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我们需要向别人致谢时，重要的不是你所用的词语有多么华丽，而是你是否发自内心。情感真挚的感谢既要在说话时表现出你的诚恳、认真，又要把话说得简洁明了。不要漫不经心地说，要面带微笑，正视对方的眼睛。有些时候，还需要跟对方握手或者拥抱。

可以说，职场中我们需要感谢的情况有许多。下面就一些具体情况加以说明:

1.收到礼物或者赴宴

这时候你应该用比较正式的口吻向对方表示谢意，比如“谢谢你送你给我这么漂亮的礼物”“谢谢您的款待”等。

2.受到对方赞扬

有时候，别人会夸奖你的工作能力或者人际关系，你可以用“谢谢”这句话来应答，这可以反映你的礼貌和自信。不要去质疑对方对你的夸奖。

3.别人帮助你

当别人帮助你之后，你不能无动于衷，起码要说“非常感谢你的帮助”“实在是麻烦您了”等来致谢。

我们在感谢别人的时候还需要注意方法方式。常见的当然是口头答谢了，比较正式时，可以采用书面道谢的方法，在信笺上加上对方的称呼。比如:“鲍勃，非常感谢你的款待。”这种做法可以显示出你的修养和对对方的重视。如果你一时脱不开身，就可以托付别人去代你致谢，不过这种方式没有前者的效果好。

除此之外，我们在感谢别人的时候，有时还需要说一些表示感谢的原因，否则会让对方感觉有点空泛而不好回应或者有讨好他的意思。比如:“尼尔森，非常感谢你在那个项目上对我的帮助。”

热情地祝贺对方

职场中，别人在工作或者生活中有一些进展，或者在一些传统的节Fi来临之际，向对方表示祝贺，可以让他心情更好，也拉近了双方的关系。

祝贺的方式有很多种，大体可以分成电话祝贺、口头祝贺、书信祝贺、贺电祝贺、点播祝贺、赠礼祝贺等。通常用上述几种方法组合使用来达到祝贺的目的。

职场中的祝贺以口头祝贺为主，通常第一句为“身体健康”“恭喜”“我真为你高兴”“工作顺利”“生活愉快”等祝福的语言。

此外需要注意根据不同人和事添加一些具体的内容，比如:庆祝同事升迁时，可以说“事业顺利”;祝贺生日时除了一句“生日快乐”，还要注意区分不同人群，“健康长寿”适川于老年人，对于小孩子则可以说“健康成长”;当你的同事或者客户要结婚时，可以用“幸福美满”等祝贺语。

诚恳地道歉

通常我们在打扰或者给对方带来不便的时候，需要向其表示你的歉意，你可以说“对不起”“请原谅”“请多包涵”等话语。当你在接受别人道歉时，则可以用“没关系”来回答。

在沟通中，我们有时候需要规范这些用语，在致歉时可以说“非常惭愧”“深感歉意”。向对方道歉要及时，事后再道歉往往会失去效果。此外，道歉时不能遮遮掩掩或者过度贬低自己，要真诚大方地表达你的歉意。当遇到一些不好公开的事情时，可以采用信笺或者送花来间接道歉。

以恰当的方式告别

告别也是职场交往中不可忽略的一环，运用良好的告别方式可以给对方留下良好的印象，有益于双方日后的交往和关系的发展。

在告别前比较好是有一定的铺垫，不要直接话锋一转，冒出来一句“我走了”，让对方感到无所适从。告别时，客人一般会说“再见”等，主人用“慢走，路上注意安全”“下次再见”等作为应答。当客人需要出远门则可以说“旅途愉快”“保重身体”等作为告别。

从以上这些告别语可以看出，“再见”是常用的，适合在大多数场合使用。

人际关系的作用有哪些

我们每天都会与各种各样的人打交道，包括同事、上司、顾客、陌生人、朋友等等，尽管有时候，这些交往转瞬即逝，似乎不留一丝痕迹，但聪明的人都明白，一切事情的结果，都是人与人之间关系的结果，他们利用人际关系来建设成功的基石，从不利用“人”来作为实现自己目的的手段。因此，他们堪称心理专家。因为他们深知，牢固的人际关系是拍档和团队协作的基础，是忠诚的保障。他们会努力建构自己的关系网络，充分运用自己的天赋开拓广阔的通道，在与顾客一对一的关系中或是在团队和同事的合作中，都尽可能与他人配合，友善相处。

心理健康-人际关系好的人，会拥有较多的朋友，甚至是非常知心的朋友，因此无论是工作还是生活，他都不会感到落寞，会有一种幸福的感觉。

心理障碍往往是由紧张引起的，这种紧张又常常是因为和别人沟通不畅，心理阴影长期得不到排解有关，而有良好人际关系的人，会得到来自朋友或者社会的支持，因此可以减少或防止心理紧张所造成的心理伤害。心理学家设计过比较精巧的试验，结果表明，社会支持与心理健康的联系是由于人际关系对心理健康发生了作用。在绝大多数场合下，社会支持和高度的自我尊重可以葆有一个健康的心理世界。

身体健康-那些身体很棒的人，生活都比较乐观，而乐观的人往往会有比较多的朋友，这是因为谐调而亲密的人际关系不仅有利于心理健康，而且还有利于身体健康，这个看起来很奇妙吧?不过看看身边的人，你就会觉得的确如此。

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如何进行人际交往,人际交往小技巧,人际交往现代人的生活离不开社交活动，这些形形色色的活动必定要花费大量的时间。如果为了节省时间而完全远离社交活动，是一种因噎废食的愚蠢做法。但如果把自己的时间全部花在和朋友游玩、谈心上，那也根本没有了自己的私人空间。那么改怎么处理人际交往问题，一起来看看,人际交往小技巧,如何进行人际交往?

·学会用简洁得体的方式介绍自己;

·随时携带数量充足的名片，名片要经过精心的设计，并在收到别人的名片后，不要忘记记下日期以及相关事项，便于日后整理核查;

·能够在交际场所技巧性地打开话题;

·和别人交往时努力多方面了解，看清他们的面目;

·不要吝于表达感激之意;无论认识或不认识，只要是能给予你激励或启发的，就应诚挚地向他们致谢;

·大方、欣然地接受他人的道谢与援助;

·回复别人的电话、短信、邮件时尽量不要超过24小时;

·在给别人打电话前，或接到别人的电话时，不妨先整理一下自己的思路，尽量使自己说话清楚、明白和有条理;

·要巧妙地拒绝无谓的交际应酬，在参加社交活动之前，要进行好好的规划，想清楚自己的目的;

·要事事都能有备而来，做到有备无患;

·对于别人所提出的建议，如果合理，应当即知即行;

·仔细倾听，不要冒昧打断别人的讲话;

·积极参与各种社团活动，并设法使自己在社团内担任有实权的职位;

·宽容别人的过失，以敞开的胸襟去面对每个“结缘”的机会;

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如何人际交往,如何处理好人际关系，人际关系是我们生活中的一个重要组成部分。倘若搞不好人际关系，将对我们的工作、生活及心理健康有不良的影响。

待人诚实守信。达·芬奇说过：“人的美德的荣誉比他的财富的荣誉不知大多少倍。”诚实守信就是人重要的美德之一，达·芬奇能够受到周围人的爱戴，与他是一个诚实守信的人有很大关系。

交际艺术的真谛是要做到“言必信，行必果”。而不仅仅是对别人许下多少承诺或是说出对方愿意听的话。不要随口应承、大包大揽，承诺你做不到的事情：不要让别人对你产生无法满足的不切实际的期望。成为一个言而有信的人，这就是诚实;诚实就是忠诚老实，不隐瞒自己的观点，不讲假话，不歪曲事实，处事实在，光明磊落。守信就是遵守诺言，履行自己应承担的义务，讲信誉，重信用，从而能得他人的信任。诚实守信是真、善、美的统一，是为人处世的一种美德。美国得州仪器公司前总裁瑞德·布希认为在选择高级主管的10个标准中，包括创新能力、盈利能力、冒险意愿等在内，诚信是位列第一的。

建设人际关系的前提是诚实守信，但诚实首先要真实，这是诚实的根本的基础。当今社会越来越强调包装，想什么就装什么，人人总是喜欢给自己戴上一副面具，这样的话，你是装出来的，你可能暂时获得别人的信任，但是经过长久的交往，别人会发现你表里不一，这样就很难再信任你了。因此，要努力做一个表里如一的真实的人。

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人际关系技巧

在战国时代，有一个叫中山的小国。一次，中山的国君设宴款待国内的名士。当时正巧羊肉汤不够了，无法让在场的人都喝上。而没有喝到羊肉汤的司马子期感到很失面子，便怀恨在心，到楚国劝楚王攻打中山国。中山国很快被攻破，国王逃到了国外。当他逃走时，发现有两个人拿着剑跟在他的后面，便问:“你们是谁?”

两人回答:“从前有一个人曾因得到您赐予的一点食物而免于饿死，我们就是他的儿子。我们的父亲临死前嘱咐，不管中山国以后出什么事，我们必须竭尽全力，甚至不惜以死报效国王。”

中山国君听后，感慨道:“仇怨不在乎深浅，而在于是否伤了别人的心。我因为一杯羊肉汤而亡国，却由于一壶食物而得到两位勇士。”

人的自尊比金钱还要重要。如果一个人失去了少许金钱，尚可忍受，一旦自尊心受到损害，就无法预测他将会干出什么事来。有时候，本无存心伤人之意，却可能因为一句无意的话伤害别人，甚至可能为自己树立一个敌人。由此看来，谨言慎行是很重要的。

从前有某显宦，喜欢下棋，自负是国手。某甲是他门下的一名食客，有一天与某显宦下棋，一入手便咄咄逼人。下到后来，竟逼得某显宦心神失常，满头大汗。某甲见对方焦急的神情，格外高兴，故意留下一个破绽。某显宦满以为可以转败为胜，谁知某甲突出妙手，局面立时翻盘。某甲很得意地说道:“您还想不死吗?”

某显宦遭此打击，心中很不高兴，立起身来就走。虽然某显宦有很深的修养，胸襟宽大，但也受不了这种刺激，因此对某甲就有了成见。而某甲呢，始终不明白为什么某显宦不再与他下棋。某显宦也为了这个，总是不肯提拔某甲。某甲只好郁郁不得志，以食客终其身。

也许某甲会自认命薄，哪知是忽略了对方的自尊心，控制不住自己的好胜心，使小过失铸成了终身的大错。

如果遇到必须取胜无法让步的事，又该怎么做呢?那也要给别人留一点余地，就像下围棋一样，“赢一目是赢，赢一百目也是赢”。只要能赢就行了，何必让人家满盘皆输?又如与人争辩时，以严密的辩词将对方驳倒固然令人高兴，但也没必要将对方驳得体无完肤。这样做不但对自己毫无好处，还会自食其果，遭到对方的反击。当我们和他人发生摩擦时，首先要了解对方的想法，然后在顾及对方颜面的前提之下，陈述自己的意见，给对方留有余地。这一点在处理人际关系时非常重要。

斯坦顿是美国女权运动家。

当一次女权运动的会议在罗切斯特召开时，一位已婚牧师指责斯坦顿夫人在公开场合发表演讲。

他不满地说:“使徒保罗提议妇女保持沉默，您为什么要反对他呢?”

“保罗不也提议牧师应保持独身吗?您难道听话吗?我的牧师大人。”斯坦顿夫人挖苦道。

斯坦顿夫人面对牧师的指责，没有大骂，也没有强烈的表示出自己的尴尬与不满，她选择了淡定而又从容的回答，以其人之道还治其人之身，用对方的言辞逻辑回击了对方的指责，这是一种淡定的幽默。应对别人当众指责的有效的方法即是:以静制动。

受人指责总归是件不快之事，而受人当众指责，那更是令你不快，甚至会让你窘迫难堪，尴尬至极。这是一个协作生存的社会，无论是工作还是生活，也无论是何时还是何地，人都难免犯错，触及他人的利益，从而引起不满，导致他人对你的指责。当然，也存在这样一种情况，错并不在你，而是一些无聊之徒，他们或抱着一种嫉妒，或抱着一种偏见，来当众对你进行攻击，目的就是要让你颜面扫地。

当他人当众对你大加指责，甚至是来一顿劈头盖脸的斥骂，无论这种指责是善意的还是恶意的，你都要招架住，采取幽默灵活的应对措施，让这个令你无地自容的尴尬氛围及时得以化解。

在巴以战争中，一位以色列的将军由一名作战部的指挥官陪同，到前线去看望士兵。到了目的地那天，刚好下起雨来，到处泥泞不堪。将军站在一个活动讲台上向士兵演讲，演讲结束后从台上走下来时，一不留意便滑倒在泥浆里，士兵们哄然大笑起来。指挥官一边指责士兵们的哄笑，一边惊慌地把将军扶了起来，谦恭地向他道歉。没想到将军却笑着说:“没关系，相信这一跤比我的演讲更能激发士气，因为我摔得很有水平嘛!”

在尴尬面前，以色列的将军并没有对士兵们的嘲笑深感羞愧，反而他懂得消遣自我，用幽默的语言想士兵也想人们展示了，幽默应对他人的嘲笑是生活赋予大胸怀者的智慧。

当有人怒气冲冲地当众对你大加指责时，你可像斯坦顿夫人一样采取淡定的幽默反击态度，以静制动，幽默应对对方对自己的无礼攻击。施以如此态度，实则也就是给他严厉的迎头痛击。见到你的如此反应，他也就会自感索然无味，悻悻而退。当有人因为你在公众场合的出丑而嘲笑你的时候，不要太计较，更不要太加流露出自己的愤怒，多一点幽默的雅量应对嘲笑，你就会多一分淡定的优雅对带自己，成功者每战必胜的原因，就是当对手急不可耐时，他们依然保持着超常的冷静与沉着。

其中，应对他人当众指责的幽默口才修炼方法主要可通过移花接木来实现。即对别人的当众指责或者嘲笑，可幽默化解，来个张冠李戴，将原本只适合于甲种场合的话，移植到乙种场合来说。

拥有大智大德的人一般会懂得，面对他人的无礼与失态，如果自己也沉不住气而进行无礼的反击，则会让自己在卑微中失去他人的敬重之心。因为面对外界不好的声音，不妨让自己多一分雅量，用幽默对待攻击的方式远比强硬有力量的多。

一个人说错话或做错事，总是有原因的，所以我们即使明知自己错了，也会强调客观原因，认为错得有理。

当我们犯了错误时，并非意识不到犯了错误，只是顽固地不肯承认而已。所以，当你对一个人说“你错了”时，必然会撞在他固执的墙上。

有一位先生，请一位室内设计师为他的居所布置一些窗帘。当账单送来时，他大吃一惊，意识到在价钱上吃了很大的亏。

过了几天，一位朋友来看他，间起那些窗帘时，说:“什么?太过分了!我看他占了你的便宜。”

这位先生却不肯承认自己做了一桩不划算的交易，就辩解说:“一分钱一分货，贵有贵的价值，你不可能用便宜的价钱买到高品质又有艺术品位的东西……”

结果，他们为此事争论了一个下午，后不欢而散。

不论你用什么方式说“你错了”，不论是一句话、一个眼神、一种腔调、一个手势，只要让对方听出或看出“你错了”的意思，他就绝不会有好脸色给你!因为你直接否定并打击了他的智慧、判断力和自尊心。这只会使他想反击，而绝不会使他改变心意。即使你搬出孔子或柏拉图的理论，也改变不了他的成见，因为你伤了他的感情。

永远不要这样说:你的确错了，不信我证明给你看。

这等于说:我比你更聪明。我要告诉你一些事，使你改变看法。

假如对方真的错了，你必须让他承认并纠正错误，也应该回避“你错了”或类似的词语。你有必要运用一些技巧，使对方察觉不到“你错了”这三个宇。正如一位哲人所说：“必须用若无实的方式教导别人，提醒他不知道的好像是他忘记有一位先生，花三天时间写了一篇演讲稿，他认真地撰写、修改并润色，其精心程度绝不干鲁迅或朱自渭写一篇文章一据说鲁迅写完一篇文章后，通常要改7遍 ，而朱自清每天只写500宇这位先生认为演讲稿写得十分到位，就得意地读给妻子听。妻子认为这篇演讲稿写得并不色，但她没有说：“你写得太差劲了，都是老生常谈，别人听了一定会打瞌睡的! ”她这样说：“如果这篇文章是投给报社的话，肯定算得上是一篇佳作。”换句话说，她在赞美的同时巧妙地表达出它并不适合演讲。丈夫听懂了话中的含义，立即撕碎了精心淮备的手稿，并定重写。

伟大的心理学家席勒说：“我们极希望获得别人的赞扬，同样地，我们也极为害怕别人的既然如此，在我们觉得需要说“你错了”时，要用耐心和智慧，将“你三个字重新咽回自己的肚子 里。说“你错了”不如承认“我错了”。没有多少人能够正视别人的批评，大人物不能，小人物更不能。