人际交往处理方法
1.人际交往处理方法
有些人为了维持这样的“权力感”，常以一种“宁人负我，也不愿我负人”的生活原则来生活，而不愿接受他人的给予。许多所谓“理想主义者”，事实上都是“助人者症候群”。以下是小编为你整理的人际交往处理方法的相关内容。
维持清白的方式，是否定自己对他人的需求，这发生在当我们付出多于别人的给予时。这种维持清白的方式是短暂的，一旦我们接受了他人的给予，这样的“权力感”就消失了。
有些人为了维持这样的“权力感”，常以一种“宁人负我，也不愿我负人”的生活原则来生活，而不愿接受他人的给予。许多所谓“理想主义者”，事实上都是“助人者症候群”。
然而，避免背负责任的自由，对关系发展是没有帮助的。有些伴侣在关系中只想打破原本的平等，保持自己优越的地位。当他拒绝伴侣的付出时，另一方可能也会拒绝他的给予，他的伴侣可能会经验到疏离及愤怒。这样的助人者，将会经验到空虚和怨愤。
对这样的清白感而言，除了施与受双方角色的流动外，交换过程中“等量”平衡也同样重要。我们小额的交换将带来少许利益，大量的施与受则带来丰富与幸福的感受。这样的幸福并非从天而降。
大量回报将为我们带来满足、正义与平静。在各种维持清白感的方法中，这样的方式最能让我们获得自由，这样的清白将使我们心满意足。
2.人际交往处理技巧
当你把杯子的水洒在地上，别人骂你那么不小心，你应该站出来反驳!别人骂你，你可能很生气，但是你生气的是他骂你的内容跟你内在的指责的，讥笑的声音是一致的，你可能会自卑会觉得对方伤害你，当你所有精力都放在你很受伤上时，根本就不可能维护跟保护自己，甚至还会觉得别人骂得很对!
亲爱的，你被骂之前，有可能你内心已经把自己骂得跟猪一样几百遍，内心的压力跟骂你的声音已经让你很缩很低头了，于是你被别人正面挨骂，你有可能已经觉得对方是正确的，你确实不小心，你当然没有力量去说你不是故意的。这时候的你，有可能像一个做错的小孩。
只想被安抚跟理解，如果有个声音让你站出来维护自己，你是很难做到的!甚至你还会为劝说“当你把杯子的水洒在地上，别人骂你那么不小心，你应该站出来反驳!”觉得为什么你没有保护我，反而要让我，逼我做不到的事呢?
3.怎样学会人际交往处理
观察学习。在你身边，一定有人际交往方面坦然和勇于表达自己的人，你要在日常留心观察他们是怎么和别人进行观点碰撞的，注意他们用了什么技巧，怎么说话的，他们的交流结果是否是你希望的那种结果。
以他们为榜样，在他们身上找信息，学习他们的行为风格，人是善于观察的动物，观察法是有效的。看影视剧、看书，同样是强有力的观察学习来源。
示范、可能的话，你邀请你认为可靠的朋友，在模拟情境中给你示范，朋友的示范作用能够修正你对自己在交流中不适当的预期、情绪反应和行为反应，你也可以参与进去，真切去感觉全新的体验。
改变内部语言、你害怕与人冲突，无法直面自己的想法，这个时候你的内部语言通常是“我最好不要说让别人不高兴的话，万一一个不小心，他们生我气怎么办，我吃不了兜着走怎么办，我收不了场怎么办。”
你的这种退缩的行为风格也部分地由你的不良的内部语言的暗示促成的，这个时候你要把内部语言改换成积极的充满挑战的，“我要是不说出来，怎么知道对方同意不同意呢?也许结果没有我想的那么糟，我可以去试一试。” 当你改变了内心的逻辑，再去验证自己的行为，通常会有出奇不意的效果。
4.人际交往处理策略
在与人交往的时候，我们对自我的认知，永远是基于圈圈里的Why来衡量的，也就是我们自己的动机。换句话说，当我们做一件事的时候，我们往往是从自己的出发点来自我评价的。
因为好心办坏事而和朋友有冲突的时候，我们常常会感到委屈甚至愤怒，就是因为我们会拿自己的动机为自己辩护，认为自己是处于好心，对方如果不理解的话就太不近人情。
而他人对我们的认知，永远是基于最外圈的What来判断的，也就是我们的行为。他们不会去想你的出发点是什么，只会根据你展现出来的行为的好坏，去反推你的出发点。
你的行为让他们感觉很好，他们就认为你的出发点是好的;你的行为让他们感觉很不爽，他们就不自觉的认为你是恶意的。正是因为这种思维角度的不对称，自我认知和他人的认知。
永远有出入，甚至在一些问题上会演变成冲突。和别人交流的时候，我们想要表达的和实际表达出来的，往往也是不同的，在与人交往的时候有一种沟通漏斗效应。