划案和选题都是王蕊在电话当中说给其他记者的内容。小Q把它们记录下来当成自己的成果报到老总这里了。

可是王蕊知道,小Q是老总亲自面试录用的人,她不好当着老总的面就戳穿小Q的行径。一边看着小Q剽窃过来的东西,王蕊一边在心里合计着对策。终于眉头一皱,笑靥如花地对制片人说道:“如果老总要征求我的意见,我就不客气了,我想再留小Q在我身边待一周吧,这段时间新闻比较多,我一个人有些安排不过来,让他也帮帮我,不会耽误太久的。”

听了王蕊的话,原本并不是特别坚持的制片人也就顺水推舟,答应了王蕊的要求。第二天上班后,王蕊故意当着小Q的面装出和外采记者谈选题的口吻,把两个很糟糕的策划点子透露给小Q。

到了下午,王蕊判断小Q应该把选题和策划案报给制片人后,便以自己把握不好策划导向为由,找到制片人:“老总,上午小Z和小E报上来两个选题,我觉得在宣传导向上还得请教您,您对政策吃得透嘛,而且我初的策划是这样的??,现在看这个策划不是很成功,想请您给改一改。”老总(越听越吃惊):“哟,怎么是这回事?”

王蕊:“怎么了?”

老总:“没什么,你接着说。”

几个回合之后,制片人终于看出了端倪,查明真相,找个借口请小Q走路了。

案例中,王蕊的高明之处在于,面对小Q贪天之功据为己有的行径,她既没有在制片人那里正面揭露,也没有当着小Q的面直接戳穿,而是以旁敲侧击的方式“无声胜有声”,“杀人”于无形。

事实上,王蕊如果当面质问小Q或在老总面前戳穿他,也不失为一种应对方式。但是那样做,弄不好就会发生冲突和事端,甚至引起老总的不满。

如何批评教育孩子

注意时间和场合

批评孩子尽量不要在以下时间进行:清晨、吃饭时、睡觉前。在清晨批评孩子,可能会破坏孩子一天的好心情;吃饭时批评孩子,会影响孩子的食欲,长此以往会对孩子的身体健康不利;睡觉前批评孩子.会影响孩子的睡眠,不利于孩子的身体发育。

批评孩子不应在下列场合:公共场所、当着孩子同学朋友的面、当着众多亲朋的面。孩子的自尊心往往很强,在公开场合批评孩子,会让孩子感觉很没面子.会打击孩子的自信心,还可能会让孩子对父母心怀不满甚至心生怨恨,会影响父母同孩子之间的感情。

批评孩子要给孩子申诉的机会

导致孩子犯错的原因是多种多样的,有孩子主观方面的失误,但也有可能是不以孩子的意志为转移的客观原因造成的。从主观方面来说,有可能是有意为之.也有可能是无心所致;有可能是态度问题,也可能是能力不足等等。所以,当孩子犯错后,不要剥夺孩子说话的权利,要给孩子一个中诉的机会,让孩子把自己想说的话和盘托出,这样家长会对孩子所犯的错误有一个更全面、更清楚的认识,对孩子的批评会更有针对性,也让孩子能心悦诚服地接受自己的批评。

批评孩子之前可先进行自我批评

父母是孩子的第一任老师,孩子犯了错误,父母或多或少都会有一定的责任。在批评孩子之前,如果父母能先来一番自我批评,如:这事也不全怪你,妈妈也有责任;只怪爸爸平时工作太忙,对你不够关心等等。会让家长和孩子的心理距离一下子拉得很近,会让孩子更乐意接受父母的批评,还可以培养孩子勇于承担责任、勇于自我批评的良好品质,一举多得。

(1)开始提的小要求,应该符合实际,能让对方比较容易就达成。说服孩子去做事情,尤其要注意这一点,即“跳起够得着”,让孩子经过努力能够达到,这样他才能够获得成功的喜悦,才会接受下一层次的目标。

(2)你可以提出多个小要求,但不要一股脑将所有的要求都提出来。把说服对象淹没在要求当中,将会让你失去说服的机会。比如,要求孩子养成良好的习惯,你可以先让孩子学会说“你好”,等到孩子学会之后,再让孩子学“谢谢”,而不要一下子就将所有需要学习的东西都摆在白面上,那样会吓到孩子,让孩子产生畏难情绪,终退缩。

(3)一定要学会欣赏,保持赞美,不断微笑,对对方的回应做出积极的、鼓励性的评价。一个赞许的点头,一个满意的微笑,一次真诚的祝福,都可能唤起说服对象的热情,使他们获得满足感和自豪感。而当他们拥有满足感和自豪感的时候,也就是他们愿意接受要求的时候。

(4)你要有这样的思维:去争取更多,而不是获得一切。每个人都想获得一切,但事实上没有人能够做到这一点。我们只能尽力争取更多,为了获取更多,甚至有时候我们还需要做出让步。如果你从一开始就保持着想要获得一切的想法去说服,那么可能就是一无所获—被对方完全拒绝。

(5)批评孩子方面要形成“统一战线”中国有句古话叫“严父慈母”,很多家庭至今还延习着这一传统,父亲和母亲在教育孩子方面,一个唱红脸,一个唱白脸,其实这对孩子的成长是不利的。因为如果这样,当孩子犯错后,他们所想的不是如何去认识和改正错误,而是积极去寻求一种庇护,寻求精神的“避难所”.他们甚至可能因此变得肆无忌惮,为所欲为。所以,当孩子犯错后,父母一定要旗帜鲜明.保持高度一致,形成“统一战线”,共同努力,让孩子能正视自己所犯的错误并努力去改正自己的错误。

指责埋怨型沟通

“啊呀!你看你又把衣服弄脏了!成天跟在你后面洗衣服,我是你的佣人啦!”这类指责埋怨型沟通往往使家庭中形成“家庭相互指责黑三角”,家庭问题往往在相互指责和埋怨中不了了之、不欢而散,问题终并未真正解决,成为一个未了结事件遗留下来

迁就讨好型沟通

“啊呀!妈妈不知道这个菜你不喜欢吃,将就着少吃点。你想吃什么?我明天就去买。”溺爱是一种畸爱,迁就讨好型沟通的家庭,表面一团和气,但缺乏一种家庭成员之间真挚的爱,而且会养成孩子依赖而又固执、软弱而又任性等不良人格特点。孩子在这种迁就讨好型沟通模式中,更容易形成的是任性,只想父母迁就自己.自己却很少迁就父母。

打岔啰唆型沟通

打岔啰唆型沟通是表面上双方都在说话.而且可能持续较长时间,但信息根本没有交流.像两架同时开着的收音机,各自在坚持不懈地播放着各自的声音,根本没有听众和反馈;另一种情况就是,一方在喋喋不休,另一方则陷入烦躁、焦虑之中,盼望若这种唠叨早点结束,家长说了什么孩子根本没有听进去。这种毫无效能的沟通,不但解决不了问题,而且会造成孩子出现青春期问题,出现逆反和抵触情绪。

超理智型沟通

“妈妈,我要买活动铅笔。”“为什么要买?”“原来那个坏了.”“刚刚买的怎么就坏了?你怎么这么不爱惜东西?…好了,下次可不准再搞坏了,小孩子要知道爱惜物品。”

这种严重缺少感情的沟通,特别容易产生亲子感情障碍。对孩子的影响有时会看到不少眼前的“良好”效果,但从长远来说,对孩子人格的成长是非常不利的。一些孩子在整个中小学期间都可能是十分规矩的“好学生”。但在进入社会的关口或以后.可能出现种种适应障碍。而刻板、缺少热情、固执、偏执、社交不良等等,也往往会成为在超理智型家庭沟通下长大的孩子的人格特点。

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